标题: 每日笑话（第二集） [打印本页]
作者: 古月胡    时间: 2011-10-11 09:04
标题: 每日笑话（第二集）
本帖最后由 古月胡 于 2011-10-20 08:56 编辑

笑话很好！谢谢您！

原来的帖子发不出去拉！

改在这里发帖！谢谢大家的支持！
作者: 古月胡    时间: 2011-10-11 11:35
        佳话

  小容被在广场是巡逻的一位年轻警察吸引住了，

但她没有勇气去表白。朋友给她出主意：“你带

一些丝手帕迎着他走过去，假装把手帕落在地上，

如果他弯腰去捡，就能成就一段佳话啦！”

小容欣然采纳。这天，她用块大方巾包几条丝手帕

，在广场上踱步，终于，年轻警察向她走来。小容

心乱跳，算准时机，方巾和手帕一起飘落地上。

年轻警察走到小容面前，看看地上的丝巾，严肃地

说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊！”
作者: 爱好冬泳    时间: 2011-10-11 17:33
回复 1# 古月胡
作者: 古月胡    时间: 2011-10-12 09:06
          吻痕

  昨天和男朋友亲热时他在我脖子上留了颗吻痕，

回家被老妈发现问我怎么回事。我一心虚说成是挠

的......我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子

上挠了个印子，马马虎虎过关了......

第二天男朋友发现了问我怎么多了一颗！我又说挠

的！他又让我再挠一个......
作者: 南极仙翁    时间: 2011-10-12 10:17
回复 2# 古月胡
作者: 古月胡    时间: 2011-10-12 12:41
回复  古月胡
南极仙翁 发表于 2011-10-12 10:17

谢谢您——南极仙翁！
作者: 南极仙翁    时间: 2011-10-12 18:25
回复 6# 古月胡
作者: 我是小叮铛    时间: 2011-10-12 23:30
回复 6# 古月胡
                                       《最短的作文》
              老师要同学们在家看少年电视剧后，写观后感。小明没看电视剧，第二天他写了一篇俩字的作文。“没电”。老师见了，说他撒谎，不可能停电。叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文“电视机坏了”
作者: 古月胡    时间: 2011-10-13 13:03
            为何

  为何男生穿秋裤上街就是流氓，女生穿秋裤上街

就是丝袜？为何男生穿平角内裤上街就是变态，女生

穿平角就是热裤？为何男生穿背心就是膀爷，女生穿

背心就是吊带？

女生和女生拉手逛街没事，男生和男生就是同性恋；

女生和女生亲一下没事，男生和男生就是同性恋；女

生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是同性恋；

女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是同性恋。
作者: 古月胡    时间: 2011-10-14 08:47
         妙答

  重阳节那天，三个女童到某老妪家，祝贺她过老

年节。女童各拿着鲜花，甲拿一支红色玫瑰花，乙

拿一株绿色君子兰，丙拿一束紫罗兰花。

  三女一起进门，各举自己手中的花，齐声喊：“

老奶奶，您喜欢哪种花？”老妪笑着说：“红色代

表激情，绿色代表生命，紫色代表庄重，三个我都

喜欢啊！”
作者: 烟波之上    时间: 2011-10-14 18:25
最近几天忙于接待外地来的朋友来津旅游，没有来冬泳网。今天登陆首先就看每日笑话，呵呵，祝贺每日笑话开新帖，开心快乐就是好啊。
作者: 古月胡    时间: 2011-10-15 10:48
       遛狗

  某日，几个装修工人在小区门口看见一位美女在

遛狗，大声问道：“美女，干吗牵着你的弟弟到处

走啊？”美女一脸浅笑：“怕它去搞装修啊。”
作者: 古月胡    时间: 2011-10-16 12:46
        生活趣事

  早上我出门上班经过配钥匙的摊子，瞧见一美女

走到摊前问道：“老板，可以佩钥匙吗？”老板：

“可以啊。”然后，美女呆站在摊前，老板望着她，

长时间的沉默......最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”

美女：“钥匙？还要有钥匙才能配？”

作者: 古月胡    时间: 2011-10-17 12:00
          多嘴

  自习课，一个MM跟另外一个MM聊天，而且口沫横飞，

兴致颇高。我很感叹地说了一句：“唉，女人就是麻烦

的代名词。”MM回过头飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！”
作者: 古月胡    时间: 2011-10-18 08:55
　　　　　选老公

