标题: 转几个小笑话,让大家放松一下.[陆续添加中] [打印本页]

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-29 17:56
标题: 转几个小笑话,让大家放松一下.[陆续添加中]
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-1 12:30 编辑

1    夜晚,两夫妇正熟睡。
  突然妻子在梦中大叫道:“不好,我丈夫回来了!”
  丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

   2 .幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

   3.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听後激动地说:这孩子从小就懂事!

   4.一犯人被执行枪决, 由於子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接著又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太他妈吓人了!

   5.海龟酒量高 ,某天喝醉了, 朋友问:你怎麽还会喝醉 ?海龟答 :唉, 章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的 ,那麽多手 ,看都看不过来, 真是输惨了!

   6.一北京人对 XX 人道 :北京浪大水深,但咱还行, 一百万没有办不成的事。 XX 人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上行不 ?

   7.一人周末借车郊游 ,朋友妻顺路搭车. 路遇警察盘问:车是你的 ?答 :朋友的. 问:车上是你老婆 ?答: 也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊 !

   8.一老太太看完黑人百米赛後,抹著眼泪说∶吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

   9.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

   10.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的.

   11.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

   12.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

   13.一头大象走过来,蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,我他妈的绊死他。

   14.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

    15.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

   16.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 .

   17.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”

   18.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

   19.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』笑了要转哟!笑一笑十年少。

   20   昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了,很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了”
   21  没听好课
    一个寒冬,靠窗坐的男生正认真听讲,女同桌带了

袋牛奶放在暖气片上,快下课时,女同桌推了推男生
说:“你摸摸我的奶热了没?”那男生一整天没听好
课。  

  22  用途
    母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿
反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”
母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”





         







        






作者: 浪里赤条    时间: 2012-3-29 17:58
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作者: 双桨    时间: 2012-3-29 20:57

作者: 张兴    时间: 2012-3-29 21:11
[attach]1713290[/attach]
作者: 毛球    时间: 2012-3-29 21:32

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 11:52
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-1 09:44 编辑

          谢谢大家对此贴的关注!
      看到大家都笑了,说明我们冬泳人也需要放松,需要笑口常开,需要用幽默和诙谐语言和趣事来调剂我们的生活,这个贴子,我希望能长期保存,大家再陆续添加新的内容.
      总是能让大家乐着看贴和发贴,也是一种精神享受!

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 11:55
厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话**,你至少还能说话!  

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 12:03
清明节快到了,地下的先烈们纷纷打来电话;
江姐;国民党被推翻了吗?
答;被阿扁推翻了
董存瑞;劳动人民还当牛做马吗?
答;不劳动了,都下岗了
吴婛花;姐妹们都翻身解放了吗?答;思想解放了,都当小姐了
杨子荣;土匪都剿灭了吗?
答;都当公安和城管了
杨白老;地主都打到了吗
答;都入党了
雷锋问;资本家呢?
答;都进人大和政协了
刘胡兰问;同志们都藏好了吗?
答;都隐身上网了
毛主席问;大家都忙什么呢
答;都在斗地主
毛主席说;这我就放心了  

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 12:16
中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:这副对联:绝、真绝.


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 12:49
一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小 时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不 再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干.
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:04
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-3 10:08 编辑

性骚扰

  夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的

问题。老公突然伸手快速地摸了一下老婆的胸部,

然后问:“这算性骚扰吗?”老婆大怒,对老公说

道:“拜托!现在在外边!”老公一脸疑惑,问老

婆:“要伸到里面才算吗?”
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:11
啤酒说:喝我的人浪漫。
          白酒说:喝我的人豪爽。
          红酒说:喝我的人有钱。
          酒精说:嘿!没有我,你们都是水货。  

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:20
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-3-31 13:22 编辑

脸和屁股年终考核,结果屁股比脸优秀。理由如下:
1、光滑,不易起皱;2、节俭,不用花钱保养也白净。
3、细腻,不易长斑,长痘 ;4、美观,造型简洁,时尚;
5、严肃,不苟言笑;6、真诚,不会皮笑肉不笑,不会两面三刀;
7 、庄重,大气,福相;8 和谐,既一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心;
9、忍辱负重,从小到大常代脸受过被打;10、讲团结,连接上下 ;
11、低调,永远在后,深藏不露 ;12、生动传情,稍加扭动,风情万千,动人心魄。



作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:32
      伤心

一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪,

警察走上前去,问他出了什么事。那老人哭着说:

“我75岁了,有百万家产,还有个25岁的漂亮妻子

在家等我。”警察说:“有这么美满的生活,你为

什么还哭呢?”老人说:“我记不起来我住哪儿

了!”


