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标题: 小笑话 [打印本页]

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 13:48
标题: 小笑话
1、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
2、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 13:49
3、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。　　
4、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”　　一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”　　
5、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。　　农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。　　农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”　　农夫答：“一次。＂　　老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 13:50
6、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”　　医生：“什么也没有。”　　病人：“啊，真的这么严重？”　　
7、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。　　我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”　　她说：“你怎么知道？”　　我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。　

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 13:52
8、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？　　中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。　　
9、台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。　　于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。　　一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 13:53
10、A：哎，你怎么学会抽烟了？　　
   B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～　　
   C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？　　
   AB：不知！　　
   C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 13:56
11丶和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”　　谁知不一会儿房门就被敲开，两pol．ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 13:58
12、有一颗手榴弹　　一天它吃完饭　　清一清它的牙齿　　突然发现牙缝间有根刺　　它就用力的把它拔出来　　．．．．．结果就爆炸了．．．．
13丶女：明天是我生日，你送我什么礼物？　　
   男：和去年一样。　　
   女：去年你送我什么？　　
   男：和前年一样。　　
   女：前年是送什么呢？　　
   男：前年我不认识你，所以什么也没送。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:00
14丶电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。　　台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”　　播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”
15丶刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，　　刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！　　刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:07
15、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”
16、【隐晦流】某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。。。
17、英语老师让同学们翻译肯德基广告语“We do chicken right !”（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡鸡

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:11
18、卧谈某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
19、消防车  一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
   甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
   乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
20、惩罚小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：“好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:14
21 公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！” 公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:15
22、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
23.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
24.砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:19
25.小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD,以后再也不跳脱衣舞了!
26、树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？
100年前的答案： 9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法）
20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗）
10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！” （很悲情）
今年的答案： 1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？？？）别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定.（很特色）

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:21
27、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”
28、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:23
29.一棵树上停着一只乌鸦和一只麻雀，乌鸦问麻雀：你是谁啊？麻雀说：我是老鹰！乌鸦说；老鹰?!老鹰怎么这么小啊？麻雀说：哎！都是抽血抽瘦的．麻雀又问乌鸦：你是谁啊？乌鸦说：我是天鹅！麻雀很怀疑的看着乌鸦说；天鹅都是白的．你怎么是黑的！乌鸦就说：我是天鹅里烧锅炉的！这个时候飞过来一只鹦鹉,乌鸦和麻雀同时问道：你是谁啊？鹦鹉说：我是凤凰！乌鸦和麻雀笑着说：凤凰可比你漂亮多了！鹦鹉哭着说：哎．别提了．整容失败了！

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:32
30.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”
31.有一天.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
32.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:34
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当pol.ice叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
35.穿山甲为什么不停的在穿山？因为他在寻找穿山乙

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:38
36.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
37. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
38.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
   学生：“马儿会跑吗？”
   老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
   学生：“驾！”

作者: 南极仙翁 时间: 2011-8-10 14:41

回复 1# 旱人

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:41
39.照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。” 照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？” 相片洗出来后………… ……镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

作者: 南极仙翁 时间: 2011-8-10 14:43

回复 18# 旱人

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:46
40、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:49
41.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油哦。还车时，我冲车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:52
42.、公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”
43.、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 14:54
44、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

作者: KTW 时间: 2011-8-10 14:59

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:01
45..吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
46.、一个好厨子若是想做出一锅好吃的饺子，他当然能做出来。问题是，当司务长告诉他饺子需要体现出厨房的精神、经理告诉他饺子需要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他饺子需要体现出街道的特色、区长告诉他饺子需要体现出区里的规划、市长告诉他饺子需要体现出市里的发展时，杯具就产生了。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:02
47、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－” 经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:05
48.那一年，苍老湿还是处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:18
49.、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷”“冷我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:22
50、一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩！妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢？妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:25
51、悟空和唐僧一起上《非诚勿扰》,
悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
52、2011上半年新闻总结：1，芙蓉姐姐减肥，凤姐出国，网络芙蓉长红八年。2，一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。3，药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4，武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5，膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6，油价上去了，房价没下来。7，日本排黑水，中国唱红歌。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:38
53.成功男人的标志—— 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有性生活； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，有钱； 60岁，有性生活； 70岁，能自己开车； 80岁，能自己吃饭； 90岁，不尿裤子。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:42
54.有一个男人不小心走进了女茅厕！出来时不巧被一位姑娘碰着！姑娘立时质问：“你不晓得这是密斯专用的吗？”这位男人立时答复：“我这也是密斯专用得呀！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:47
55、小明对本人的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很诧异地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
56、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八滋味不错还挺实惠，蔬菜还能够随意吃，廉价实惠。另一个人问他：既然这么廉价那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。 4