　闺蜜：你是怎么看上你老公的，他跟你一点都不配，

又没钱，长得又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太

太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问

他不怕赖山啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的

人，太难得了。

　　闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？

某女：怎样？成我婆婆了．．．．．．
作者: 古月胡    时间: 2011-10-19 09:24
本帖最后由 古月胡 于 2011-10-20 08:55 编辑

        紧张

  那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我就上前打了

个招呼。本来是想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成

了“骚婊子”。
作者: 古月胡    时间: 2011-10-20 09:39
         老公老公

  老公老公，我在广东，白天睡觉，晚上打工！

为了生计，经营子宫！每次三百，三十分钟！

虽然幸苦，收入颇丰！你在家里，学习雷锋；

服侍婆婆，孝敬公公；带好小孩，平安过冬；

别发牢骚，思想得通；如若不然，人财两空；

闲言碎语，当耳边凤；再过几年，咱成富翁；

回家团聚，教你练功！
作者: 古月胡    时间: 2011-10-21 09:10
         性骚扰

  夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的

问题。老公突然伸手快速地摸了一下老婆的胸部，

然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说

道：“拜托！现在在外边！”老公一脸疑惑，问老

婆：“要伸到里面才算吗？”
作者: 古月胡    时间: 2011-10-22 11:22
         现代影视

儿歌竟被情歌代，影片叫好不叫卖，一部影片好风采，

戏曲只有老人爱，低俗歌曲成公害，影星假唱放音带，

“大腕”一副港台牌，义演不义把人宰。
作者: 我是小叮铛    时间: 2011-10-22 20:32
          啤酒说：喝我的人浪漫。
          白酒说：喝我的人豪爽。
          红酒说：喝我的人有钱。
          酒精说：嘿！没有我，你们都是水货。
作者: 古月胡    时间: 2011-10-22 20:57
啤酒说：喝我的人浪漫。
          白酒说：喝我的人豪爽。
          红酒说：喝我的人有钱。 ...
我是小叮铛 发表于 2011-10-22 20:32

作者: 古月胡    时间: 2011-10-23 22:17
        小偷

  首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻石戒指。

“你说，这颗钻石价值多少？”“依我看，最

少值10年。”
作者: 古月胡    时间: 2011-10-24 13:22
         对联

上联：试问中国男足几多愁。

下联：恰是一群太监上青楼。横联：无人能射。

上联：再问中国男足几多愁。

下联：恰是一群妓女守青楼。横联：总是被射。

上联：三问中国男足几多愁。

下联：恰是阳痿患者上青楼。横联：欲射不能。

上联：四问中国男足几多愁。

下联：恰是一群小孩上青楼。横联：尚不能射。

上联：五问中国男足几多愁。

下联：恰是跑堂杂役在青楼。横联：看别人射。
作者: 古月胡    时间: 2011-10-25 09:07
         男人

  问：什么东西和男人最像？

答：一元硬币。解：男人与硬币，正面是个一，

反面是朵花。
作者: 古月胡    时间: 2011-10-26 13:20
         展出

  雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫塑像

摔坏，以致小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘书用胶

水予以处置。展出引发轰动......

  事后，馆长质问秘书：“为何粘成朝上？”

答曰：“是否搞错？我见男人全都这样。”
作者: 天中山    时间: 2011-10-26 16:17
笑话很好！
作者: 古月胡    时间: 2011-10-27 06:53
         七仙女

  唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中有七位美女

正在洗澡。八戒一看，馋得流出了口水来，说：“妙

哉！传说七仙女喜欢下凡洗澡，果然。”

唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”

八戒不服：“分明是七位仙女，不信我去问。”

悟空急忙拱手：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是

师傅不曾有火眼金睛，怎么知道她们不是七仙女呢？”

唐僧微笑：“那七仙女一个嫁给了董永，一个嫁给了

牛郎，那里还会有七个人洗澡啊？”



作者: 古月胡    时间: 2011-11-1 20:51
[font=黑体                      内裤

今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“我是正反面穿完了前后再穿的。”
正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道：内
裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口......
所以，可以旋转着穿呦！”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-2 07:17
”互异“

那天，上完数学课，老师布置了几道题，
于是我开始埋头苦作，发现一个词”互异“，突然
脑子短路想不起是啥意思。于是我就问同桌女同
学：”互异啥意思啊？“女同学突然憋红了脸，小
声说了一句：”你不害臊啊！护翼就是卫生巾上
的防侧漏的那个......
作者: 古月胡    时间: 2011-11-3 06:43
     导航

