标题: 开心驿站——笑不笑由您 [打印本页]
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-1-22 10:40
标题: 开心驿站——笑不笑由您
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-5-8 22:33 编辑
朋友开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。 朋友咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！
泳友们来晒晒您的笑话，逗大家开心一笑吧！
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-1-22 10:41
甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
作者: 爱好冬泳 时间: 2013-1-22 10:43
哈哈哈
作者: 我心向佛 时间: 2013-1-22 10:50
作者: 钓鱼得龙 时间: 2013-1-22 12:39
[attach]2246354[/attach]
近日，孟非代言的某广告海报在一
广场内被贴在了两扇门上，两扇门中间的门把手便不偏不倚地落在了广告中间孟非的尴尬部位上。这一图片经过
制片人
转发后，遭到了不少明星好友的调侃，称其“是条带把的汉子”。
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-1-23 10:34
标题: 汉子的
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-1-23 10:38 编辑
钓鱼得龙 发表于 2013-1-22 12:39 
近日，孟非代言的某广告海报在一购物广场内被贴在了两扇门上，两扇门中间的门把 ...
这才是经济适用男
作者: 王雪峰 时间: 2013-1-24 10:40
作者: 一尾鱼fang 时间: 2013-1-24 13:09
作者: 昆仑山 时间: 2013-1-24 14:49
作者: houzhaotian 时间: 2013-1-24 19:36
作者: 秦川树 时间: 2013-1-24 20:44
作者: 我是小叮铛 时间: 2013-1-24 20:55
企鹅笨笨 发表于 2013-1-22 10:41 
甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
兔子去钓鱼，第一天没钓到。第二天又空手而回。第三天眼看就要回去了，一条鱼从水里跳出对兔子喊道：“你个傻瓜，再拿萝卜当诱饵，我就扁死你！
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-1-24 20:59
我是小叮铛 发表于 2013-1-24 20:55
兔子去钓鱼，第一天没钓到。第二天又空手而回。第三天眼看就要回去了，一条鱼从水里跳出 ...
[attach]2250320[/attach]
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-25 06:35
丈夫一夜未归，第二天早上才匆匆到家。
妻问何故，丈夫答：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。因车未过线，不能闯黄灯，所以只能停车等待。”
妻又问为何不打个电话？丈夫又答：“开车打电话扣3分啊。”
妻再问：“那你就在车里睡了一个晚上？”
丈夫答：“屁，下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！”
作者: 双飞新兵 时间: 2013-1-25 09:20
作者: 邺风洹波 时间: 2013-1-25 10:03
作者: 桂平老山 时间: 2013-1-25 10:08
幽默有趣，生活笑料。
作者: 双飞新兵 时间: 2013-1-25 14:58
http://v.qq.com/boke/page/d/q/o/d0404huaiqo.html
35太难了哈哈
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-25 16:23
双飞新兵 发表于 2013-1-25 14:58
http://v.qq.com/boke/page/d/q/o/d0404huaiqo.html
35太难了哈哈
O(∩_∩)O哈！小闺女好可怜呐，35太难啦
！
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-25 16:41
一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了。
然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的。
那谁你说你操蛋不操蛋，没事儿分啥手啊。
以后身边有朋友分手千万拦着点儿！
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-25 16:43
暖暖夕阳 发表于 2013-1-25 16:41
一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了。
然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的 ...
今天早上上班起晚了，然后座摩的去上班。
座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮。
脑子被驴踢了的我…伸手就帮人家去挤…
结果摩托车就冲进了绿化带…连人带车翻了…
结果…今天我就没去上班了。
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-25 16:46
本帖最后由 暖暖夕阳 于 2013-1-25 16:59 编辑
暖暖夕阳 发表于 2013-1-25 16:43
今天早上上班起晚了，然后座摩的去上班。
座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮。
脑子被驴 ...
在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。
我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。
没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。
店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-25 17:01
暖暖夕阳 发表于 2013-1-25 16:46
在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。
我仔细看了照片，觉得价 ...
鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”
鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”
鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”
作者: 津沽小泽 时间: 2013-1-25 17:29
企鹅笨笨 发表于 2013-1-22 10:41
甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-25 20:43
津沽小泽 发表于 2013-1-25 17:29
我有一极品同桌，一天突发奇想装瞎子。
他在街上拉住一男的说：“帅哥，可以捐助一块钱吗？”
男的愣了两秒，大吼：“瞎子也能看出我是帅哥！”
作者: 鉄沙狼掌 时间: 2013-1-25 21:30
暖暖夕阳 发表于 2013-1-25 20:43
我有一极品同桌，一天突发奇想装瞎子。
让瞎子看见了，这事情就闹得大了。
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-26 06:09
鉄沙狼掌 发表于 2013-1-25 21:30
让瞎子看见了，这事情就闹得大了。
笑不笑由你，开心就好O(∩_∩)O哈！！
作者: 蓝梦 时间: 2013-1-28 09:31
作者: 蓝梦 时间: 2013-1-28 09:34
本帖最后由 蓝梦 于 2013-1-28 09:34 编辑
暖暖夕阳 发表于 2013-1-25 16:41
一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了。
然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的 ...
呵呵~~姐姐的建议好![attach]2255335[/attach]
作者: 鲨鱼巡航 时间: 2013-1-28 09:53
【五女干部争一职位】领导找落选四人谈话：你知道为何落选？。第一个答：我上面没人。第二个答：我上面有人但他不硬。第三个答：我上面有人他也很硬，但我在下面没活动。第四答：我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！
作者: 钓鱼得龙 时间: 2013-1-28 10:40
鲨鱼巡航 发表于 2013-1-28 09:53
【五女干部争一职位】领导找落选四人谈话：你知道为何落选？。第一个答：我上面没人。第二个答：我上面有人 ...
新歇后语：
涨工资——空 调；
又说涨工资——美的空调；
中央发文件说涨工资——中央空调；
农民工涨工资——空调下乡；
十二五期间工资翻番---远大中央空调；
涨工资越涨越穷----变贫空调
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-1-28 19:14
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-1-29 10:31 编辑
加碘盐不适合海边人食用，去超市买无碘盐，左翻右找没有找到，只好求助加货员问：咋没有非碘盐？一愣。进一步解释咋都是加碘盐？回答：无碘的都卖完了。纳闷：咋这话难懂吗？回来的路上猛地想起那令人生畏的时期。
呵呵！我刚刚经历的，觉得可笑，不知我写明白没。
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-28 19:54
企鹅笨笨 发表于 2013-1-28 19:14
加碘盐不适合海边人食用，去超市买无碘盐，左翻右找没有找到，只好求助加货员问：咋没有非碘盐？一 ...
O(∩_∩)O哈！非碘盐？？？？？有点二！
作者: 蜻蜓点水 时间: 2013-1-28 20:34
作者: 蜻蜓点水 时间: 2013-1-28 20:37
小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条**根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-28 20:57
.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-28 21:01
暖暖夕阳 发表于 2013-1-25 16:43
今天早上上班起晚了，然后座摩的去上班。
座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮。
脑子被驴 ...
小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！
小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！
小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！
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作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-28 21:13
暖暖夕阳 发表于 2013-1-28 21:01
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-1-28 21:19
暖暖夕阳 发表于 2013-1-28 21:13
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果 ...
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球！
作者: 箱子 时间: 2013-1-28 23:47
钓鱼得龙 发表于 2013-1-28 10:40
新歇后语：
涨工资——空 调；
呵呵，不工资，空饷更滋润
呵呵，不工资，山水牌空调
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-1-29 10:38
箱子 发表于 2013-1-28 23:47
呵呵，不工资，空饷更滋润
呵呵，不工资，山水牌空调
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作者: 蓝梦 时间: 2013-1-29 16:16
暖暖夕阳 发表于 2013-1-25 16:46
在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。
我仔细看了照片，觉得价 ...
