标题: 转几个小笑话,让大家放松一下.[陆续添加中] [打印本页]

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-29 17:56
标题: 转几个小笑话,让大家放松一下.[陆续添加中]


1    夜晚，两夫妇正熟睡。
　　突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”
　　丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

   2 .幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

   3.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听後激动地说:这孩子从小就懂事!

   4.一犯人被执行枪决, 由於子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接著又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太他妈吓人了!

   5.海龟酒量高 ,某天喝醉了, 朋友问:你怎麽还会喝醉 ?海龟答 :唉, 章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的 ,那麽多手 ,看都看不过来, 真是输惨了!

   6.一北京人对 XX 人道 :北京浪大水深，但咱还行, 一百万没有办不成的事。 XX 人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上行不 ?

   7.一人周末借车郊游 ,朋友妻顺路搭车. 路遇警察盘问:车是你的 ?答 :朋友的. 问:车上是你老婆 ?答: 也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊 !

   8.一老太太看完黑人百米赛後，抹著眼泪说∶吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!

   9.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

   10.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的.

   11.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

   12.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

   13.一头大象走过来,蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，我他妈的绊死他。

   14.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

    15.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

   16.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 .

   17.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

   18.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

   19.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』笑了要转哟！笑一笑十年少。

   20   昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”
   21  没听好课
    一个寒冬，靠窗坐的男生正认真听讲，女同桌带了
袋牛奶放在暖气片上，快下课时，女同桌推了推男生
说：“你摸摸我的奶热了没？”那男生一整天没听好
课。  
  22  用途
    母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿
反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”





         







        

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作者: 浪里赤条    时间: 2012-3-29 17:58
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作者: 双桨    时间: 2012-3-29 20:57

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作者: 张兴    时间: 2012-3-29 21:11
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作者: 毛球    时间: 2012-3-29 21:32

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 11:52


          谢谢大家对此贴的关注!
      看到大家都笑了,说明我们冬泳人也需要放松,需要笑口常开,需要用幽默和诙谐语言和趣事来调剂我们的生活,这个贴子,我希望能长期保存,大家再陆续添加新的内容.
      总是能让大家乐着看贴和发贴,也是一种精神享受!

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 11:55
厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话**，你至少还能说话！  

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 12:03
清明节快到了，地下的先烈们纷纷打来电话；
江姐；国民党被推翻了吗？
答；被阿扁推翻了
董存瑞；劳动人民还当牛做马吗？
答；不劳动了，都下岗了
吴婛花；姐妹们都翻身解放了吗？答；思想解放了，都当小姐了
杨子荣；土匪都剿灭了吗？
答；都当公安和城管了
杨白老；地主都打到了吗
答；都入党了
雷锋问；资本家呢？
答；都进人大和政协了
刘胡兰问；同志们都藏好了吗？
答；都隐身上网了
毛主席问；大家都忙什么呢
答；都在斗地主
毛主席说；这我就放心了  

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 12:16
中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝.

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 12:49
一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小 时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不 再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干.

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:04


性骚扰

  夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的

问题。老公突然伸手快速地摸了一下老婆的胸部，

然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说

道：“拜托！现在在外边！”老公一脸疑惑，问老

婆：“要伸到里面才算吗？”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:11
啤酒说：喝我的人浪漫。
          白酒说：喝我的人豪爽。
          红酒说：喝我的人有钱。
          酒精说：嘿！没有我，你们都是水货。  

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:20


脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀。理由如下：
1、光滑,不易起皱；2、节俭，不用花钱保养也白净。
3、细腻，不易长斑,长痘 ；4、美观，造型简洁,时尚；
5、严肃,不苟言笑；6、真诚,不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；
7 、庄重,大气,福相；8 和谐，既一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；
9、忍辱负重,从小到大常代脸受过被打；10、讲团结,连接上下 ；
11、低调,永远在后，深藏不露 ；12、生动传情,稍加扭动,风情万千,动人心魄。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:32
      伤心