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:38
科学人生观

1、何谓生老病死,即生得要好,老得要慢,病得

   要晚,死得要快。

2、命运负责洗牌,但怎么玩要看你自己。

3、每个人出生时都是原创,但大多数人活成了盗版。

4、活着为了呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争
   一口气。

5、人生最重要不是所占的位置,而是所朝的方向。

6、我们可以像猪一样生活,却永远无法像猪一样

   快乐。

7、洗手间装镜子的目的是为了让我们经常撒泡尿

   照照自己。

8、人生就像飞机,飞多高无所谓,落地一定要稳。


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:41
展出

  雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫塑像

摔坏,以致小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘书用胶

水予以处置。展出引发轰动......

  事后,馆长质问秘书:“为何粘成朝上?”

答曰:“是否搞错?我见男人全都这样。”
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:41
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-3-31 13:47 编辑

1

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:43
  孙子

  一个80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友

说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷

了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小

两岁,可我还得装孙子!”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 13:57
做B超

 一群妇女在体检医院进行身体检查,在等侯

B超检查时,一个护士冲着这些妇女大声喊道:

“排好了啊,彩B的站左边,黑白B的站右边。”

一妇女不懂,掀开裙子问护士:“你看我的算

什么?”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 14:03
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-3-31 14:07 编辑

日光浴
       乔安是一个体态匀称的女秘书,她把旅行时间
都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣
,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了
。这时,她听到有人上来,由于她正俯卧着,所
以拿了条毛巾盖在臀部,继续晒太阳。“对不起
,小姐。”旅馆的经理说:“在屋顶上晒太阳,
我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服
,我们一定会十分感谢。”“这又有什么分别?”
乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又
盖着毛巾。”经理说:“可是你正躺在餐厅的天窗上。”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 14:03
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-3-31 14:05 编辑

        谢谢朋友们的欣赏!

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 19:59
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-3-31 20:13 编辑

美国女人——苏珊娜-伊曼,33岁,体重680斤!

请看照片!
2012-3-27 19:30 上传下载附件 (262.96 KB)

               


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-3-31 20:08
小时候

  小时候以为,学习会有前途,长大才知道,关系

才是出路;小时候以为,穿制服的都是好人,长大

才知道,大多数好人穿不上制服;小时候以为,英

雄都是真人,长大才知道,原来全是骗人;小时候

以为,说谎话是错误的,长大才知道,说真话是有

罪的。

作者: 中华鲟    时间: 2012-3-31 23:17


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-1 12:36
      吝啬

一个人很吝啬,有一天他走到河边,突然放了

个屁。然后他想:不能浪费掉。于是跳到河里

去找。过了一会,两个人路过这里,其中一个

想:他在这里面这么费力气找,肯定有好东西

。于是他也跳下去找,找了半天什么也没找到

,就上来了。另一个人问他,找到什么了?

他回答:找到个屁,神马也没有。这时,河里

的人突然蹿出来说:那是我的!

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-1 12:41
皇帝的考验

  从前有一个皇上,不相信和尚不近女色,就下

令下人把京城寺庙的和尚都抓来,在地上盘腿坐着

,在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓,前面有十

多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞。就听所有

的小和尚腿上面的鼓“当当当”地响,只有一个老

和尚没有响。皇上心里想:还是老的利害呀,真是

做到三空三净了,佩服,佩服,就叫人把鼓全部拿

开,到了老和尚的时候,下人报告皇上说:“皇上

,鼓漏了。”



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作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-1 12:44
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-2 14:02 编辑

