标题: 笑话！ [打印本页]
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:27
标题: 笑话！
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ” 5 c8 X+ }! s4 }5 ?, D& o) `4 q+ S. N0 T r& W( ~0 _) q
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:28
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

脸和屁股年终考核,结果屁股比脸优秀,理由：光滑,不易起皱；节俭,不用花钱保养也白净；细腻,不易长斑、长痘；真诚,不会皮笑肉不笑；和谐,既一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心；忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打；低调,永远在后,深藏不露,生动传情,稍加扭动,万千风情,动人心魄! ) Z* b4 q5 J o7 [1 O( Q6 S4 ~/ e( S7 e8 J
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:30
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发给我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end. 我没看懂，请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，要不我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过6级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！) P8 C9 X2 s) S, |* u) v ! q: r1 N9 p, G5 s. ^
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:33
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝，不，起，床。) V( {3 G$ n& K% ~+ W* R$ E" j 9 N1 v9 F, r' f1 Z% Z
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:35
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？ 县长：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。市长：我上个洗手间。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹：可见，领导干部官越大，水平就越高！- G/ `0 J! G/ A ( p- s$ N( N8 b7 ^9 T
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:35
标题: "
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

老师给小学生出一道以“十年后。。。。。。”为题的命题作文，其中一学生写到：十年后，我拿着一簇黄色菊花，站在老师的坟前。。。。。。& A1 H, L: S& }* W! [2 P 5 |: Z" `7 J% a! u
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-3 22:46
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

小明一早起床问：妈妈，心肝有腿吗？妈妈回答：心肝怎会有腿？小明纳闷的说：昨晚，我明明听到爸爸说：心肝，请把腿张开！ + M2 j6 _; R: G2 s4 d- X0 R8 U+ |# V# E2 e3 H8 D0 {/ r) G! j. W
作者: 老马识途    时间: 2013-2-4 05:33
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

[attach]2265844[/attach] 6 X2 A1 G4 H8 a9 Z7 H 7 U" f$ N/ U4 k% C' W7 U! J3 F
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-5 22:35
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

不知道是哪个傻瓜写的词！[attach]2268926[/attach][attach]2268926[/attach]! u: L3 {; @' _2 Z: D+ k2 @ 5 W- e+ u/ B6 O( W3 D; e0 H- t
作者: 爱好冬泳    时间: 2013-2-6 16:26
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

分享了% r5 U. e1 N$ g( ]6 ?9 {/ g . y; [4 h+ B- d( w+ }! R" \
作者: 海之燕    时间: 2013-2-22 10:32
本帖最后由 海之燕 于 2015-4-29 11:40 编辑

一看就年轻了十岁！（笑一笑，十年少）; d+ p0 W4 L, Z5 N6 _ ! W3 W- Q2 V w+ I) F
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 20:26
  飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 20:34
本帖最后由 冬泳个体户 于 2013-2-26 20:36 编辑
6 }2 [3 J) s+ Z, K( [. Y1 l9 y# H8 T0 @" D* A
看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，JC叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。! P( F* ^" ?- Y' g) h( B
    看见一个开摩的，骑车丢双手过十字路口，一JC叔叔就给他招手说“手撑好”，很强大得摩的师傅来了一句，“同志们好”。飞快的开走了。' z4 o' _$ O* r4 S+ i. F; `
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 20:37
弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果…… 忽惊喜，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。 窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
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作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 21:36
某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 21:39
车在路上开着开着，突然一刹车，后面站着的一个人，因为没站稳，一下就冲到司机旁边，头也被 司机旁边的一个铁杆子碰出血了，结果司机说了一句“你找我做什么”
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-2-26 21:49
  德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有一亿精子，射精平均5秒、精液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB。这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，能抵御每秒超过0.5千兆DDOS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需要9个月以后才影响系统。 以下是回复： 2楼：那杜蕾斯岂不是最强的杀毒软件？ 3楼：那餐巾纸岂不是最大的移动硬盘？ 4楼：那右手岂不是最强大的操作系统？ 6楼：那伟哥岂不是最强大的作弊器？ 8楼：那宫外孕岂不是变种木马？ 9楼：那男人就拥有最大缓存空间和最快前端总线 13楼：原来皋丸才是最强大的黑客，而卵巢则是最牛的***。 19楼：那菊花岂不是最强的黑洞？ 25楼：冗余信息实在是太多，会导致系统发生崩溃的可能，所以有时候XX女性会**胫挛。 26楼：处女膜是绿坝。27楼：处女膜是验正码。。。注册时总要输入下。 33楼：那润滑剂岂不是最迅猛的系统数据传输提速软件？ 36楼：那避孕药岂不是虚拟内存？关机会将装载的数据全部清除。 37楼：那些奉子成婚的男人都是好黑客。 39楼：那我是最强的病毒。 40楼：不对，我们都是一个BUG！
作者: 小魚    时间: 2013-3-16 20:34
有才
作者: 痛并快乐者    时间: 2013-4-13 17:23
老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备…！老婆赶忙一头钻进被窝里，只听“嘭”的一声，老公放了个屁…
作者: 痛并快乐者    时间: 2013-4-13 17:24
公交车上一年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝不好好吃，妈妈生气的说：吃不吃，不吃就给旁边的叔叔吃了！一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：我的小少爷，吃不吃给个准信儿，叔叔都坐过两站了！
作者: 痛并快乐者    时间: 2013-4-13 17:26
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-7-5 21:10
早晨向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”
6 B& O5 `( P! o8 u4 M老人：“好的，倒倒倒。”" x* [  P# J6 Z3 a1 P
咣的一声巨响。* a, T: f6 H3 k
老人：“好了，好了，撞上了。
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-9-3 21:40
极品小孩！
2 I# c, |  c  `, {/ E/ Z1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！1 x. |5 x' I+ \7 V
我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！3 O2 j" Q! I% b& i/ |, {2 }5 ]. u
2、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父親,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人”
/ g5 A, {; ?4 m/ ]) X3、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。* y" R$ u  m! V, |' _
4、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
2 [. T# O% K# k2 h) n2 `5.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
  G4 H) \( f2 J) S6 i7 Y) E6.在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”6 M3 K+ N8 X1 c/ `' q
7、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-9-20 22:39
本帖最后由 冬泳个体户 于 2013-9-20 22:39 编辑 2 r% ?8 P) `, s0 B% x. k

! v* E! S9 I8 a; i; {4 R  U" h0 b. B办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，/ A& q' r$ ^3 N- v  D3 m1 ~! b4 T- i
夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！
2 a8 C4 |/ T6 g4 O  N+ @女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？”
" u+ Y  z# m+ o5 n集体爆笑！
作者: 冬泳个体户    时间: 2013-9-20 22:44
某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”' l" R* [5 l* h* L
　　于是大家猛闻……
作者: 天山南北    时间: 2014-3-3 23:21




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