一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，

警察走上前去，问他出了什么事。那老人哭着说：

“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子

在家等我。”警察说：“有这么美满的生活，你为

什么还哭呢？”老人说：“我记不起来我住哪儿

了！”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:38
科学人生观

1、何谓生老病死，即生得要好，老得要慢，病得

   要晚，死得要快。

2、命运负责洗牌，但怎么玩要看你自己。

3、每个人出生时都是原创，但大多数人活成了盗版。

4、活着为了呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争
   一口气。

5、人生最重要不是所占的位置，而是所朝的方向。

6、我们可以像猪一样生活，却永远无法像猪一样

   快乐。

7、洗手间装镜子的目的是为了让我们经常撒泡尿

   照照自己。

8、人生就像飞机，飞多高无所谓，落地一定要稳。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:41
展出

  雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫塑像

摔坏，以致小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘书用胶

水予以处置。展出引发轰动......

  事后，馆长质问秘书：“为何粘成朝上？”

答曰：“是否搞错？我见男人全都这样。”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:41


1

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:43
  孙子

  一个80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友

说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷

了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小

两岁，可我还得装孙子！”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:57
做B超

　一群妇女在体检医院进行身体检查，在等侯

B超检查时，一个护士冲着这些妇女大声喊道：

“排好了啊，彩B的站左边，黑白B的站右边。”

一妇女不懂，掀开裙子问护士：“你看我的算

什么？”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 14:03


日光浴
       乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间
都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣
，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了
。这时，她听到有人上来，由于她正俯卧着，所
以拿了条毛巾盖在臀部，继续晒太阳。“对不起
，小姐。”旅馆的经理说：“在屋顶上晒太阳，
我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服
，我们一定会十分感谢。”“这又有什么分别？”
乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又
盖着毛巾。”经理说：“可是你正躺在餐厅的天窗上。”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 14:03


        谢谢朋友们的欣赏!

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 19:59


美国女人——苏珊娜-伊曼，33岁，体重680斤！

请看照片！
2012-3-27 19:30 上传下载附件 (262.96 KB)

               

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 20:08
小时候

  小时候以为，学习会有前途，长大才知道，关系

才是出路；小时候以为，穿制服的都是好人，长大

才知道，大多数好人穿不上制服；小时候以为，英

雄都是真人，长大才知道，原来全是骗人；小时候

以为，说谎话是错误的，长大才知道，说真话是有

罪的。

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作者: 中华鲟    时间: 2012-3-31 23:17

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-1 12:36
      吝啬

一个人很吝啬，有一天他走到河边，突然放了

个屁。然后他想：不能浪费掉。于是跳到河里

去找。过了一会，两个人路过这里，其中一个

想：他在这里面这么费力气找，肯定有好东西

。于是他也跳下去找，找了半天什么也没找到

，就上来了。另一个人问他，找到什么了？

他回答：找到个屁，神马也没有。这时，河里

的人突然蹿出来说：那是我的！

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-1 12:41
皇帝的考验

  从前有一个皇上，不相信和尚不近女色，就下

令下人把京城寺庙的和尚都抓来，在地上盘腿坐着

，在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓，前面有十

多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞。就听所有

的小和尚腿上面的鼓“当当当”地响，只有一个老

和尚没有响。皇上心里想：还是老的利害呀，真是

做到三空三净了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿

开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上

，鼓漏了。”



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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-1 12:44


1偷听
     一天，农村人骑自行车去城里，突然内急，又
找不到厕所，就看见一个没人的墙角，有一片草
丛，扒开草丛是一条水渠，他就停下自行车背过
身去解决。提好裤子转过身，自行车不见！他着
急了，没自行车回不了家啊，可是有没办法，只
好去求救于开酒店的朋友。朋友听了他的情况说
：“今晚酒店房爆满，我给你安排个情侣套房吧
，但是你只能睡床底。”
农村人刚在床底下睡着，突然进来一对情侣，
他们甜言蜜语了一阵终于开始做事了......
女的问：“你看没看见一丛草丛？”男的说：
“看见了。”女的又问：“那你是不是很想
尿尿？”男的更激动了，说：“是！”女的问
：“扒开草丛，你看没看见一条水渠?”男的说：
“看见了！”女的道：“那就快尿尿吧......”
此时，农民从床底下钻出来问：“见我自行车了
没？”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-1 12:56


