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作者: 我来也 时间: 2012-2-24 10:32
标题: [转帖]心情不好的时候浏览一下
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

3.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

4.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

5.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。

6.某天，妹妹走到哥哥房里。
　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
　　妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
　　妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

8.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

12.出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了

13.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

15.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手不带这么玩的

19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~

21.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

22.他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。

23.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

作者: 一江春水00 时间: 2012-2-24 10:51
欣赏了

作者: jinzhen 时间: 2012-2-24 10:51

经典！欣赏了！

作者: 南极仙翁 时间: 2012-2-24 11:14
欣赏了！

作者: 山苗 时间: 2012-2-24 11:19
太经典了

作者: 醉老虎 时间: 2012-2-24 11:19
好是好，就是太长了

作者: 天中华姐 时间: 2012-2-24 11:51

作者: 我来也 时间: 2012-2-24 12:12
论90％
如果不用公款吃喝，90％的高档酒店将倒闭；
如果无色情项目，90％的桑拿中心将歇业；
90％的群众认为90%的官员不合格；
90％的官员认为90％的上级不称职；
90％的学生知道周杰伦；
90％的学生不知道袁隆平；
90％的好事与钱没关系；
90％的坏事与钱有关系；
90％的女人认为没嫁个好老公；
90％的男人认为自己老婆没有别人老婆漂亮；
90％的女人想有浪漫的事而没有浪漫起来；
90％的男人很在乎妻子对自己的忠贞却盼望别人的妻子红杏出墙；
结论：
90％的人读到此信息后，认为90％的观点是完全正确的。

作者: 我来也 时间: 2012-2-24 12:13
可以忽略的70％
一部高档手机，70％的功能是没用的；
一款高档轿车，70％的速度是多余的；
一幢豪华别墅，70％的面积是空闲的；
一堆公务人员，70%是混饭吃的；
一所大学里，70％的教授是扯淡的；
一大堆社会活动，70％是无聊空虚的；
一屋子衣物用品，70％是闲置没用的；
一辈子挣钱再多，70％是留给别人花的。结论：
生活简单明了，享受人生守住30％便好

作者: 我来也 时间: 2012-2-24 12:44

一人不慎落水，路人聚而欲救。有人说落水者是公务员，围观者散去一半。又有人说是公共安全专家局的，又散去一些。有人又说看上去像城市管理者，围观者皆散去。猛然有人说是证监会的，围观者蜂拥而回，投石，让他上来还要坑死好多人！突然有人惊呼是刚毕业的大学生，众人纷纷跳水将其捞起，他正欲感谢，众人异口同声：“你悲惨的活着吧，这样我们才觉得自己不是社会的最底层！

作者: 我来也 时间: 2012-2-24 12:46

人事局王局长您好，在您六十岁生日之际，您的大女儿财务局主任王晓英，大女婿市交通局副局长李阁奎，二女儿计生局处长王晓霞，二女婿市中心医院副院长郭亮，小儿子质检科科长王晓飞，儿媳妇联主任张宁，小孙子市实验小学副班长王小帅为您点播一首歌，祝您生日快乐，下面请听点播歌曲：《好大一棵树》！！！！！！！！

作者: 我来也 时间: 2012-2-24 12:48

单位聚餐。领导和员工分开坐。领导那桌的大闸蟹是野生的，个头很小。员工那桌的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？” 办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”

作者: 进来游游 时间: 2012-2-24 12:48

我来也发表于 2012-2-24 12:13
可以忽略的70％
一部高档手机，70％的功能是没用的；
一款高档轿车，70％的速度是多余的；

全是真地。

作者: 醉老虎 时间: 2012-2-24 12:56
哈哈哈，你们这桌都不是人养的!”

作者: 醉老虎 时间: 2012-2-24 12:56
实话实说

好！

作者: 胖小孩 时间: 2012-2-24 13:40
好经典…看着就想笑…

作者: 红叶香香 时间: 2012-2-24 13:53
非常有寓意的笑话。欣赏了。

作者: 我来也 时间: 2012-2-24 16:43
本帖最后由我来也于 2012-2-24 16:44 编辑

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作者: 我来也 时间: 2012-2-25 21:57
谭潭大哥：和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

作者: 我来也 时间: 2012-2-25 21:58
老师问学生:人生自古谁无屎，你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的说:上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒

作者: 我来也 时间: 2012-2-25 21:59

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!

作者: 我来也 时间: 2012-2-25 22:01
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。
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作者: 醉老虎 时间: 2012-2-26 07:14

我来也发表于 2012-2-25 21:58
老师问学生:人生自古谁无屎，你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗 ...

这学生胜过老师了

作者: 醉老虎 时间: 2012-2-26 07:15

我来也发表于 2012-2-25 22:01
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他 ...

哇塞

作者: 醉老虎 时间: 2012-2-26 07:16

我来也发表于 2012-2-25 21:59
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我 ...

哈哈，不知离开那个

作者: 醉老虎 时间: 2012-2-26 07:18

我来也发表于 2012-2-25 21:57
谭潭大哥：和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长 ...

显然是理解错了

作者: 醉老虎 时间: 2012-2-26 07:20
这个默幽的好

作者: 我来也 时间: 2012-2-29 16:23
成语新解

1.[知书达礼]仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；
　　2.[度日如年]特指当官的日子，非常好过，每天象过年一样；
　　3.[杯水车薪]形容领导干部，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；
　　4.[知足常乐]知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；
　　5.[见异思迁]看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；
　　6.[语重心长]别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；
　　7.[有机可乘]出门考察有飞机可以乘坐；
　　8.[不学无术]不要白费工夫学那些不实用的东西；
　　9.[夫唱妇随]丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随

作者: 醉老虎 时间: 2012-2-29 19:51
成语新解

作者: 我来也 时间: 2012-3-1 11:34
背景：考入南方某大学的甘肃学子，
入校第一天遇南方学子“高人”）
“你是甘肃的”
“YES”
“哇...好远啊...”
（沉默中..........）
“甘肃解放没有？”
“没有，我们上课的时候都带着刀。”
“你原来会说汉语~!”
“恩，来的时候在火车上刚学的。”
“你们那里是沙漠是吗？”
“不，我们那也有好多山。”
“甘肃是不是在兰州？”
“恩，兰州是甘肃的省会。”
“你们那里都是骑骆驼的吧？”
“是啊，不过有时骑骆驼，有时骑牦牛。”
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤”
“你是甘肃人啊？”
“是啊！”
“那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家吃烧烤啊。”
“……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。”
“那你们怎么来上学?”
“骑骆驼到西安后坐火车。”
“那一定很久才到吧?”
“习惯了,提前半年出发就行!”
“………………！怎么不骑马呢？”
“在甘肃，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和牦牛的。”
“像你这样考上这所大学很不容易吧？”
“甘肃没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上‘清华’旁边放一个‘北大’，然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二次射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校。”
“你们那用人民币吗？”
“不用，上大学以前，我都没听过这回事。”
“那你们不买东西吗？”
“我们看中别人什么背着羊就去了，羊当钱使！”
“你们是不是非常缺水，一年才洗一两次澡?”
“我们从来不用水洗澡的!都是用现挤的牛奶洗澡，洗完澡的牛奶都被你们南方人收走了，我们全家人一次洗澡使的牛奶可以换一只羊呢。”
“难怪你的皮肤怎么这么好。南方人收你们洗过澡的牛奶干什么？”
“他们说我们洗过澡的牛奶脂肪含量高,能卖好价钱,又查不出三聚氰胺。”
“………………！”
“我们在下雨的时候就都往外跑，收集雨水用于浇田，所以我们的皮肤是纯天然的。”
“快过年了，甘肃让放鞭炮吗？”
“谁还放鞭炮啊？我们都扔手榴弹玩！响动大~”

作者: 醉老虎 时间: 2012-3-1 13:05
哈哈哈，太搞笑了

作者: 海豚大侠 时间: 2012-3-1 14:36
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作者: 万里船 时间: 2012-3-8 21:34
欣赏了

作者: 我来也 时间: 2012-3-8 23:21
高尔夫球会，几个老板打完球在洗澡更衣，长凳上一手机响了许久，终有一老板按了免提键接听，室里的人都停下手边动作在听。
男人：喂！
女人：亲爱的是我啊，你打完球了吗？
男：打完了。
女：我在商场看到一件很漂亮的裘皮大衣8万8 能买吗？
男：如果你真的很喜欢，就买吧。
女：之前我到保时捷专卖店逛了逛，都是今年最新款的，有一部跑车我特喜欢
男：多少钱？
女：168万。
男：还行，如果这个价是高配包齐所有附件的话，就值得买。
女：太棒了！还有一件事，去年我看中的那套房又放盘了，开价680万。
男：还价650万吧，说不定可以拿下来，如果不行再加10万，那房子确实值。
女：好的，等下见，我太爱你了。
男：88 ，我也爱你！
旁边的男人个个敬佩得五体投地。
男人挂了电话，转身问道：这是谁的手机？

作者: 我来也 时间: 2012-3-8 23:22
早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……

作者: 我来也 时间: 2012-3-8 23:33
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

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