1偷听
     一天,农村人骑自行车去城里,突然内急,又

找不到厕所,就看见一个没人的墙角,有一片草
丛,扒开草丛是一条水渠,他就停下自行车背过
身去解决。提好裤子转过身,自行车不见!他着
急了,没自行车回不了家啊,可是有没办法,只
好去求救于开酒店的朋友。朋友听了他的情况说
:“今晚酒店房爆满,我给你安排个情侣套房吧
,但是你只能睡床底。”
农村人刚在床底下睡着,突然进来一对情侣,
他们甜言蜜语了一阵终于开始做事了......
女的问:“你看没看见一丛草丛?”男的说:
“看见了。”女的又问:“那你是不是很想
尿尿?”男的更激动了,说:“是!”女的问
:“扒开草丛,你看没看见一条水渠?”男的说:
“看见了!”女的道:“那就快尿尿吧......”
此时,农民从床底下钻出来问:“见我自行车了
没?”


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-1 12:56
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-2 14:00 编辑

  侍女

  有一个古董商,结婚四十年,岁数近六十,喜欢

上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。夫人

知道了,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:

老爷,今夜三更来我室。古董商甚喜。

  三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居

。古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所

能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那个

老黄脸婆强多了。话音刚落,夫人一脚将其踹至地

下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都

不认得。  
很痛
一貌美小姐做流产,医生故意弄得很痛,小姐

大叫:疼!受不了!
医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找
我。



作者: 寒江搏浪    时间: 2012-4-1 17:36
幽默!
滑稽!

作者: 双桨    时间: 2012-4-1 20:32

作者: 情意无价    时间: 2012-4-3 05:40
幽默!
滑稽!


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 09:38
生活趣事
  去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士
竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤
子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你
个老爷们害羞个什么,要知道我摸过这东西比你用过
的一次性筷子还要多!”
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 09:44
人有钱有时间有个好身体,绝品;

人有钱无病无时间,珍品;

人无钱无病有时间,上品;

人无钱无病无时间,次品;

人无钱无时间有脾气,废品
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 09:49
成功男人的标志:

3岁不尿裤子;5岁能自己吃饭;


18岁能自己开车;20岁有性生活;

30岁有钱;40岁有钱;50岁有钱;

60岁有性生活;70岁能自己开车;

80岁能自己吃饭;90岁不尿裤子。

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:14
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-3 12:34 编辑

        悲剧

  甲:“给我讲个悲剧吧?”乙:“男人结扎完,

妻子流产了。”甲:“有没有更悲剧的?”

乙:“男人结扎完,妻子怀孕了。”

       点餐

  某女在国外因语言不通,早餐时服务员问她需要


什么?她解开上衣露出双峰,服务员喊道:“汉堡

包两个,鲜奶两杯,外加两颗草莓!”


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:18
电话薄

  在一家神经病医院里,有两个神经病患者,

甲对乙说:“我最近写了本书,你看了吗?”

乙答:“看了,写得挺好,就是书里的人名太

多,我记不住。”

  正在这时,院长进来了,说:“你们俩拿我

的电话薄干什么?”
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:18
电话薄

  在一家神经病医院里,有两个神经病患者,

甲对乙说:“我最近写了本书,你看了吗?”

乙答:“看了,写得挺好,就是书里的人名太

多,我记不住。”

  正在这时,院长进来了,说:“你们俩拿我

的电话薄干什么?”
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:22
中国之“底线”

高铁,以不翻车为底线;食品,以不中毒为底线;

贪腐,以不枪毙为底线;情妇,以不曝光为底线;

强奸,以不戴套为底线;强拆,以不自焚为底线;

城管,以不杀人为底线;剥削,以不饿死为底线;

压迫,以不造反为底线;。

容忍没有底线,罪恶就不会有底线!
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:23
真心话

  酒桌上玩真心话大冒险,大家都玩疯了!

问的问题基本都是围绕成人的那个话题。

问到一个姑娘:“最多一夜多少次?”