  侍女

  有一个古董商，结婚四十年，岁数近六十，喜欢

上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人

知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：

老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。

  三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居

。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所

能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个

老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地

下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都

不认得。  
很痛
一貌美小姐做流产，医生故意弄得很痛，小姐
大叫：疼！受不了！
医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找
我。

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作者: 寒江搏浪    时间: 2012-4-1 17:36
幽默！
滑稽！

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作者: 双桨    时间: 2012-4-1 20:32

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作者: 情意无价    时间: 2012-4-3 05:40
幽默！
滑稽！

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 09:38
生活趣事
  去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士
竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤
子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你
个老爷们害羞个什么，要知道我摸过这东西比你用过
的一次性筷子还要多！”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 09:44
人有钱有时间有个好身体，绝品；

人有钱无病无时间，珍品；

人无钱无病有时间，上品；

人无钱无病无时间，次品；

人无钱无时间有脾气，废品

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 09:49
成功男人的标志：

3岁不尿裤子；5岁能自己吃饭；

18岁能自己开车；20岁有性生活；

30岁有钱；40岁有钱；50岁有钱；

60岁有性生活；70岁能自己开车；

80岁能自己吃饭；90岁不尿裤子。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:14


        悲剧

  甲：“给我讲个悲剧吧？”乙：“男人结扎完，

妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的？”

乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。”
       点餐

  某女在国外因语言不通，早餐时服务员问她需要

什么？她解开上衣露出双峰，服务员喊道：“汉堡

包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓！”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:18
电话薄

  在一家神经病医院里，有两个神经病患者，

甲对乙说：“我最近写了本书，你看了吗？”

乙答：“看了，写得挺好，就是书里的人名太

多，我记不住。”

  正在这时，院长进来了，说：“你们俩拿我

的电话薄干什么？”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:18
电话薄

  在一家神经病医院里，有两个神经病患者，

甲对乙说：“我最近写了本书，你看了吗？”

乙答：“看了，写得挺好，就是书里的人名太

多，我记不住。”

  正在这时，院长进来了，说：“你们俩拿我

的电话薄干什么？”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:22
中国之“底线”

高铁，以不翻车为底线；食品，以不中毒为底线；

贪腐，以不枪毙为底线；情妇，以不曝光为底线；

强奸，以不戴套为底线；强拆，以不自焚为底线；

城管，以不杀人为底线；剥削，以不饿死为底线；

压迫，以不造反为底线；。

容忍没有底线，罪恶就不会有底线！

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:23
真心话

  酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了！

问的问题基本都是围绕成人的那个话题。

问到一个姑娘：“最多一夜多少次？”

MM回答：“6次”。她男朋友在旁边笑着说：

“我哪有这么利害！”MM不假思索地回了句：

“不是和你！”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:31
中国人的五大特色

1、不愿为朋友的成功鼓掌，却愿为陌生的悲惨捐助；

2、不愿为强者的坚持援手，却愿为弱者的妥协流泪；

3、不愿为规则的执行所累，却愿为潜规则的适应受罪；

4、不愿为共同的利益奋斗，却愿为社会的不幸怒骂；

5、不愿为长远的发展谋福，却愿为眼前的小利冒险。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:34
尴尬的吆喝

  老北京面馆最大特点就是吆喝。有天两人去吃面，

跑堂的吆喝上了：“5号桌，杂酱面两碗。”

吃完结账，共25元8毛。甲说：“给您26，别找了”

跑堂的接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”

满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还

是找我吧。”跑堂的又吆喝上了：“5号桌的2毛小费

又要回去了！”

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作者: 柳暗花明    时间: 2012-4-3 11:13

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 12:35


1打错了

  一天晚上，电影院的灯刚刚熄灭，一个小偷就把手

伸进了小黄的衣服口袋里，可是，当即就被小黄发现

了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”

“没关系。”小黄平静地回答。过了一会儿，“啪”

的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，

我打错了，我脸上落了一只蚊子。”小黄说。

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作者: 我心向佛    时间: 2012-4-3 14:23

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-9 11:41
空闲时,人都想放松一下,快乐一下,对我们的生活大有好处,谢谢朋友们欣赏!

