标题: 笑话！ [打印本页]
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:27
标题: 笑话！
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ” ; {' e( W8 i# [9 c3 c1 C & I- h$ P4 q, z* |8 L0 L) r4 L
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:28
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

脸和屁股年终考核,结果屁股比脸优秀,理由：光滑,不易起皱；节俭,不用花钱保养也白净；细腻,不易长斑、长痘；真诚,不会皮笑肉不笑；和谐,既一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心；忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打；低调,永远在后,深藏不露,生动传情,稍加扭动,万千风情,动人心魄!6 ]( K3 J2 Z- I+ C7 d4 l " R. i7 @/ q" R
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:30
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发给我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end. 我没看懂，请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，要不我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过6级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！ 4 l' e1 l# G& R6 ~2 ~" P# v! n 7 D$ e; S3 n6 @: O( ~/ x3 m
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:33
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝，不，起，床。& Y: |2 f, Q- l9 L! k 7 u. G _- [. ]3 a, v% ^" V
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:35
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？ 县长：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。市长：我上个洗手间。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹：可见，领导干部官越大，水平就越高！- \5 b! K! H) l; y ' I3 D1 c+ _; M4 B% X* `, M$ }
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:35
标题: "
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

老师给小学生出一道以“十年后。。。。。。”为题的命题作文，其中一学生写到：十年后，我拿着一簇黄色菊花，站在老师的坟前。。。。。。 , q# j) }3 l/ b3 m0 }) \7 p) P# x8 q
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:46
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

小明一早起床问：妈妈，心肝有腿吗？妈妈回答：心肝怎会有腿？小明纳闷的说：昨晚，我明明听到爸爸说：心肝，请把腿张开！+ T/ ~& J2 ?. K$ h8 z. Q3 \ % g, B0 o8 G1 S/ W; {% u& T6 y9 i
作者: 老马识途    时间: 2013-2-4 05:33
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

[attach]2265844[/attach] ) @# o! Z/ S& f U& W1 _ 7 W1 W) G) O$ G- @: y
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-5 22:35
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

不知道是哪个傻瓜写的词！[attach]2268926[/attach][attach]2268926[/attach] 7 p: P5 Y( E0 \8 m6 p+ U: h' s, Y2 [- J! F
作者: 爱好冬泳    时间: 2013-2-6 16:26
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

分享了$ Z& p, H9 T) o 5 F; o5 D8 R! o u7 ?9 p
作者: 海之燕    时间: 2013-2-22 10:32
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

一看就年轻了十岁！（笑一笑，十年少）. _* i9 g4 \ w N " B" X. x: w- w# K# u
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 20:26
  飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 20:34
本帖最后由 冬泳个体户 于 2013-2-26 20:36 编辑 + u7 ~2 ?' e% E; G3 A- f3 K8 p3 P
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看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，JC叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。
( s, p2 Q# z7 Z  R    看见一个开摩的，骑车丢双手过十字路口，一JC叔叔就给他招手说“手撑好”，很强大得摩的师傅来了一句，“同志们好”。飞快的开走了。
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作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 20:37
弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果…… 忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。 窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
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作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 21:36
某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 21:39
车在路上开着开着，突然一刹车，后面站着的一个人，因为没站稳，一下就冲到司机旁边，头也被 司机旁边的一个铁杆子碰出血了，结果司机说了一句“你找我做什么”
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 21:49
  德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有一亿精子，射精平均5秒、精液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB。这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，能抵御每秒超过0.5千兆DDOS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需要9个月以后才影响系统。 以下是回复： 2楼：那杜蕾斯岂不是最强的杀毒软件？ 3楼：那餐巾纸岂不是最大的移动硬盘？ 4楼：那右手岂不是最强大的操作系统？ 6楼：那伟哥岂不是最强大的作弊器？ 8楼：那宫外孕岂不是变种木马？ 9楼：那男人就拥有最大缓存空间和最快前端总线 13楼：原来皋丸才是最强大的黑客，而卵巢则是最牛的***。 19楼：那菊花岂不是最强的黑洞？ 25楼：冗余信息实在是太多，会导致系统发生崩溃的可能，所以有时候XX女性会**胫挛。 26楼：处女膜是绿坝。27楼：处女膜是验正码。。。注册时总要输入下。 33楼：那润滑剂岂不是最迅猛的系统数据传输提速软件？ 36楼：那避孕药岂不是虚拟内存？关机会将装载的数据全部清除。 37楼：那些奉子成婚的男人都是好黑客。 39楼：那我是最强的病毒。 40楼：不对，我们都是一个BUG！
作者: 小魚    时间: 2013-3-16 20:34
有才
作者: 痛并快乐者    时间: 2013-4-13 17:23
老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备…！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁…
作者: 痛并快乐者    时间: 2013-4-13 17:24
公交车上一年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝不好好吃，妈妈生气的说：吃不吃，不吃就给旁边的叔叔吃了！一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信儿，叔叔都坐过两站了！
作者: 痛并快乐者    时间: 2013-4-13 17:26
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-7-5 21:10
早晨向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”0 }3 F( }: t& F" ?0 c
老人：“好的，倒倒倒。”
8 P. {- l6 y6 N2 T( I咣的一声巨响。: E. {& g% ~4 Z5 p, x1 S0 T, d
老人：“好了，好了，撞上了。
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-9-3 21:40
极品小孩！
0 m  x# o1 J! O; [/ M- m1 @1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！
* H  c+ K2 ?, z我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
0 W) @5 g1 x) I9 Q+ _) X2、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父親,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人”" [6 }" v  I7 V" }2 _4 \" Z) ?
3、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
: R' u9 ^1 w- X! b1 l4、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”1 s4 X8 ]+ |. b: v9 M
5.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”* K4 z9 `; u% z/ j: P& E  N% l
6.在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
+ l  o) ~" L2 B+ @3 h' C7、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-9-20 22:39
本帖最后由 冬泳个体户 于 2013-9-20 22:39 编辑 8 X% i* i7 Z% L: t2 l: G/ U
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办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，: G/ P1 k, {+ Y+ ]
夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！2 n4 L; d8 I3 p: f! ?2 k6 M
女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？”1 |: l* C, o- u2 ~
集体爆笑！
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-9-20 22:44
某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”
4 N8 t! N5 W. D" b# n　　于是大家猛闻……
作者: 天山南北    时间: 2014-3-3 23:21




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