MM回答:“6次”。她男朋友在旁边笑着说:

“我哪有这么利害!”MM不假思索地回了句:

“不是和你!”
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:31
中国人的五大特色

1、不愿为朋友的成功鼓掌,却愿为陌生的悲惨捐助;

2、不愿为强者的坚持援手,却愿为弱者的妥协流泪;

3、不愿为规则的执行所累,却愿为潜规则的适应受罪;

4、不愿为共同的利益奋斗,却愿为社会的不幸怒骂;

5、不愿为长远的发展谋福,却愿为眼前的小利冒险。
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 10:34
尴尬的吆喝

  老北京面馆最大特点就是吆喝。有天两人去吃面,

跑堂的吆喝上了:“5号桌,杂酱面两碗。”

吃完结账,共25元8毛。甲说:“给您26,别找了”

跑堂的接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”

满大厅的人回头看他,甲脸红了:“得,那2毛你还

是找我吧。”跑堂的又吆喝上了:“5号桌的2毛小费

又要回去了!”
作者: 柳暗花明    时间: 2012-4-3 11:13

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-3 12:35
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-3 15:00 编辑

1打错了

  一天晚上,电影院的灯刚刚熄灭,一个小偷就把手


伸进了小黄的衣服口袋里,可是,当即就被小黄发现

了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”

“没关系。”小黄平静地回答。过了一会儿,“啪”

的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起,

我打错了,我脸上落了一只蚊子。”小黄说。

作者: 我心向佛    时间: 2012-4-3 14:23

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-9 11:41
空闲时,人都想放松一下,快乐一下,对我们的生活大有好处,谢谢朋友们欣赏!
作者: 柳暗花明    时间: 2012-4-9 20:23

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:43
要小心

  四种上司要小心:为人比较痞的,满口大道理的,

错误算成你的,没从基层做起的。

  四种下属要小心:没事生闷气的,好处他不记的,

当面拍马屁的,出事看好戏的。

  四种同事要小心:智商比你高的,背后捅你刀的,

工作吃不消的,领导撑他腰的。

  四种朋友要小心:饭单从不买的,有难他先拐的,

背后把人踩的,脑袋左右甩的。

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:45
青年时代

  一对老夫妻谈起青年时代,对遥远过去他们激动

不已,决定像年轻时那样,到河边约会。

  那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,一直不

见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到

老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来:“你怎么

敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:

“我妈不让我去!”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:45
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-11 11:47 编辑

1

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:45
急性子

  老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一

番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写

了“胃癌”二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对

老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地

问医生:“我这个胃癌是早期还是晚期?”

  医生说:“你也太着急了,我还没写完呢。”

说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是

“胃癌可以排除”。

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:45
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-11 11:51 编辑

2就诊

一医生刚于集市买鱼回家,被一妇人拦住曰:“家


有小女急病,请速往。”待至妇人家,来到二楼小女

闺房,医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问

:“底下有猫吗?”女做羞涩状。妇人曰:“是病不

瞒医,但说无妨。”小女说:“只有寥寥几根。”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:58
人生一世喜平常

  财:小财是财富,大财是包袱,再大是糊涂。

  色:小色有趣味,再色是疲惫,大色便崩溃。

  名:无名得安宁,有名心不静,出名负担重。

  食:小吃补营养,大吃损健康,再吃卧病床。

  睡:小睡去疲倦,大睡费时间,再睡人完蛋。

  总结四句请牢记:有吃有喝睡得香,

                  有财有色保安康,

                  有名无名无所谓,

                  人生一世喜平常。

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 11:59
放屁

  高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,

我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一

声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一

个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师

面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:01
  白话

  文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,

纵我不住,子宁不来。”男回:“请用白话文.....”

文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知

道来找老娘......”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:06
表彰大会:我们说,男性生殖器是全世界最

优秀的领导干部,它从不显山露水炫耀政绩,

它善于攻击对方又让对方感到愉悦,它喜欢制

造摩擦又让大家感到快乐,胜利后缩小自己。

同时有纪律,早上比主人先起床;有礼貌,见

到漂亮女人就立正;尊敬人,见到老婆会鞠躬;

没有官架子,很容易同女部下打成一片。

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:11
战争结束,勇士们回到故乡。这天,一名女记者

正在采访一个军人:“战争结束后,你回家做的第

一件事儿是什么?”当然是和妻子做“那个”!