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作者: 柳暗花明    时间: 2012-4-9 20:23

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:43
要小心

  四种上司要小心：为人比较痞的，满口大道理的，

错误算成你的，没从基层做起的。

  四种下属要小心：没事生闷气的，好处他不记的，

当面拍马屁的，出事看好戏的。

  四种同事要小心：智商比你高的，背后捅你刀的，

工作吃不消的，领导撑他腰的。

  四种朋友要小心：饭单从不买的，有难他先拐的，

背后把人踩的，脑袋左右甩的。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:45
青年时代

  一对老夫妻谈起青年时代，对遥远过去他们激动

不已，决定像年轻时那样，到河边约会。

  那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不

见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到

老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来：“你怎么

敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：

“我妈不让我去！”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:45


1

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:45
急性子

  老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一

番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写

了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对

老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地

问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”

  医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”

说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是

“胃癌可以排除”。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:45


2就诊

一医生刚于集市买鱼回家，被一妇人拦住曰：“家

有小女急病，请速往。”待至妇人家，来到二楼小女

闺房，医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问

：“底下有猫吗？”女做羞涩状。妇人曰：“是病不

瞒医，但说无妨。”小女说：“只有寥寥几根。”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:58
人生一世喜平常

  财：小财是财富，大财是包袱，再大是糊涂。

  色：小色有趣味，再色是疲惫，大色便崩溃。

  名：无名得安宁，有名心不静，出名负担重。

  食：小吃补营养，大吃损健康，再吃卧病床。

  睡：小睡去疲倦，大睡费时间，再睡人完蛋。

  总结四句请牢记：有吃有喝睡得香，

                  有财有色保安康，

                  有名无名无所谓，

                  人生一世喜平常。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:59
放屁

  高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，

我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一

声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一

个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师

面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:01
  白话

  文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，

纵我不住，子宁不来。”男回：“请用白话文.....”

文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知

道来找老娘......”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:06
表彰大会：我们说，男性生殖器是全世界最

优秀的领导干部，它从不显山露水炫耀政绩，

它善于攻击对方又让对方感到愉悦，它喜欢制

造摩擦又让大家感到快乐，胜利后缩小自己。

同时有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见

到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；

没有官架子，很容易同女部下打成一片。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:11
战争结束，勇士们回到故乡。这天，一名女记者

正在采访一个军人：“战争结束后，你回家做的第

一件事儿是什么？”当然是和妻子做“那个”！

军人直率地答道。女记者有些不好意思，又接着问

道：“那么，第二件事儿呢？”“再做一遍。”

女记者羞得满脸通红：“除了那个......我想知道

'那个'结束后，你做的第一件事儿。军人想了想，

说道：“嗯，我会脱掉那个沉重的军用背包。”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:11



    剧本

  一人拿电影剧本去总局审核，名子叫《0.08毫米

的爱情》审核没通过，，名字需要换掉。

  那人问：“名字有什么问题？”领导答：“0.08

毫米是避孕套的标准厚度。”“总局真有知识丰富

的高人啊！”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:26
两只乌龟

专家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民

：“它们在干吗？”农民说：“在PK。”专家不解：

“动都没动过，P什么K？”老农：“在比装死。”

专家：“可是壳上有甲骨文的那只造就死了啊？”

这时，一只猛然探出头来骂道：“妈的，死了也不

吭一声！”突然另一只也伸出头来：“傻子！专家

的话你也信，你输了！”

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作者: 青清剑圣    时间: 2012-4-11 13:03
                