作者: 瘦鱼 时间: 2013-1-29 22:21
作者: 蓝梦 时间: 2013-1-30 09:37
暖暖夕阳 发表于 2013-1-28 19:54
O(∩_∩)O哈！非碘盐？？？？？有点二！
话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣， 就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”记者沉默了5秒钟，吐血身亡
作者: 箱子 时间: 2013-1-30 10:47
企鹅笨笨 发表于 2013-1-29 10:38
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箱乡相香襄镶翔享想飨象。。。。。。
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-1-30 18:30
箱子 发表于 2013-1-30 10:47
箱乡相香襄镶翔享想飨象。。。。。。
响当当的“响”可不能漏掉
作者: 钓鱼得龙 时间: 2013-1-30 21:15
佛教教主释迦牟尼住世时，一个外道听说他很讲修行，并且影响了一大批弟子跟从他修行，这个外道心里非常憎恨。于是就在佛陀向众弟子说法时，指着佛陀破口大骂。佛陀听着外道的咒骂默不作声，等到这个外道骂够了，佛陀才以轻柔的口吻说：“你送给别人东西，别人若不收，这些东西是谁的？”外道说：“当然是我的。”佛陀说：“你刚才骂我，我不收，你骂的还属于你自己个了。”外道哑口无言，连连向佛陀道歉。
作者: 箱子 时间: 2013-1-31 00:08
企鹅笨笨 发表于 2013-1-30 18:30
响当当的“响”可不能漏掉
呵呵，女儿家的事儿，呵呵，不提也罢
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-1-31 22:15
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-1-31 22:16 编辑
箱子 发表于 2013-1-31 00:08
呵呵，女儿家的事儿，呵呵，不提也罢
非也，令须眉们折腰的小女子岂止个“响当当”，连俺这家乡人也敢跟着挺挺腰杆
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-1 18:47
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-2-1 18:52 编辑
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-1 18:56
两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生?B：写作。”A：写什么?往哪儿投?B：写信——向家里要钱!
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-2-1 21:39
企鹅笨笨 发表于 2013-2-1 18:56
两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生?B：写作。”A：写什么?往哪儿投?B：写信——向家里要钱!
有一男子去饭店吃牛肉面，可是没见到一丝牛肉，于是就问老板娘，哎老板娘怎么牛肉面里没有牛肉那，怎嘛，吃牛肉面怎么该有牛肉，那你去吃老婆饼，还能吃出个老婆来吗！净想美事！
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-3 18:28
春节就在眼前，一个男人问街边小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-2-3 20:55
企鹅笨笨 发表于 2013-2-3 18:28
春节就在眼前，一个男人问街边小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答： ...
看笨笨的头像多喜相！谁照的？想不笑都不行！
作者: 鉄沙狼掌 时间: 2013-2-3 21:33
美女讲笑话，不笑都不行，笑破了肚皮，谁也没法缝。
作者: 鲨鱼巡航 时间: 2013-2-5 07:08
一男子到南方出差.晚间实在难以忍受,就到服务台寻问
问:"你们这里有小姐吗?"
答:"有!"
问:"都有什么样的?"
答:"看你喜欢了.有年轻貌美的小姑娘;也有丰韵犹存功夫好的女人......."
问:"便宜的多少啊?"
答:"一百元"
问:"还有没有再便宜的?"
答:"最便宜的80元!"
问:"要过夜的.不要半路就走的啊."
答:"没问题!你到房间里等着吧.一会儿就到!"
刚进房间就有人敲门.进来一女子.
男子说:"你先去洗个澡吧!"
女子洗澡后来到床边.
男子:"还害羞吗?把衣服都脱了吧!"
女子心喜.很快就把衣服脱光了.
男子:"你就坐在床边上."
男子上床躺下就睡.女子纳闷.......
问:"大哥!我都准备好了.你看怎么办......"
男子:"你就坐在那吧.TNND,你们这里的蚊子太多了.你能让我睡个安稳觉了!"
........