军人直率地答道。女记者有些不好意思,又接着问

道:“那么,第二件事儿呢?”“再做一遍。”

女记者羞得满脸通红:“除了那个......我想知道

'那个'结束后,你做的第一件事儿。军人想了想,

说道:“嗯,我会脱掉那个沉重的军用背包。”


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:11
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-4-11 12:32 编辑


    剧本

  一人拿电影剧本去总局审核,名子叫《0.08毫米


的爱情》审核没通过,,名字需要换掉。

  那人问:“名字有什么问题?”领导答:“0.08

毫米是避孕套的标准厚度。”“总局真有知识丰富

的高人啊!”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-11 12:26
两只乌龟

专家在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民

:“它们在干吗?”农民说:“在PK。”专家不解:

“动都没动过,P什么K?”老农:“在比装死。”

专家:“可是壳上有甲骨文的那只造就死了啊?”

这时,一只猛然探出头来骂道:“妈的,死了也不

吭一声!”突然另一只也伸出头来:“傻子!专家

的话你也信,你输了!”


作者: 青清剑圣    时间: 2012-4-11 13:03
                
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-12 15:18
对于妓女言,私处不是隐私,住处才是隐私;对于女星而言,乳房不是隐私,丰乳才是隐私;对于老板而言,小三不是隐私,老婆才是隐私;对于医生而言,工资不是隐私,回扣才是隐私;对于贪官而言,缺德不是隐私,财产才是隐私。


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-13 14:22
女:你有三室两厅双卫的房子吗?
男:没有。
女:你有雅阁吗?
男:没有。
女:我有点事,先走了。
男(喃喃自语):俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?
女:?
男(喃喃自语):俺开着奔驰,难道要换成日本车?
女回眸一笑,相亲继续。
男:我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了。
女:我有好多事,先走了。
男:不过还好,公司刚刚上市了。
女转身坐下,微笑,相亲继续。
男:现在行业风起云涌,股票跌破发行价,快要停盘了。
女:我今天一点事情没有,但是我想走了。
男:幸好被收购,有了几亿现金,可以支持我二次创业。
女:你好坏啊,老逗人家。
两个穿白大褂医生进来,骂骂咧咧:你小子又从医院跑出来,赶快回去吃药。



作者: 冰雪乐人    时间: 2012-4-26 13:36
某酒鬼到茅台酒专卖公司应聘业务员,总经理让人将他的眼睛蒙上并拿出几瓶不同的茅台酒,酒鬼品尝后均说出了酒的年份、度数等,令考官们无不震惊。总经理向漂亮的女秘书使眼色,女秘书遂到卫生间小便后接了杯尿递上,酒鬼品尝后皱了下眉头说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!


作者: 柳暗花明    时间: 2012-5-1 05:12
小笑话,带来欢乐。等待您的“陆续添加。”
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-5-1 08:45
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-5-15 16:50 编辑
柳暗花明 发表于 2012-5-1 05:12
小笑话,带来欢乐。等待您的“陆续添加。”


         谢谢朋友的欣赏!
        您及大家愿意看,说明都是喜欢快乐,热爱生活的人,也是对我转发此贴的最大鼓励,也希望您及大家都来'陆续添加‘!
        众人拾柴火焰高嘛!

作者: 柳暗花明    时间: 2012-5-1 11:36
冰雪乐人 发表于 2012-5-1 08:45
谢谢朋友的欣赏!
        您及大家愿意看,说明都是喜欢快乐,热爱生活的人,也是对我转发此贴 ...


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-5-15 13:34
某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
作者: 中华鲟    时间: 2012-5-25 23:25

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-6 16:38
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-6-6 16:42 编辑

       厕所门上的精典对联:
       上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣。
  下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙
  横批:天地正气.
  