  买了一个山寨导航，很便宜，才300块，昨天

我想试一下，便在导航里设了“西站”。

然后我听着导航语言，一会儿向左，一会儿向右

，开了好一会儿，到了收费站付了钱，我才发现

开上了高速路——在高速路标上，写着的是去：

“西藏”。
作者: 古月胡    时间: 2011-11-4 13:51
        伤心

一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，

警察走上前去，问他出了什么事。那老人哭着说：

“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子

在家等我。”警察说：“有这么美满的生活，你为

什么还哭呢？”老人说：“我记不起来我住哪儿

了！”

作者: 古月胡    时间: 2011-11-5 12:33
        打给谁

  A：“如果出了严重车祸，只剩一口气，临死

前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆！”

B：“我得先把里面的照片和短信删了。”
作者: 我是小叮铛    时间: 2011-11-5 15:56
本帖最后由 我是小叮铛 于 2011-11-5 16:04 编辑

                咋就发不上来啦 ？就是笑话呀！说我有不良信息。真的可笑了，我不写了还不行吗？走了，不玩了。
作者: 古月胡    时间: 2011-11-5 20:47
我是小叮铛 发表于 2011-11-5 15:56
咋就发不上来啦 ？就是笑话呀！说我有不良信息。真的可笑了，我不写了还不行吗？走了，不玩 ...

您好！我也发生这样的问题！

得重新登录才行！您就多发几次

试试看！谢谢您的支持！
作者: 我是小叮铛    时间: 2011-11-5 23:20
古月胡 发表于 2011-11-5 20:47
您好！我也发生这样的问题！

得重新登录才行！您就多发几次

                    谢谢您的告知 。
作者: houzhaotian    时间: 2011-11-6 13:13
古月胡 发表于 2011-10-20 09:39
老公老公

  老公老公，我在广东，白天睡觉，晚上打工！


      在“故事”中提取“真諦"

      在“笑聲”中獲得“真知”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-6 13:31
       你是医生吗

  一群人围在伦敦白厅前，中间躺着一个小孩，

蜷缩在地，痛苦地呻吟着，原来他吞了一枚十镑

的金币到肚子里。围观的人眼看孩子痛的不行了

，都急得不知如何处置。

  这时，从人群走出一位先生，他走到小孩身边

，抓住小孩的腿，把他倒提起来，猛力的摇晃了

几下，突然听到“呼”的一声，那枚金币从小孩

嘴里喷了出来，围观的人舒了一口气。

  一位旁观者问那位先生：“你是医生吗？”

“不”那人回答，“我在税务局工作。”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-7 09:39
       作诗

  一老师带着学生游玩，见两个人结婚了，对学

生说：“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟，


又说：“这是抓地龙。”突然刚才结婚的那个新

郎死了，老师又说：“这是归天去。”又指着大

哭的新娘说：“这是守家中。”那天，让大家回

去作诗。

  有一诗歌令老师七窍生烟，内容是：“老师师

娘喜相逢，生个儿子抓地龙，有朝老师归天去，

留下师娘守家中。”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-8 09:23
         上铺

我宿舍上铺是个很迷糊的MM。上次她和她男朋友

在食堂吃饭时突然语出惊人：“我最烦丧床了！”

其男友当场呆住，她毫无感觉，瞪着圆圆的大眼振

振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着

梯子爬上爬下的。”她男友崩溃：“拜托，那叫：

上铺好不好？”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-9 12:25
     记忆力越来越差

  患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”

大夫：“差到啥程度？请举个例子。”

患者：“我上公共汽车。；老是忘记买票，

上饭店吃饭，总是不付款就走。”

大夫：“你先把医药费付清了，我再替你看病。”
作者: 我是小叮铛    时间: 2011-11-9 22:26
本帖最后由 我是小叮铛 于 2011-11-9 22:27 编辑
古月胡 发表于 2011-11-9 12:25
记忆力越来越差

  患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”


      小男孩因为淘气被爸爸修理一顿。哭着去找妈妈告状：有人欺负你儿子，你该怎么办？妈妈愤愤地说：我去狠狠的打他儿子。儿子当场晕菜。
作者: 古月胡    时间: 2011-11-10 13:20
        最后一招

  小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直

哭着叫着让姥姥帮他做这做那，姥姥实在他困

了，就生气地对小明说：“别再叫姥姥了，不

然我就不理你了！”过了一会，小明很怯怯地

说：“陈大娘，麻烦您......”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-11 09:09
        探望

