标题: 新段子，开心一下！ [打印本页]
作者: 大陈    时间: 2013-3-14 09:09
标题: 新段子，开心一下！
司法公正
! p. ^( M% V3 d& r　　两家农户的公牛和母牛在田里交配，损坏了邻居的庄稼，因赔偿纠纷而诉诸法律。  F/ \1 X; p* j" D5 A; e; z7 {# e9 G
　　母牛农户说，是公牛强奸了母牛，应由公牛一方赔偿；公牛农户说，是母牛勾引了公牛，应由母牛一方赔偿。
( Z  c2 Q* g" K1 y% Q! r　　一审判决结果下来：双方情愿，各赔一半。双方不服，再次上诉。% z; [+ D2 i- |- H5 l% u  v7 T
　　经审议，二审改判母牛赔偿三分之二，公牛赔三分之一，理由是：交配时母牛四脚着地，而公牛两脚着地，比母牛损坏庄稼少一半。8 A8 h$ l) w% |* C3 O1 _; P, y
　　公牛农户感激万分道：二审水平就是比一审高，体现了司法公正！  J# J& s! X: ~
先进经验) Z0 s  o" s* U7 I3 D1 k3 V
　　某县公开“三公”经费，畜牧局以最低开支被评为先进，相关单位及临县畜牧局皆惊诧不已，争相前来取经，畜牧局长摆席宴请，众人皆惑。
  b7 ^/ H" h+ U　　酒过三巡，局长吐露真经：“一是将吃喝等招待费列入饲料费项目；二是将车船汽油费等列入良种猪运输费；三是将桑拿洗浴等费用列入猪崽清洁费；四是将歌舞厅、开房等娱乐费用列入配种费做账……”
6 ^5 f# J, E3 M& r5 e. [　　众领导顿时开悟，痛责自己没有学一点财务知识。- p; X- l  O8 P+ d  R8 a. `( I
动物的怨
% h# {. w+ x6 @$ N. ^　　驴说：明明是人蠢，却说蠢驴。
% D2 j9 Y4 l! k1 a/ M　　猫说：是人在搞阴谋，偏说是猫腻。4 E" r0 H8 k- Q7 k+ y
　　牛说：是人在说大话嘛，却说吹牛屄。
3 u2 s4 Y) @) k8 H; s+ I　　老鼠说：是人没远见，反倒说鼠目寸光。
. M9 T' T9 `/ x. J7 H　　狼说：是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸。
* S  J3 {, ~- E　　鸡说：明明是男人的小东西，非要说是鸡巴。6 n) [6 N% Q% K0 ?9 Q' @$ ^
　　狗说：明明是男人把女人肚子搞大了，非要说狗日的。, v( l, i1 `) W2 F5 s9 T! U9 g+ X
无为而治
# @* J2 H6 @) z9 K- k! P　　“无为而治”是社会治理的最高境界，社会学家经研究发现，最能体现此境界的部门排名如下：
/ ]- O2 i: M- T7 s, Q$ x* \　　国家发改委：好歹做过两件事，一是涨价，二是解释涨价理由。* O7 ?2 X/ C2 [; G4 X& q8 h
　　国家质检局：无论国人吃的用的，其质量都已令人近乎绝望，形同虚设。
; J% J2 K; b* v0 ~　　国家统计局：其统计数据庞杂但没有一项得到社会认可，且越来越荒唐离谱。+ f( b  L! k. @# P: l& \! A) m
　　国家地震局：从没预报过一次地震，没发明过一项防震抗震技术，没推行过一套相关措施。9 c9 U, d, h# Q" Q2 s
　　国家环保局：日日励精图治，年年环境恶化，山川裸露，江湖干枯，以其惟一的罚款业务荣获国家第一罚款单位称号。
; ^  J/ S' m' Z/ }% K3 v砸  谁
) R- [: @& o3 X% ?* [5 o( T　　朴实的二叔一直生活在农村，以种地为生。一日，某人和他开玩笑：“如果县长和乡长同时掉到河里，你身边只有一块石头，你砸哪个？”2 H" w8 U! Z% @9 |
　　二叔：“嘿，哪有那好事？”
" q# h8 K# h% B" v  u　　某人：“假如呢？”4 F$ P& d$ ~5 m4 Z+ E. N- L
　　二叔：“他娘的，谁救他俩，我就砸死谁！”! e2 ^! e6 ~4 o, H) d2 d
酒语录
  y* r. _0 K7 e7 a, r　　一切反酒派都是纸老虎！9 m& t1 T6 [- a7 ]1 i3 @$ g
　　酒桌无难事，只要肯赏脸。
( A5 \# {9 ^" F6 ~　　惟有喝酒多壮志，敢叫老婆骂一天！( V% _" ^% X/ }9 ?& n
　　人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必醉人。1 C9 C" Z: N5 ~& ?1 I
　　酒民，只有酒民，才是饮食经济和社交发展的根本动力！
; G) K, }' q' p/ {: T　　一个人的酒量有大小，但只要有不怕醉的精神，就是一个爽快的人，一个实在的人，一个讲感情的人，一个脱离了妻管炎的人，一个有益于哥们的人
作者: 紫荆花    时间: 2013-3-14 09:33
楼主辛苦了，经典，只要开心就好！
作者: 天地一沙鸥    时间: 2013-3-14 16:11
作者: 1967562154    时间: 2013-4-20 15:22
精辟搞笑。
作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-4-26 01:03