  上联:脚踏黄河两岸手拿机密文件,
  下联:前面机枪扫射后面炮火连天
 横批:爽
  
  上联:大开方便之门,
  下联:解决后股之忧,
  横批:众屎之地
  
  上联:有小便,宜;
  下联:得大解,脱,
  横批:鞠躬尽瘁
  
 上联:畅通上下,
  下联:雅集东西 。
  横批:新陈代谢
  
  上联:来前百步紧,
  下联:出后一身松。
  横批:愉悦身心
  
  上联:静坐觅诗句,
  下联:放松听清泉。
  横批:清静世界
  
  上联:最适低吟浅唱,
  下联:不宜滥炸狂轰。
  横批:讲究卫生
  
  上联:小坐片刻,便会放松意念;
  下联:清闲一会,即成造化神仙。
  横批:此即桃源
  
  上联:前头蛟龙施甘露
  下联:后面凤凰下金蛋
  横批:不亦乐乎
  
  上联:板斜尿流急
  下联:坑深粪落迟
  横批:矛盾
  
  上联:天下英雄豪杰,松静自如,任凭雨打风吹。
  下联:世间贞烈女子,等闲视之,一任血染风睬。
  横批:大道自然
  
  真英雄,静时,储势待发。动时,翻江捣海,无意理会收入支出?一静一动方显英雄本色。
  烈女子,来时,眉头轻锁,去时,满面春风,何曾算计满地桃红?一来二往尽露花样年华。
  
  再忙也需来这里,偶听雨打芭蕉,蛙儿入水响叮咚。
  减负还要来此地,从不斤斤计较,白纸里面有文章。


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 11:25
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-6-7 11:26 编辑

              趣味迷语--------
1、前面有一片草地。(打一植物) 答案:梅花(没花)2、前面又有一片草地。(打一植物) 答案:野梅花(也没花)3、来了一群羊。(打一水果) 答案:草莓(草没)4、来了一群狼。(打一水果) 答案:杨梅(羊没)5、土豆要去和包子决斗,可是前面有一条河,他过不去。(打一植物) 答案:荷兰豆(河拦豆)6、决斗开始了,土豆捅了包子致命的一刀(打一食品) 答案:豆沙包(豆杀包)7、老鼠对野马说:“我昨天和猫约会呢!”(打一食品) 答案:署片(鼠骗)8、野马不信,把老鼠拎了起来。(打一蔬菜) 答案:马铃薯(马拎鼠)9、猪说:“ 加油啊!”(打一食品) 答案:朱古力(猪鼓励)10、一只羊在吃草,一只狼从羊身旁经过,但没有吃羊。(打一海产品) 答案:虾(瞎)11、又一只狼从羊身旁经过,还没有吃羊。(打一海产品) 答案:海虾(还瞎)12、第三只狼经过,羊冲浪大叫,狼还是没有吃羊。(还打一海产品) 答案:龙虾(聋瞎)

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 11:31
孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”

妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”

孩子:“我去了么?”

妈妈:“当然去了!”

孩子:“我怎么不知道?”

妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”





作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:04
一位妇人抱著BABY到一间妇产科  

医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?  

妇人:吃母乳!  

医生:那请你把衣服脱下来  

妇人:啊!?为什么?  

医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的  

妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。  

对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!  

妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!




作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:08
一男一女初次见面相亲,刚坐定,女方首先提问。
女:你有房有车吗?要是没有,那我们就别往下谈了吧。
男:我有房有车,但你是处女吗?
女:。。。。。。
男:就算我没房没车,将来也会有的,但如果你现在不是处女,你将来会是吗?
女:我过去是。
男:如果我过去有房有车,现在生意受挫赔掉了,你愿意陪我共渡难关、东山再起吗?
女:你现在没房没车,脑子进水的人才嫁给你啊!
男:那你过去曾经是处女跟我有神马关系?
女:。。。。。。


女:如果你爱我,就应该爱我的人,而不是爱我的那层膜。
男:如果你也爱我,就也应该爱我的人,而不是爱我的车和房。
女:。。。。。。
女:那你是处男吗?
男:不是。
女:那你有什么权利要求我是处女?
男:那你有房有车吗?
女:没有。
男:那你凭什么要求我非得有房有车?
女:男人和女人不一样,你是男人,你必须提供房和车!
男:对呀,男女有别,就算我不是处男,你也必须是处女。

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:17
  夫妻约定把“上床”叫“上课”。
       一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”
老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。
次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:24
抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”  
女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”  
抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”



2
一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!
第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”
记者问:“你怎么不打豆豆?”
企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。”


3

赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问:“吃饭了吗?”
赵本山说:“吃了!”
范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”


4、

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!
胸前的T恤上写了几个字:“我是处女!”
路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后,众人哄的一声散开了!
原来,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”


5

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”


6

有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!
不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!
空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”
空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!
空姐生气的问:“怎么回事?”
乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!