  年关，局长又住院了，很突然的，离上一次

还不到两个月。众人各怀心思争先带着东西去

探望。

  副局长暗思：“没听到有上头要动他的凤声

啊。”

  办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来

人找他谈话呀。”

  秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。”

科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前

那么早啊。”
作者: 冰团战友    时间: 2011-11-11 10:22
本帖最后由 冰团战友 于 2011-11-11 10:23 编辑

胡大哥的帖子很好看。“世事练达文章，可读的内容在笑声背后……
作者: 海河    时间: 2011-11-11 20:32
转载笑话
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脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀。理由如下：! Q* I/ y- u! y+ V0 g& s% ~0 ~
1、光滑,不易起皱；2、节俭，不用花钱保养也白净。
3、细腻，不易长斑,长痘 ；4、美观，造型简洁,时尚；
5、严肃,不苟言笑；6、真诚,不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；
7 、庄重,大气,福相；8 和谐，既一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；+ D+ U( A2 R& R5 r7 ^" ]
9、忍辱负重,从小到大常代脸受过被打；10、讲团结,连接上下 ；2 e7 S0 H# _. |& ~
11、低调,永远在后，深藏不露 ；12、生动传情,稍加扭动,风情万千,动人心魄。
作者: 古月胡    时间: 2011-11-11 21:20
海河 发表于 2011-11-11 20:32
转载笑话
-

海河的笑话真哏儿！

谢谢您的回帖！
作者: 古月胡    时间: 2011-11-12 08:51
        分娩

  妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，

你应该送我去那里？”“医院！”

妻子担心他到时紧张失措，再问道：“医院的

哪个地方？”丈夫想了想，肯定地说：“解

剖室！”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-13 08:56
        检查

  今天妈妈陪我去做全身检查，检查到肾的时候

很害怕，妈妈不知道我和女友亲热过。检查完果

然肾有点问题，年轻人嘛，有时候纵欲。我妈妈

问医生，为什么肾不好呢，医生来了句：“做的

太多了。”我大汗！拉着妈妈出去，我解释道，

我天天上网，坐的时间太长了。妈妈斜眼看我，

不知道她信了没有。
作者: 古月胡    时间: 2011-11-14 08:46
         用途

母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿

反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”

母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-15 09:03
       生活趣事

  高中的时候，一男同学坐在我后面，老爱唱

腾格尔的那个《天堂》：“我爱你，我的家，

我的天堂。”他老把前面那句唱丢，唱成：

“我的家，我的家，我的天堂。”一日，我在

他大唱的时候忍不住，回头大吼一声：“我爱

你！”这突如其来的表白让他和我都呆住了。


作者: 古月胡    时间: 2011-11-16 18:28
      谈婚论嫁

三哥跟女朋友到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门

去谈结婚事宜，女方家长说：“你给15万吧，

同意就马上结婚。”三哥马上起来握住女方家长

的手说道：“老板，您这价高了，我承受不起，

但您放心，我们还是朋友，毕竟买卖不成仁义

在。”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-17 08:20
         不能换

  晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半，她手沾到

油就要拿纸出来擦，结果掏出一包卫生巾。谁

知她没有发现还撕开来要擦，我赶快走到对面

抢过来，怕被服务员看到多难堪。结果她不明

状况，看我来抢就大叫。边上的人目光齐聚！

马上有两个男服务员冲过来，长的还挺帅。用

力拦住我：“小姐，不能在这换！不能换！”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-18 08:34
         验DNA
甲：“我怀疑孩子不是我生的。”乙：“那去验

DNA呗。”甲：“不想费那钱。”乙：“有省钱

的招。你将自己打扮土点，再抱上孩子上公交车

，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微

博，然后警察就会来抓你俩去验DNA。”甲：“靠

，终于占到政府便宜啦。”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-19 13:10
     我就不放糖

老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！

老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”

老婆同意了。于是老公就出去买糖。卖糖的人见了

，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老

婆欺负死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话....”