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-12 15:18
对于妓女言，私处不是隐私，住处才是隐私；对于女星而言，乳房不是隐私，丰乳才是隐私；对于老板而言，小三不是隐私，老婆才是隐私；对于医生而言，工资不是隐私，回扣才是隐私；对于贪官而言，缺德不是隐私，财产才是隐私。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-13 14:22
女：你有三室两厅双卫的房子吗？
男：没有。
女：你有雅阁吗？
男：没有。
女：我有点事，先走了。
男（喃喃自语）：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：？
男（喃喃自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续。
男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了。
女：我有好多事，先走了。
男：不过还好，公司刚刚上市了。
女转身坐下，微笑，相亲继续。
男：现在行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了。
女：我今天一点事情没有，但是我想走了。
男：幸好被收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业。
女：你好坏啊，老逗人家。
两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-26 13:36
某酒鬼到茅台酒专卖公司应聘业务员，总经理让人将他的眼睛蒙上并拿出几瓶不同的茅台酒，酒鬼品尝后均说出了酒的年份、度数等，令考官们无不震惊。总经理向漂亮的女秘书使眼色，女秘书遂到卫生间小便后接了杯尿递上，酒鬼品尝后皱了下眉头说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！

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作者: 柳暗花明    时间: 2012-5-1 05:12
小笑话，带来欢乐。等待您的“陆续添加。”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-5-1 08:45

柳暗花明 发表于 2012-5-1 05:12
小笑话，带来欢乐。等待您的“陆续添加。”

         谢谢朋友的欣赏！
        您及大家愿意看，说明都是喜欢快乐，热爱生活的人，也是对我转发此贴的最大鼓励，也希望您及大家都来'陆续添加‘！
        众人拾柴火焰高嘛！

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作者: 柳暗花明    时间: 2012-5-1 11:36

冰雪乐人 发表于 2012-5-1 08:45
谢谢朋友的欣赏！
        您及大家愿意看，说明都是喜欢快乐，热爱生活的人，也是对我转发此贴 ...

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-5-15 13:34
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

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作者: 中华鲟    时间: 2012-5-25 23:25

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-6 16:38


       厕所门上的精典对联:
       上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。
　　下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
　　横批：天地正气.
　　
　　上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件,
　　下联：前面机枪扫射后面炮火连天
　横批：爽
　　
　　上联：大开方便之门，
　　下联：解决后股之忧，
　　横批：众屎之地
　　
　　上联：有小便，宜；
　　下联：得大解，脱，
　　横批：鞠躬尽瘁
　　
　上联：畅通上下，
　　下联：雅集东西 。
　　横批：新陈代谢
　　
　　上联：来前百步紧，
　　下联：出后一身松。
　　横批：愉悦身心
　　
　　上联：静坐觅诗句，
　　下联：放松听清泉。
　　横批：清静世界
　　
　　上联：最适低吟浅唱，
　　下联：不宜滥炸狂轰。
　　横批：讲究卫生
　　
　　上联：小坐片刻，便会放松意念；
　　下联：清闲一会，即成造化神仙。
　　横批：此即桃源
　　
　　上联：前头蛟龙施甘露
　　下联：后面凤凰下金蛋
　　横批：不亦乐乎
　　
　　上联：板斜尿流急
　　下联：坑深粪落迟
　　横批：矛盾
　　
　　上联：天下英雄豪杰，松静自如，任凭雨打风吹。
　　下联：世间贞烈女子，等闲视之，一任血染风睬。
　　横批：大道自然
　　
　　真英雄，静时，储势待发。动时，翻江捣海，无意理会收入支出？一静一动方显英雄本色。
　　烈女子，来时，眉头轻锁，去时，满面春风，何曾算计满地桃红？一来二往尽露花样年华。
　　
　　再忙也需来这里，偶听雨打芭蕉，蛙儿入水响叮咚。
　　减负还要来此地，从不斤斤计较，白纸里面有文章。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 11:25