7
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。 这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:34
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
 男果然愿听。
 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
 女:象不像不谷鸟叫?
 男:屁声太大,没听清!
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"  
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:寂寞校花QQ:935332133 “老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
    有人耐不住问:“下面呢?”
    继续讲故事:“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信  
         亲爱的悟空:  
     我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!  
     我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!  
     你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?  
     我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!  
     你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!  
     我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!  
     不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!  
     P。S  本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17.  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
   医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行**决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一**没放出,接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!  
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。寂寞校花QQ:935332133 你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!食堂的馒头太硬了...>





作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 12:47
1、  北京有个法官中午喝了酒,下午开庭时问书记员:“原告、被告都到齐吗?”书记员说:“到齐了。”法官大手一挥“上菜!”

2、  有位领导采访超时,秘书提醒,领导正在兴头上,扭头随口就说:“加钟!”

3、  东莞一哥们参加电视相亲节目,主持人问他:“场上24位女嘉宾你最心仪哪一位?”男扫视场上24位女生两遍后说:“能否叫妈咪再换一批?”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:04
北京看全国都是基层;
上海看全国都是乡下;
广东看全国都是穷人;
河南看全国都缺心眼;
山东看全国都不仗义;
江苏看全国都欠发达;
浙江看全国都待开发;
四川看全国都缺小姐;
陕西看全国都没文化;
新疆看全国都太拥挤;
西藏看全国都没信仰;
山西看全国都太文雅;
辽宁看全国都没胆子;
云南看全国都太单调;
宁夏看全国都太忙碌;
内蒙看全国都缺牛奶;
河北看全国都该拆迁;
海南看全国都太寒冷;
青海看全国都没酒量;
今年这是咋滴了?
飞机都爱游泳了!
大楼也想躺着了!
大桥也想冲澡了!
火车也想接吻了!
地壳也嫌太挤了!
猪也享受感冒了!
公交气的发火了!
迈克想去天堂了!
上帝可看直播了!
开车吧,油价涨了;
走路吧,乞丐来了;
坐公交吧,着火了;
坐地铁吧,追尾了;
坐火车吧,出轨了;
坐飞机吧,坠海了;
呆在家吧,楼倒了……
上QQ吧;菜还被人偷走了......
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:12
三八节要到了,群里面的男士要小心十种女人,1,女导演:停!再来一次。2,女售票员:再进去一点,里面很空。3,网吧女老板:上不上,后面还有人等着呢。4,女护士:快上床,脱裤子。5,女编辑:欢迎来稿,长短不限。6,幼儿园 阿姨:小弟弟,老实点。7,女交警:我说不准停,就不准停。8,女登山队员:你就是爬,也要给我爬上来。9,女兵:首长,我也行,给我打一炮。10,女教师:好好做,做不好重做一百次。
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:15
到了北京才知道自己的官小

  到了广州才知道自己的胃不好

  到了深圳才知道自己的钱太少

  到了海南才知道自己的身体不好

  到了成都才知道自己结婚太早

  到了上海才知道姑娘们给洋鬼子当二奶就好

  到了厦门才知道赖昌星的红楼为什么不倒

  到了江西才知道祖国花朵在鞭炮声中凋谢得太早

  到了重庆才知道火锅里罂粟壳绝对不能少

  到了天津才知道自来水的味道不太好

  到了石家庄才知道聋子能扛着炸药满大街跑

  到了辽宁才知道下岗职工怀念毛主席得不得了

  到了南京才知道这里的人情比熊猫还稀少

  到了西安才知道婆姨、傻子行骗技术真好

  到了贵州才知道警察怕小偷象耗子见猫了

  到了内蒙古才知道风能把土刮进裤衩里搅

  到了兰州才知道污染的烟在你肺里东撞西捣

  到了新疆才知道一打架就是动真枪真刀的搞

  到了拉萨才知道高原反应会把命丢了

  到了安徽才发现这里男多女少--(女人都去外地打工了)