这时，卖糖人的老婆出来了，买糖的忙问：“如果

是你，你怎么样？”卖糖的慌忙地说道：“如果是

我，我就不放糖！”




作者: 古月胡    时间: 2011-11-20 09:07
       大鱼吃小鱼

  在打开一个沙丁鱼罐头时，姥姥对兰兰说：

“有时候大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”

兰兰说：“是吗？但是大鱼是怎么样把罐头

打开的呢？”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-21 09:12
        检查

  一民工大便不通去医院做检查，医生检查后

给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一

卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋

擦屁股了。
作者: 古月胡    时间: 2011-11-22 12:55
　　　　　做B超

　一群妇女在体检医院进行身体检查，在等侯

B超检查时，一个护士冲着这些妇女大声喊道：

“排好了啊，彩B的站左边，黑白B的站右边。”

一妇女不懂，掀开裙子问护士：“你看我的算

什么？”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-23 09:08
         吝啬

一个人很吝啬，有一天他走到河边，突然放了

个屁。然后他想：不能浪费掉。于是跳到河里

去找。过了一会，两个人路过这里，其中一个

想：他在这里面这么费力气找，肯定有好东西

。于是他也跳下去找，找了半天什么也没找到

，就上来了。另一个人问他，找到什么了？

他回答：找到个屁，神马也没有。这时，河里

的人突然蹿出来说：那是我的！
作者: 古月胡    时间: 2011-11-24 09:20
         种群

  一天我们生物老师给我们讲种群，她说：

“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体

的集群，那你们说我们教室的同学是不是一

个种群？”同学们异口同声地回答：“不是。”

“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落

传来：“因为不能自由交配......”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-25 12:55
         购物

  一对新婚夫妇，妻子对丈夫什么都满意，就是

觉得丈夫那方面能力不太行，自己得不到满足，

一日看到电视广告说保证立刻见效的男性增大药

，还承诺不见效死全家，并且只需69元。妻子觉

得靠谱，便鼓励丈夫买一个试试。一个星期后货

还真到了，打开一看原来是个放大镜。
作者: 古月胡    时间: 2011-11-26 08:44
         换歌

  李老头的老伴去世了，请来乐队唱了一首：

常回家看看。

李老头一听不对，大喊：“别唱了！”

想了想说：“唱妹妹你大胆地往前走，莫回头！”


作者: 古月胡    时间: 2011-11-27 08:45
          减肥餐

  在餐厅里，一个胖墩墩的夫人看着一位窈窕

淑女吃东西。夫人招来侍者问：“那个女孩子

吃的什么呀？”侍者说：“哦，减肥餐啊！”

“那给我来两份减肥餐好了！”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-28 09:01
        亲戚

  卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，

就主动和卡尔打招呼。

同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的住

管吗？”卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说

是我的亲戚。”同事问：“你们是什么亲戚？”

卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚

，他和我的前妻结婚了。”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-29 08:57
        谁的责任

  小美给爸爸打电话：“爸，车被撞了！”

爸爸忙问：“谁的责任？”小美回答：“我的

责任。”爸爸又问：“对方一点责任也没有吗？”

答：“一点责任也没有。”爸爸觉得诧异，问：

“对方开的什么车？”小美答：“对方是墙。”
作者: 古月胡    时间: 2011-11-30 09:04
          水平

  某乡镇书记酒后玩小姐被查，公安干警要求用

简练语言写下过程并作深刻检讨。书记一句话概

括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安干警

看后觉得很深刻，但过于抽象，要求细化量化，

用数据说话。书记又写了十点：

1、一个人寂寞；2、两个人快活；3、三分钟快感；

4、四百元小费；5、五千元罚款；6、六个月工资；

7、七天拘留；8、八辈子倒霉；9、就惹的祸；

10、十分后悔。公安干警评价：书记就是有水平啊！


作者: 古月胡    时间: 2011-12-1 09:19
       哏儿段子
移动老总寻欢，小姐报价五百。完事后，小姐要

1400，老总不解......

小姐笑道：“双向收费，进五百，出五百；

刚才睡8号床，交一百选号费；超45分钟，收一百

元超时费；叫了床，收一百元彩铃费；您是外地

人，交一百漫游费。您经常来，我建议您办个炮

费套餐划算，‘洞感地带’就比较合适！我的地

盘您做主！”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-2 09:15
            绑鞋带

  夜，末班公交，一白衣女子坐在最后一排。

司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐

在那里。继续开又看后视镜，女又没，急刹又

回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！

急刹，女慢慢走来，头发凌乱，满脸是血，用

低沉的声音说：“老娘和你有仇啊？一绑鞋带

你就急刹车！一绑鞋带你就急刹车！”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-3 12:54
         皇帝的考验