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-2-5 20:40
企鹅笨笨 发表于 2013-1-29 10:38
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有一次跟老乡去游泳，她是个性格细腻，好面子的人，还是第一次去游泳怕出丑，一路上问这问那的。进了游泳管，换上泳衣我们两个走进了泳池，她突然拉住了我：“怎么游泳池里还有男人？”
我说：“是啊，游泳池是不分男女的。”
她说：“不分男女，我的天啊，早知道我就不来了！”
我说：“干嘛不来啊？你又不是没穿衣服，怕男人干嘛？再说没有男人你穿这么漂亮的泳衣给谁看啊？”
听了我这话，她在游泳池边上走了几个来回才肯下去！
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-5 21:01
一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-5 21:04
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-2-5 21:04 编辑
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦他们哭了，农民找了他们两张7块的。
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-5 21:15
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
作者: 暖暖夕阳 时间: 2013-2-6 07:05
企鹅笨笨 发表于 2013-2-5 21:01
一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想 ...
笨笨那，那小小的棒子是神魔
，俺笨的蒙灯啦！
作者: 崔大嘴 时间: 2013-2-6 16:41
企鹅笨笨 发表于 2013-1-22 10:41
甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
啃老族！
作者: 崔大嘴 时间: 2013-2-6 16:47
企鹅笨笨 发表于 2013-1-22 10:41
甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。
啃老族
作者: 鉄沙狼掌 时间: 2013-2-6 19:56
笑比哭好，天天看，天天笑，笑破了肚皮笑弯了腰，美女搞笑乐滔滔，美女们加油[attach]2270227[/attach]。
作者: 鲨鱼巡航 时间: 2013-2-8 05:21
课堂上
老师:乳臭未干,乳猪等词中的乳是代表小的意思.狼王同学.
狼王:到!
老师:请你用乳字造一个句子.
狼王:上学的路上我要先迈过一条乳 沟
老师:这个不行!重造一句.
狼王:我家没钱,住在一个乳 房里
老师:这个也不行!
狼王:老师:你可累坏我的乳 头了
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-8 18:14
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-2-8 18:16 编辑
甲鱼俗称王八，味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。这不又到年关了， 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-8 18:19
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-2-8 18:20 编辑
放假了，那天风和日丽，父亲让儿子帮忙收拾卫生好过年。父亲下班回来走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
作者: 老海 时间: 2013-2-9 20:00
老海给企鹅笨笨小妹及家人拜年！
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-13 14:21
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-13 14:23
一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”
“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-13 14:25
丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？"
妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-13 14:28
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-2-13 14:33 编辑
有一对夫妻，老公正嗑着瓜子看着电视，老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷,回家后，发现东西全修好了，便问老婆,老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了问：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
作者: 和风细雨 时间: 2013-2-14 16:14
企鹅笨笨 发表于 2013-2-13 14:28
有一对夫妻，老公正嗑着瓜子看着电视，老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说 ...
笨笨真能整，太有才了！捧腹大笑！
作者: 鉄沙狼掌 时间: 2013-2-15 19:18
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作者: 老海 时间: 2013-2-16 19:19
一个惧内的县太爷到一个新地方上任。上任第一天，他要看一看属下有几人跟他不一样，是不怕老婆的，以便讨教一二。于是将他们全体集合起来，排成队。然后下令道：“怕老婆的，向后退一步！”结果，有一个人原地不动。县太爷心里顿时对此君大为佩服，向他请教驭妻奇术。不料，此君坦言自己也是怕老婆的。县太爷于是愠怒道：“既然也是惧内之人，为何不向后退一步，难道是没有听见本县说的话吗？”只见此君恭敬答道：“老婆有吩咐，人多的地方不要去，有危险。”
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-17 11:06
老海 发表于 2013-2-16 19:19
一个惧内的县太爷到一个新地方上任。上任第一天，他要看一看属下有几人跟他不一样，是不怕老婆的，以便讨教 ...
呵呵听老婆的话没错的，肯定日子过得也红火！
作者: 老海 时间: 2013-2-17 12:10
神医
一妇人看医生，介绍病情：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了”医生听完，立即给她一个医治妙方：“将四条床腿锯掉 ...
作者: 白玫瑰 时间: 2013-2-17 21:11
老海 发表于 2013-2-17 12:10
神医
一妇人看医生，介绍病情：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人 ...