金正恩同志与警卫员一起登山.半山腰,警卫说:将军,走累了,咱回去吧.金正恩厉声道:我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,能成功吗!警卫羞愧得低下了头.金正恩鼓励说:年轻人要多锻炼啊!警卫委屈道:可我实在背不动您了
作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-4-27 16:42
一定要用普通话好好念一下，你会发现你突然会说四川话和湖南话了。
& k' y: d6 t2 _' ]小平同志和毛主席散步。
- \8 C( r% t5 F+ p+ f# T( y9 {0 b9 |小平：租西，四介桑最同库地是洒子四琴喽？
3 e3 n6 I+ L4 w0 [( C5 x主席：桑班！（上班）0 I. q- d3 {; d1 Z3 g/ }
小平：友莫友比择更同库地了？！, B2 }8 W8 E! M- j8 v
主席吸了一口烟，凝视对方： 甲板！（加班）
1 _6 @8 W% o$ R小平又问：有醉同库地吗？！
- D: ^+ w0 V2 k4 p" A$ K2 B3 W8 E主席急了，双目一瞪，把烟卷一摔：练桑其天班！（连上七天班）
- ]. F; {2 ~) Z7 z' V- I! V& @* s5 D. Z. R
作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-4-28 18:18
1.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份，度数等，考官无不震惊，经理向女秘书使眼色，女秘书接杯尿递上，酒鬼品后说
7 l- z5 z, j# F5 W$ m  k# s，女，23，有身孕2月，顿时全场鸦雀无声，酒鬼以为应聘失败，怒道，你们不录我，我就把孩子他爹说出来，在场领导异口同声说，你被录取8 o2 o5 i( W8 v* t+ A, i  Z- s
了。
作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-6-23 13:33
央妈对银行说要讲政治知道不，以后少跟我藏猫猫，不听话打屁股；银行对央妈说，娘俺再也不敢了，以后再买非标是XX；大行对小行说你们吃的都给我吐出来；小行对大行说我死也要整你一身血；信托说尼玛以后真没人再发红包；券商说我才学会加杠杆坑爹啊！
. X9 `+ P8 w1 G/ d! z  |: \8 e& _' H江城子·资金紧张》：. I+ P5 ]# S) A4 N- O. b  \
　　你发央票我发狂，闹钱荒！债满仓。隔夜难求，抛券最伤心。烧香哭求逆回购，几时有？问周郎。一念头寸就发慌，天苍苍，野茫茫。Shibor疯狂，直线往上涨。垂死病中惊坐起，西北望，跪央行。
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作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-7-12 21:15
本帖最后由 钓鱼得龙 于 2013-7-12 21:15 编辑 + O: J2 L8 B: X& ]" k
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输光屁股开追悼会
7 `! }% Y% G' ~' C今天沪深股市继续下跌，下午开会有人迟到。0 _+ T) [$ G7 x) Q7 ^6 h/ F
领导有点不高兴:几点了?答:1849点。- F9 F/ g  N7 k' L8 G
领导气了:我是问你什么时候! 答:收盘的时候。
. R6 w  N) h2 L/ Y4 _# A: e领导很愤怒:出去! 答:出不去,全跌停了！
, @3 x* ^6 u' l. i0 V, v7 m' S领导急了：你买了什么?答：买了浦发,白了头发；买了太保,三餐不保；买了人寿,越来越瘦；买了平安,彻夜难安；买了工商,全身是伤；买了基金,天天抽筋；买了石油,锅里没油；买了石化,直接火化。" V* C) S/ S6 [  l0 y1 b& ~8 E: B* ]
领导不安地问：社会上有什么反应？答：这两天网络上流传着天朝诗人白交易的一首诗：锄禾日当午，炒股好辛苦 。对着K 线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦，为何会这样，只有问政府！
  F5 E) A& C# _# V9 C领导愣一会说：我前几天还在太空搞了个大泡泡提醒你们，怎么没体会政府的良苦用心！答：当时就己经输光了屁股！
- t9 v) Z" j) q- m+ z领导叹口气：命苦不能怪政府,点背不要怨社会。现在打算咋办?答：开追悼大会!( O# W! T$ Q8 c: Y9 G, A8 G; y

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作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-7-15 15:35
本帖最后由 钓鱼得龙 于 2013-7-15 15:36 编辑