  从前有一个皇上，不相信和尚不近女色，就下

令下人把京城寺庙的和尚都抓来，在地上盘腿坐着

，在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓，前面有十

多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞。就听所有

的小和尚腿上面的鼓“当当当”地响，只有一个老

和尚没有响。皇上心里想：还是老的利害呀，真是

做到三空三净了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿

开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上

，鼓漏了。”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-4 09:18
        没印象

  “我是你同学，记得吗？”“不记得了。”

“三年级时拿作文大赛一等奖的那个。”

“没印象。”“五年级时奥数比赛拿省一等奖。”

“我还没印象。”“六年级时我掀过女同学的裙子。”

“哦！原来是你啊！”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-5 08:08
       逛商场

  我近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，

在观光梯里，看到外面滚动显示屏写到：李宇春

装B。我便问朋友：“李宇春得罪这商场啦？”

朋友轻声道：“人家写的是李宁春装8折。”


作者: 我是小叮铛    时间: 2011-12-5 23:49
                             《叫爸爸》
     早上丈夫还在睡觉，有客人来访。妻子对四岁的小女儿说：“去叫爸爸”小女儿迟疑了一下，走到客人面前脆生生地叫了一声“爸爸”。
作者: 古月胡    时间: 2011-12-6 09:20
         密码

  女电脑工程师帮男客户修完电脑后，问：请问

需要帮您设密码吗？这样比较安全。男客户：好

，谢谢。女工程师又问：请问您要设定什么密码

？男客户：我的**。女工程师脸红着打上密

码，屏幕却跳出一个对话框，写着“密码被据，

不够长......”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-7 07:58
       亲子鉴定

  一女怀孕数月。某天带着四男去医院做亲子

鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：两男

同时来鉴定已属少见，三男更是罕见，四男同

时出现还是首次。令人钦佩的是四男居然能和

平对话。最后结果出来，居然没有一个是......

只听那女的高兴地说：我就知道这孩子是我老

公的！
作者: 古月胡    时间: 2011-12-8 09:04
          趣事

  大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期

后天天吵架，但就算事事不对付，男方还是迟迟

不说分手。终于有一天室友爆发了，对着电话怒

吼：“你不要占着茅坑不拉屎！”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-9 12:48
        开窗户

  假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；

不遇西门庆不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；

武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；

不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；

不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国

将是世界上唯一的超级大国。潘金莲，你闲着没事

开什么窗啊！
作者: 古月胡    时间: 2011-12-10 09:13
         如果

  甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，

临死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的

老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删

了。”




作者: 古月胡    时间: 2011-12-11 16:12
        天鹅湖

  车上放《天鹅湖》的音乐，我给6岁的女儿

讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲

道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子......”

女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，他下个蛋

怎么办？”


作者: 古月胡    时间: 2011-12-12 18:57
        两会

什么是两会？农民代表答：“会养猪，会交配。”

工人代表答：“会挣钱，会消费。”

农民工代表答：“会讨薪，会下跪。”

保姆代表答：“会插足，会叠被。”

小姐代表答：“会上床，会收费。”

艺人代表答：“会炒作，会陪睡。”

商人代表答：“会赚钱，会逃税。”

官员代表答：“会撒谎，会收贿。”

股民代表答：“会割肉，会流泪。”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-13 13:06
         偷听

  一天，农村人骑自行车去城里，突然内急，又

找不到厕所，就看见一个每人的墙角，有一片草

丛，扒开草丛是一条水渠，他就停下自行车背过

身去解决。提好裤子转过身，自行车不见！他着

急了，没自行车回不了家啊，可是有没办法，只

好去求救于开酒店的朋友。朋友听了他的情况说

：“今晚酒店房爆满，我给你安排个情侣套房吧

，但是你只能睡床底。”

  农村人刚在床底下睡着，突然进来一对情侣，

他们甜言蜜语了一阵终于开始做事了......

女的问：“你看没看见一丛草丛？”男的说：

“看见了。”女的又问：“那你是不是很想

尿尿？”男的更激动了，说：“是！”女的问

：“扒开草丛，你看没看见一条水渠?”男的说：

“看见了！”女的道：“那就快尿尿吧......”