              趣味迷语--------
1、前面有一片草地。（打一植物） 答案：梅花（没花）2、前面又有一片草地。（打一植物） 答案：野梅花（也没花）3、来了一群羊。（打一水果） 答案：草莓（草没）4、来了一群狼。（打一水果） 答案：杨梅（羊没）5、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。（打一植物） 答案：荷兰豆（河拦豆）6、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包）7、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品） 答案：署片（鼠骗）8、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜） 答案：马铃薯（马拎鼠）9、猪说：“ 加油啊！”（打一食品） 答案：朱古力（猪鼓励）10、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品） 答案：虾（瞎）11、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品） 答案：海虾（还瞎）12、第三只狼经过，羊冲浪大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品） 答案：龙虾（聋瞎）

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 11:31
孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”

妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”

孩子：“我去了么？”

妈妈：“当然去了！”

孩子：“我怎么不知道？”

妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:04
一位妇人抱著BABY到一间妇产科  

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？  

妇人：吃母乳！  

医生：那请你把衣服脱下来  

妇人：啊！？为什么？  

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的  

妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。  

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！  

妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:08
一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。
男：我有房有车，但你是处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？
女：我过去是。
男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡难关、东山再起吗？
女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女跟我有神马关系？
女：。。。。。。


女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。
男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非得有房有车？
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！
男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:17
  夫妻约定把“上床”叫“上课”。
       一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:24
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”  
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”  
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”



2
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”


3

赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”


4、

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”


5

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”


6

有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！


7
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:34
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　男果然愿听。
　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　女：象不像不谷鸟叫？
　男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"  
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：寂寞校花QQ：935332133 “老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
    有人耐不住问：“下面呢？”
    继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信  
         亲爱的悟空：  
     我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！  
     我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！  
     你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？  
     我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！  
     你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！  
     我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！  
     不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！  
     P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.  一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
   医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!  
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。寂寞校花QQ：935332133 你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...>

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:47
1、  北京有个法官中午喝了酒，下午开庭时问书记员：“原告、被告都到齐吗？”书记员说：“到齐了。”法官大手一挥“上菜！”

2、  有位领导采访超时，秘书提醒，领导正在兴头上，扭头随口就说：“加钟！”

3、  东莞一哥们参加电视相亲节目，主持人问他：“场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？”男扫视场上24位女生两遍后说：“能否叫妈咪再换一批？”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:04
北京看全国都是基层；
上海看全国都是乡下；
广东看全国都是穷人；
河南看全国都缺心眼；
山东看全国都不仗义；
江苏看全国都欠发达；
浙江看全国都待开发；
四川看全国都缺小姐；
陕西看全国都没文化；
新疆看全国都太拥挤；
西藏看全国都没信仰；
山西看全国都太文雅；
辽宁看全国都没胆子；
云南看全国都太单调；
宁夏看全国都太忙碌；
内蒙看全国都缺牛奶；
河北看全国都该拆迁;
海南看全国都太寒冷；
青海看全国都没酒量;
今年这是咋滴了？
飞机都爱游泳了！
大楼也想躺着了！
大桥也想冲澡了！
火车也想接吻了！
地壳也嫌太挤了！
猪也享受感冒了！
公交气的发火了！
迈克想去天堂了！
上帝可看直播了！
开车吧，油价涨了；
走路吧，乞丐来了；
坐公交吧，着火了；
坐地铁吧，追尾了；
坐火车吧，出轨了；
坐飞机吧，坠海了；
呆在家吧，楼倒了……
上QQ吧；菜还被人偷走了......