中国人劝酒时爱说：来来，走一个，走一个。所有男人女人就把酒端起来一口干下去。
我不解地问: 为什么要说“走一个。”
一位诚实的中国朋友告诉我：每次喝完酒，等下次聚会时就少了一位，因为这样那样的原因先走了。大家心照不宣，谁都知道这么喝下去，早晚有今天没明天。
所以为了给自己壮胆，也为了把这好事让给他人，喝酒时必须要说：来来来，走一个，走一个。
作者: 沙中金 时间: 2013-2-18 21:05
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-18 23:05
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可爱的眼镜蛇
祝大家蛇年吉祥！
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-18 23:10
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这红包够大吧！
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-21 14:15
屎壳郎和蚊子谈恋爱，初次见面，屎壳郎问：你是干啥的？蚊子说：是护士，打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕的说：缘分呐，俺也是从医的，中医，捏药丸子的
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-21 21:24
我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~！
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-27 19:02
妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到200公里的车。她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到200的东西。”生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是一体重秤……?
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-2-27 19:06
驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖良家妇女，而不拐卖良家妇男啊！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑.......”妹纸们个个脸都绿了！一群路痴伤不起啊......
作者: 白玫瑰 时间: 2013-2-28 10:32
本帖最后由 白玫瑰 于 2013-2-28 10:32 编辑
企鹅笨笨 发表于 2013-2-27 19:06
驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子 ...
1、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”
妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”
我急忙问：“哪两方面？”
妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”
3、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
作者: 白玫瑰 时间: 2013-2-28 11:35
世界是一个班级，美国是班长！经典！！！
1、美国 班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹他。和副班长关系不好。
2、俄罗斯副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、中国团支书，班内年龄最大的学生之一。幼儿园时学习一直第一。在小学时由于体质差常被欺负，上学期和本学期成绩进步
很快，有正义感该出手时候绝不手软，上学期为了同桌和班长打了一架，基本打成平手，赢得班长的尊重；和副班长关系很紧密，以前经常在副班长那吃糖，现在自已也会做了。现在成绩进步很快，身体锻炼的很好，常常做梦都想收拾几个人出出气，但因担心影响学习成绩而忍气吞声，令班长很担心。
4、英国学习委员，学习成绩好。小的时候做过班长，后来软了。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。经常和班长去打群架。
5、法国组长，无赖，骗子。上学期学习很好，对待同学也不错。最近家里缺钱，出了财务问题。惹不起班长和副班长，想**团支书钱财，被识破。所以散步谣言攻击团支书家的后山是非法的。团支书很愤怒很郁闷，暂时取消了班内干部会议。
6、瑞士 美术课代表，班花，小家碧玉。学习成绩好，清高。
7、奥地利 音乐课代表。
8、阿富汗职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打，班长
掏钱给他看病。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
9、伊拉克无职务。学习差。但人高马大，嘴硬，上学年号称自己学习排全班第四，结果期末欺负同桌被群殴。上学期期末重蹈覆辙，被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
10、印度 好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
11、巴基斯坦 职务无。成绩一般。和团支书关系不错，经常拿团支书给的糖在印度面前炫耀，爱和印度吵架。
12、德国 班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好，校足球队主力。
13、日本 无职位，成绩不错。思想品德很差，爱向别人挑衅。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。
14、越南 无职位。人品有问题,瘦弱。曾经被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
15、朝鲜无职位，韩国的孪生哥哥。有个性。一直和班长闹矛盾，但一直和同桌团支书关系挺好。近期和班长闹矛盾，还扬言做出了一道很难的数学题，据说是期末考试的机密题（只有班长等少数人知道的题），大家扬言要揍他。班长一直碍于是团支书的同桌没好意思揍他。
16、韩国，无职务，朝鲜的孪生弟弟。品行比日本还差，幼儿园时期一直在做团支书小弟。但现在由班长罩着，喜欢偷团支书东西，偷完了还不知廉耻拿出来炫耀。
17、菲律宾，无职务.弱小而好斗,喜欢吃鱼,总去团支书家的南池塘洗澡,还偷鱼,支书最近很忙,无暇顾及.