此时，农民从床底下钻出来问：“见我自行车了

没？”


作者: 古月胡    时间: 2011-12-14 09:14
          相亲

  表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家

人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小

伙子。约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，

出来后笑呵呵地问我：“我这妆化的还行吧？”

我说：“别的倒没什么，就是口红涂得太重、太

艳了！”表妹急忙又照了照镜子说：“是不是让

人感觉不敢亲近？”我说：“不是不敢亲近，是

不敢亲......
作者: 古月胡    时间: 2011-12-15 09:31
本帖最后由 古月胡 于 2011-12-15 09:42 编辑

        七上八下

  局机关新迁高层办公大楼。秘书特意为局长

争得了8层8号朝阳面的房间作办公室，局长却说

什么也要搬到7层去。秘书对此百思不得其解。

后来才知道：“成语中有‘七上八下’一说，

8层办公不太吉利！”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-16 09:20
        各有烦恼

  三个男人在喝酒。“你媳妇不是美女吗？

美女如酒，让你醉生梦死吧？”“她要算酒

的话，那就是啤酒，喝再多没感觉，喝多了

还让你一肚子气！”“那也比我好！虽说美

女如茶，但我那丑婆娘是隔夜的茶，喝了会

反胃的，而切老让人产生饥饿感。”两人低

头不语，这时第三人开口了：“你们那算啥

，有道是才女如烟，我那博士后兼大公司CEO

的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟。”“那你

烦啥？”两男不解的问他。只见他咬牙切齿地

说：“可是我最近才发现我他妈的一直在吸二

手烟。”

作者: 古月胡    时间: 2011-12-17 09:17
        买单

一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个

女友。于是两人约了周末去吃饭，结账时，花费

了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也

要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：

“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。”

男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你

的B也太小了，哈哈哈！”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-18 12:04
       抱怨

  那天，我在咖啡厅，看到一个女子手里一杯

咖啡，桌上一本时尚外国杂志，身旁放着11年

新款的LV提包，眼神忧郁地看着窗外的雪。突

然，她轻轻说道：“该死的扫黄，害的我没办

发站街了。”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-19 09:43
       日光浴

  乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间

都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣

，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了

。这时，她听到有人上来，由于她正俯卧着，所

以拿了条毛巾盖在臀部，继续晒太阳。“对不起

，小姐。”旅馆的经理说：“在屋顶上晒太阳，

我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服

，我们一定会十分感谢。”“这又有什么分别？”

乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又

盖着毛巾。”经理说：“可是你正躺在餐厅的天

窗上。”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-20 09:19
        看书

  女友坐在我大腿上看书，忽然间轻咬下唇，

专注地看这画面很是诱人的一页。我便轻轻地

亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后

继续看书。接着又出现刚刚那个诱人的动作。

当我又想亲女友的时候，女友用手捏住我的嘴

唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙痛你掺合个啥！”
作者: 烟波之上    时间: 2011-12-20 11:12
本帖最后由 烟波之上 于 2011-12-20 11:13 编辑

病中看笑话，开心又快乐！记住第一版最后这个笑话，咱去长征医院，至少带多点钱，最好先付费，呵呵。。。。。。。。
作者: 古月胡    时间: 2011-12-20 22:25
烟波之上 发表于 2011-12-20 11:12
病中看笑话，开心又快乐！记住第一版最后这个笑话，咱去长征医院，至少带多点钱，最好先付费，呵呵。。。。 ...

乐观对待疾病——也是一种好办法！

但是还得讲科学！哈哈！
作者: 古月胡    时间: 2011-12-21 13:21
        不够意思

  一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地

说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸

爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也

不满意，可我从来没有告诉你爸爸。”
作者: 三江之歌    时间: 2011-12-21 13:52
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作者: 古月胡    时间: 2011-12-22 13:17
       酒吧打赌

  一个家伙走进一家酒吧，身边带着一只宠物鳄。

他把鳄鱼放在吧台上，转向顾客：“我将和你们

做一笔交易，我打开鳄鱼的嘴巴，把小弟弟放进

去，然后鳄鱼闭上嘴一分钟。它张开嘴的时候，

我可以毫发无损地取出来。作为目睹这一奇观的

回报，我喝酒你们埋单就行。”众人赞成。随后

，男人把私处放进鳄鱼张开的嘴巴。鳄鱼合上嘴

。一分钟后，男人抓起一个啤酒瓶在鳄鱼头顶的

硬壳上拍击。鳄鱼嘴张开了，男人完好地取回了

小弟弟。人群欢呼，男人喝了一杯啤酒。不一会

儿，男人又站起来：“谁愿意也来试试，我就付

他100美元。”人群哗地一片死寂。一会儿后，

吧台后一只手举起来。一个女人羞怯地说：“我

想试试，不过你必须承诺不用啤酒瓶打我的头。”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-23 15:28
       股市交易