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:12
三八节要到了，群里面的男士要小心十种女人，1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。6，幼儿园 阿姨：小弟弟，老实点。7，女交警：我说不准停，就不准停。8，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。9，女兵：首长，我也行，给我打一炮。10，女教师：好好做，做不好重做一百次。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:15
到了北京才知道自己的官小

　　到了广州才知道自己的胃不好

　　到了深圳才知道自己的钱太少

　　到了海南才知道自己的身体不好

　　到了成都才知道自己结婚太早

　　到了上海才知道姑娘们给洋鬼子当二奶就好

　　到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒

　　到了江西才知道祖国花朵在鞭炮声中凋谢得太早

　　到了重庆才知道火锅里罂粟壳绝对不能少

　　到了天津才知道自来水的味道不太好

　　到了石家庄才知道聋子能扛着炸药满大街跑

　　到了辽宁才知道下岗职工怀念毛主席得不得了

　　到了南京才知道这里的人情比熊猫还稀少

　　到了西安才知道婆姨、傻子行骗技术真好

　　到了贵州才知道警察怕小偷象耗子见猫了

　　到了内蒙古才知道风能把土刮进裤衩里搅

　　到了兰州才知道污染的烟在你肺里东撞西捣

　　到了新疆才知道一打架就是动真枪真刀的搞

　　到了拉萨才知道高原反应会把命丢了

　　到了安徽才发现这里男多女少--(女人都去外地打工了)

　　到了河南才知道制造假冒伪劣产品从名牌一直到耗子药一样都不少

　　到了长沙才知道有人为了钱谁都敢杀几刀

　　到了哈尔滨才知道歹徒当众杀人嘴角都不跳一跳

　　到了吉林才知道二人转乱得不逗人笑

　　到了山西才知道这里的鸡们上窜下跳

　　到了湖北才知道长途客车经常路遇土匪劫道

　　到了宁夏才知道什么叫自然缺水的味道

　　到了山东才知道当地人的脾气就象点着的鞭炮

　　到了杭州才知道所谓美女之都纯属胡说八道

　　到了南宁才知道刘三姐念叨股市行情一套是一套

　　到了云南才知道金花不喜欢阿牛更喜欢美元、钞票

　　到了青海才知道宰客的刀根本没有小号

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:18
一男子去医院检查身体，检验结果出来了。

　　但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了!

　　男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光!

　　男子骂道：“我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:23
早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:28
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:33
一内向妇女肚子疼痛去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队!”内向妇女欲语还羞,蹑嚅道：“你…………你先脱”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-25 09:49
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
　　
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-25 10:50
一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一一声：骗子，女人都是骗子！
一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇!

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作者: 我心向佛    时间: 2012-6-25 12:01

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作者: 夏橙    时间: 2012-6-25 17:00

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作者: 菠萝菠萝蜜    时间: 2012-6-27 16:44

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-7-6 15:55
某男子跑去医院问医生：“医生啊，为什么我每次事后都吃毓婷，但是我女友还是怀孕了？”老医生边修指甲边随口答说：“因为别的男人没吃......”

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-7-6 16:17


二战时,在一个双方胶着的港口，德军布雷舰每逢星期一、三、五便来布雷，而英军扫雷舰每逢星期二、四、六便去扫雷。这样持续了很长时间——直到有一天英军指挥官因为别的事，而没顾得上例行的扫雷作业，第二天前来布雷的德军扫雷舰被自己前天布的水雷炸沉了……

　　在英军救起落水的德军军官时对方十分气愤的质问英军军官：”你们做为扫雷部队怎么能这样不负责！这在我们的军队里面是绝对不允许的！”

　　而绅士的英国人对此也一直很过意不去，因此对于这些被救的德军一直给予很好的待遇，直到战争结束把他们送回国。

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-7-6 16:44
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要  
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“
等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-8-27 15:17
北京日报副刊女主编看到一篇散文标题为<梦遗,落在草原上>.心里很纳闷:梦遗?只能落在床上或裤档里,没听说会落在草原上呀!看完文章才知是标点出了差错,应该是<梦,遗落在草原上>.于是她愤然提笔写出了更惊人的标题:<月经,常挂在天上>!值班总编看后批注:牛B,你难道是嫦娥?

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作者: 双桨    时间: 2012-8-27 16:34

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-8-29 06:32

双浆 发表于 2012-8-27 16:34

      谢谢李哥关注欣赏！虽然都是成人段子，但人家编的风趣，精典，值得一看！

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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-9-28 14:35
小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。
　　但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！

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