  到了河南才知道制造假冒伪劣产品从名牌一直到耗子药一样都不少

  到了长沙才知道有人为了钱谁都敢杀几刀

  到了哈尔滨才知道歹徒当众杀人嘴角都不跳一跳

  到了吉林才知道二人转乱得不逗人笑

  到了山西才知道这里的鸡们上窜下跳

  到了湖北才知道长途客车经常路遇土匪劫道

  到了宁夏才知道什么叫自然缺水的味道

  到了山东才知道当地人的脾气就象点着的鞭炮

  到了杭州才知道所谓美女之都纯属胡说八道

  到了南宁才知道刘三姐念叨股市行情一套是一套

  到了云南才知道金花不喜欢阿牛更喜欢美元、钞票

  到了青海才知道宰客的刀根本没有小号




作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:18
一男子去医院检查身体,检验结果出来了。

  但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了!

  男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光!

  男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!”


作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:23
早上,小明起床准备上学!
出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈说:“还没。”
中午,小明放学后回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈说:“还没。”
下午小明放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”
妈妈又说:“还没,你今天怎么一直问这个问题?”
小明回答:“昨晚我睡觉前,听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可我早上起床时,发现我放浴室的一管502强力胶不见了



作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:28
一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!
跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!
女的气哼哼地骂道:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-7 13:33
一内向妇女肚子疼痛去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说:“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队!”内向妇女欲语还羞,蹑嚅道:“你…………你先脱”

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-25 09:49
两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
  小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
  
  狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
  老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-6-25 10:50
一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一一声:骗子,女人都是骗子!
一个老太太看完百米赛跑后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑啊,绳子都拦不住哇!
作者: 我心向佛    时间: 2012-6-25 12:01

作者: 夏橙    时间: 2012-6-25 17:00

作者: 菠萝菠萝蜜    时间: 2012-6-27 16:44

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-7-6 15:55
某男子跑去医院问医生:“医生啊,为什么我每次事后都吃毓婷,但是我女友还是怀孕了?”老医生边修指甲边随口答说:“因为别的男人没吃......”
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-7-6 16:17
本帖最后由 冰雪乐人 于 2012-7-6 16:18 编辑

二战时,在一个双方胶着的港口,德军布雷舰每逢星期一、三、五便来布雷,而英军扫雷舰每逢星期二、四、六便去扫雷。这样持续了很长时间——直到有一天英军指挥官因为别的事,而没顾得上例行的扫雷作业,第二天前来布雷的德军扫雷舰被自己前天布的水雷炸沉了……

  在英军救起落水的德军军官时对方十分气愤的质问英军军官:”你们做为扫雷部队怎么能这样不负责!这在我们的军队里面是绝对不允许的!”

  而绅士的英国人对此也一直很过意不去,因此对于这些被救的德军一直给予很好的待遇,直到战争结束把他们送回国。




作者: 冰雪乐人    时间: 2012-7-6 16:44
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动,钱是国家的,命是自己的!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,又不是强奸!劫匪回去后,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,那老劫匪(小学文化)说,你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要  
劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“
等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
----这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要
结果,第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!




作者: 冰雪乐人    时间: 2012-8-27 15:17
北京日报副刊女主编看到一篇散文标题为<梦遗,落在草原上>.心里很纳闷:梦遗?只能落在床上或裤档里,没听说会落在草原上呀!看完文章才知是标点出了差错,应该是<梦,遗落在草原上>.于是她愤然提笔写出了更惊人的标题:<月经,常挂在天上>!值班总编看后批注:牛B,你难道是嫦娥?

作者: 双桨    时间: 2012-8-27 16:34

作者: 冰雪乐人    时间: 2012-8-29 06:32
双浆 发表于 2012-8-27 16:34

      谢谢李哥关注欣赏!虽然都是成人段子,但人家编的风趣,精典,值得一看!
作者: 冰雪乐人    时间: 2012-9-28 14:35
小时候过中秋,妈妈总给我讲嫦娥的故事。
  但我只想着月饼,对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋,对月饼是没什么兴趣了,心里老惦记着嫦娥!




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