  交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点

像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧

，天天不快。好吃好喝伺候他，期望他能冒点阳

气，刚看他有点动静，衣服还没脱完，他又不行

了，关键是你刚穿好衣服准备去偷情，他又在后

边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
作者: 古月胡    时间: 2011-12-24 13:29
标题: RE: 每日笑话（第二集）
        放屁

男孩第一次到女朋友家吃饭。饭后，女友与母亲

一起去洗碗，留下男孩与女友的父亲，还有一只叫

叫公爵的狗，公爵正趴在男孩的椅子下。过了一会

，男孩憋不住放了一个屁，虽然他非常小心翼翼，

但仍可以听见。这时，只听见女友的父亲大喊：

“公爵！”男孩想：太好了！他肯定以为是狗在放

屁呢。于是他又放了一个屁。女友的父亲又大叫：

“公爵！”这下男孩觉得自己可以放心地放屁了，

就放了一个非常响亮的屁。这次，女友的父亲大叫

：“公爵，赶紧躲起来吧，不然这家伙就要在你头

上拉屎了！”
         
作者: 古月胡    时间: 2011-12-25 09:31
         输液

小刘在病房打吊瓶，药液快滴完了却不见护士

来，同房间的一位病人说：“我帮你喊护士。”

说完，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床

快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：

“是药完了。”哪个热心病人马上改口道：

“护士，3床要完了，3床要完了。”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-26 09:10
       炫耀

  老婆向老公炫耀自己的胸器，老公一副不肖的

表情，老婆气呼呼地说：“难道你还见过比这更

大的？”老公淡定地回答：“当然，大学的时候

有个女同学，那才叫胸器呢。”

老婆怒道：“什么情况，从实招来！”老公：

“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那

种。跳到热烈处，她的衣服就全皱上去了，胸器

一览无余，汹涌澎湃。”“啊？她为什么不赶紧

整理衣服？”“她两只手都被别人拉住了啊！”


作者: 古月胡    时间: 2011-12-27 09:14
         小丸子

  小丸子问：“老师，奶奶八十岁了能怀孕吗！”

老师说：“不能，”“那姐姐十八岁了，能吗？”

“能”。“那我能吗？”“不能，你还小。”

坐在边上的小新说：“你看，我说没事的吧！”
作者: 古月胡    时间: 2011-12-28 13:01
         克林顿访问

  克林顿当总统时，到我国访问，其间想到温州

去看看。总统车队沿着高速公路向温州迈进，克

林顿先生和他的随从坐在豪华轿车里，心情非常

好。渐渐地，车队接近了温州地面，汽车的广播

里播放着温州交通台的内容。总统不懂中文，但

他觉得中文的韵律非常优美，所以他听的也很认

真。很快，总统听到一个名字，随即宣布取消了

行程。而当时广播里正说：“因为美国总统正在

访问温州，沿路实行了严格的交通管制，请来温

司机  注意收听广播及时了解交通信息......”

回到酒店，一头雾水的翻译向总统讨教为何突然

取消行程。总统叹了口气：“你没听广播吗？莱

温斯基也来温州了......”

   


作者: 古月胡    时间: 2011-12-29 09:43
        一记耳光

  一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，

那姑娘指手画脚，叽歪个不停。维修师傅一生气

，偷偷地拿了个套套，拆开，吐口痰，揉揉，做

出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看

，甩了姑娘一记耳光，开车一溜烟走了......
作者: 古月胡    时间: 2011-12-30 12:55
          假的

  老板火冒三丈地冲过来，把一张照片往他眼前

一摆：“你说！**什么！”

他镇定地回答：“嗯，看上去是一张我和您夫人

亲热的照片，不过，您知道这张照片是假的吧？

很明显是PS过的。”

“真的？”老板语气缓和了下来，“你怎么知道

呢？”“很简单啊，她的咪咪根本没这么大，下面

边上的那颗痣也被涂掉了嘛。”


作者: 古月胡    时间: 2011-12-31 09:22
        口红

领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧，

到医院询男科医生查不出原因。年轻的小护士

说：“让我瞧瞧。”小护士拿酒精棉签将小弟

弟周边擦了擦，随后说道：“没事，是口红，

防水的那种。”男科主任汗颜，感慨：“专业

不精就要被淘汰呀！”




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