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有次，我和几个朋友碰巧都要买电话机，一共5部，就结伴到电子市场去“团购”。　　第一家店，老板说：“只有2部”。! @( m; i- z# _; j
　　第二家店，老板说“你交押金，明天来取货。”
7 \$ H* s" }. {* D3 P4 _  M　　第三家店，我们喜出望外，居然有现货，5部电话机！老板说：“买1部1百块，买5部每部120块。”
" ?! v  a/ B5 s* H( e3 R; p　　“为什么为什么为什么？”# b& N6 ]4 E) L, Y3 U, @( f7 d
　　老板很智慧地说：“都卖给你了，别人来买我怎么办？”
; {3 z5 Z% s8 t1 ?& L! ?5 E　　倒也！. X6 J: Y+ y# @9 D, D5 M8 _8 v, N
作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-7-15 15:37
本帖最后由 钓鱼得龙 于 2013-7-15 15:37 编辑
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上海市长访问孟买。双方宾主见面寒喧过后，中方领导照例洋洋洒洒地介绍了一番上海改革开放以来的伟大成就，博得了东道主的赞叹。孟买市长说：“看来孟买得努力了。如果再不加把劲，再过个十年二十年，上海就赶上孟买了！”3 g' ?9 p7 s1 c6 k) [& ~6 Z
　　这当然是个笑话。查无实据，版本很多。但我听到过一个孟买与上海的故事，真实版的。6 o0 S8 b3 \* I  k! l0 Y
　　几年前，中国邀请了一个印度青年企业家代表团访问上海。企业家，在哪个国家都是相当精英的，而青年，又是精英们最年轻气盛的时候。在开往上海的飞机上，这些未来的商业巨子们谈笑风生，插科打诨，根据着印度各界关于中国的宣传，猜想着即将看到的一幅如何破败落后的情景。他们都是第一次到中国。
. V  F* _5 l4 P" s" g　　一下飞机，先是一片哇声，再就是质疑，认为只是机场、门面工程。经过两三天的参观，他们认识了上海。后来，这个代表团又访问了北京、西安等地。
# m2 k* Z0 E7 O& u& Q　　据印度报载，这个团在返程回印度的飞机上，安静多了。看来，每个人都在严肃地思考着什么。
1 E1 ~6 o+ m: N( u; F8 K　　经过了2010年的上海世博会，看过了火爆全球的《贫民窟的百万富翁》，全世界对中印的发展对比有了更深入具体的了解。关于孟买与上海，连印度人都承认已经有了新的定论：如果孟买再不努力，就被上海甩得越来越远了！. X( T9 i( K3 U

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作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-7-15 15:47
本帖最后由 钓鱼得龙 于 2013-7-15 15:48 编辑 ! z  O4 O, r  N! b% Q) ^

; j# ~8 e8 s; ?  `9 o! Y0 j8 _印度没有石油，几乎全部依赖进口，汽油价格基本上是中国同期油价的2倍以上。石油被称为工业的血液，重要性不必多说。印度人向中国学习，揣着钱满世界找油、求购油田，但看上一处被中国人买了，再看上一处又被中国人买了，印度石油企业哀号：既生瑜，何生亮！
作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-7-23 21:25
城管之歌】找点空闲，找点时间，开着公车，出来转转；带上罚单，带上证件，揣着棍棒，马路上看看；上午没收了一车红薯，中午混来一桌好饭；收来罚款给领导数数，扣押的皮鞋让领导看看；常出来转转，出来转转，哪怕是掀个摊子砸个碗，政府不图咱为城市做多大贡献啊，一辈子不容易就欺负个小商小贩。
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作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-7-31 12:48
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作者: 钓鱼得龙    时间: 2013-8-30 11:40
某领导退休，为继续过官瘾，把新装修的房子命名：客厅为广电厅，过道为交通厅，书房为文化厅，厕所为卫生厅，厨房为食品药品监管局，主卧为人口与计划生育委员会，老人房间为社保局，小孩房间为教育局，保姆房间为劳动局，楼前屋后为农垦局，大门口挂一牌子：自治区人民政府。门口狗窝挂牌公安厅。最后总觉得还少点啥，考虑许久在院子里的鸡窝上挂牌：天上人间。
7 l" C+ b( {# E自荐报告：中共中央：我是个优秀党员，在地方上没有得到应有重视，请中央给予关心，不能进中常委，我不怨谁。我的要求不高，有些长期没人干的岗位，如国务院的院长，政治局的局长，办公厅的厅长都可以。如不行，书记处的处长也行。再不行，可以交流任职，请锦涛给普京打个招呼，让我去当莫斯科科长。实在不好安排，就去塔利班当班长，这是底线，不能再让步了。我想不至于让我去当中央领导小组组长吧？
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