18、伊朗，无职务，学习一般，上学期被同桌伊拉克欺负，多亏多名同学帮忙报了仇。最近班长看他很不顺眼，说他私自携带管制刀具，扬言要揍他！
作者: 白玫瑰 时间: 2013-3-1 08:58
从前，福建有一个姓李的，他赴京应试，路过衢州。有个店主梦见土地神对他说：“明天有个李秀才来，他有望高中，你要好好接待他。”第二天早晨，李生果然来了。店主殷勤款待，送给他干粮，并提供车马。李生问其原因，主人把所做的梦告诉了他。他听了非常高兴，晚上暗自琢磨：“一旦我考中当了大官，妻子相貌太丑陋，不配当官夫人，该换一个才对。”
李生走后，店主又梦见土地神说：“那个人居心不良，功名还没成就，就想抛弃妻子，现在他已失去考中的希望了。”李生再来时，店主对他非常冷淡，甚至不留他住宿。李生又问是什么原因，店主原原本本地讲给他听。李生又惊又愧，灰溜溜地走了，一辈子都未得到功名。
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-3-1 13:02
交警在酒店门前的路口查酒驾。 二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹！”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧？”然后，他到现在还没回来……
作者: 桂平老山 时间: 2013-3-4 20:08
生活趣话，幽默风趣。
作者: 海的港湾 时间: 2013-3-4 20:13
作者: 桂平老山 时间: 2013-3-4 21:19
其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧~反正自家香火有后了！
作者: 桂平老山 时间: 2013-3-4 21:26
现在网上大家纷纷议论要给PM2.5取中文名字。为PM2.5起中文名，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。
但是看了很多人取的，都不怎么样，直到那五个字映入眼帘，我才明白了中文的强大：喂人民服雾
作者: 兵缘 时间: 2013-3-7 08:06
本帖最后由 兵缘 于 2013-3-7 08:07 编辑
外孙八岁，上二年级，他的答题很有意思。摘录几段；
填词；xx好龙？
外孙提笔一挥而就答曰：一条好龙。
一日，全家在吃包子；外孙问：包罗万象，就是包子里面有一万只大象吗？
作者: 沙中金 时间: 2013-3-7 13:09
作者: 鲨鱼巡航 时间: 2013-3-9 17:04
【请记住：轮 奸 要第一个上！】李双江之子李天一涉嫌 强 奸 罪被批捕。李的76人律师团领队、法律大学副校长张爱国教授对媒体表示，李天一因是第一个与被害女子发生关系，所以不构成 轮 奸 罪，只是以判罚较轻的 强 奸 罪批捕，这是律师团所有成员共同努力的结果。记住啊，轮 奸 要第一个上！
法律人士的解释是这样的：《中华人民共和国刑法》当中只有 强 奸 罪，而“轮 奸”是 强 奸 犯 罪构成的一种形式。“轮 奸”是指多人对一个被害客体实施的 强 奸 犯罪行为，如果针对一个犯罪嫌疑人或者一个犯罪行为而言，罪名依然是 强 奸 罪。轮 奸既是犯罪行为的一种具体表象，也是 强 奸 犯 罪的加重处罚情节之一
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-3-9 17:11
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-3-9 17:24 编辑
鲨鱼巡航 发表于 2013-3-9 17:04
【请记住：轮 奸 要第一个上！】李双江之子李天一涉嫌 强 奸 罪被批捕。李的76人律师团领队、法律大学副校长 ...
强悍，把柔弱的法律也给轮奸了！
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-3-9 20:02
沙中金 发表于 2013-3-7 13:09
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-3-10 13:39
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-3-10 13:40 编辑
一公斤等于900克
一水产品商店雇一名临时工, 一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
老板说：“对。那一公斤是多少克？”年轻人不假思索地说：“900克。”
老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”
作者: 企鹅笨笨 时间: 2013-3-10 16:04
本帖最后由 企鹅笨笨 于 2013-3-16 21:12 编辑
阿姨您有五十么
本人是银行工作柜员。
一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。
按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”
阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
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