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:51
57.《出师表》白话文版! 你亮叔我有跟你的吧几句：你爹出来混，半道上给挂了；现在地盘又分三块，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。但是你爹留下的保镖还很忠心，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的份上，现在想报答罢了。叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了。你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的，以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。小郭，小费，小董，人都实在，事情办的周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛地很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。帮里开始为啥红火的很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的NB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。你爸不嫌叔怂，三天两头的往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场在抢地盘。后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。你爹知道叔精的跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，书天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个**啥的。再把中原打拼回来，把那些没良心的，耍奸偷滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、依、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话，叔就找攸之、依、允，还不信丫们能翻了天了。你丫你也应该好好的想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了，叔马上就要闪人了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:54
58.、一男子去营业厅办理续费。
男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 15:58
59、张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张......... 老鼠的照片！
60、麦克家的公牛和别人家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一半。麦克抱怨道：“为什么我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚”。

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 16:03
mm：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
mm：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
mm：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
mm：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
mm：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
mm：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
mm：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
mm：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
mm：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
mm：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
mm：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
mm：单单是这个原因？
织女：这……
mm：还因为别的什么？
织女：他有房子！
mm：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮
mm：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
mm：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
mm：那寺院养武僧干什么？
如来：别人对我不慈悲为怀！
mm：那武僧打人杀人又做何解释？
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
mm：您……怎么如此粗俗？
如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！ mm：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
mm：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
mm：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！
mm：阎罗老爷，你为什么要让人下地狱呢？
阎罗王：谁让那些家伙看贴不回呢

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 16:20
回复 21# 南极仙翁 [attach]1222534[/attach]

作者: 旱人 时间: 2011-8-10 16:22
回复 26# KTW [attach]1222543[/attach]

作者: 悠游乐LASR 时间: 2011-8-10 17:13

作者: 醉老虎 时间: 2011-8-10 17:40
好是好，太累人啦

作者: 爱好冬泳 时间: 2011-8-10 17:41
[attach]1222729[/attach]

作者: 浪里先生 时间: 2011-8-10 18:08
好帖...挺逗!

作者: 南极仙翁 时间: 2011-8-10 19:14
回复 40# 旱人

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:00
回复 42# 悠游乐LASR +

愿你开心

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:00
回复 43# 醉老虎

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:01
回复 44# 爱好冬泳

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:02
回复 45# 浪里先生
快乐每一天

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:03
回复 46# 南极仙翁

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:43
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:44
领导率团出访，看了脱衣舞表演后两眼红肿，无奈前往医院。一身检查罢嘱咐：以后不论再看什么，一定要记住眨眼。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:45
、天冷了。丈夫找毛衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：你把我洗一下，送给你妹妹如何？

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:47
一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。　　婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。　　这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:47
一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“，有炒鸡蛋吗？”：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”：“行啊，混蛋一个……”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:49
“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。　　“先生，你女朋友大概要多大手提包。” 　　那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 　　女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 　　那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。” 　　于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？” 　　那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:51
海滩上，两个女人在聊天。　　
A：你最近怎么回事，瘦了这么多？　　
B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。　　
A：那你赶快跟他离婚呀! 　　
B：现在还不行，我想再减五公斤。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:52
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:53
很早以前，部队的通讯系统使用的是老式的总机，一天警务科长打电话要接参谋长办公室，可是话务班的女兵说对方正在通话，他急了对那女兵吼到：那马上把他的拔出来，把我的塞进去！！！

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:54
一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲！”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:55
临床课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6－7倍？”他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：“我拒绝回答！”老师无奈，点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：“我有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:57
午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:57
小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 14:58
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:00
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道“唉，别那么孩子气。”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:01
妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。　　“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” 　　“我比他多一点儿。” 　　“你是考了96分吗？” 　　“不是，我考了9．5分。”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:02
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:05
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:08
婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干”。全场掌声雷动。
主持人等掌声溅落后又问新娘：“还有别的么？”
新娘：“我还喜欢他的特长。” 全场再次雷动

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:11
一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:13
老张和老刘耳朵听力都不好，一天老张去钓鱼，老刘远远看见了喊到：老张，你钓鱼去啊？老张听到答：不是，我钓鱼去。老刘说：哦，我以为你钓鱼去呢！

作者: 南极仙翁 时间: 2011-8-11 15:13

回复 51# 旱人

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:14
阿拉伯学生给他爸发了个邮件：爸，柏林是个好地方，这里的人都很友善，但是我进了学校有些不好意思，别人都做地铁上学，就我一人开一辆纯金奔驰。爸爸回复：儿子，给你转了两亿美金过去，别给我丢人了，赶紧去买个地铁！

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:15
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆。跟傻B似的！爸爸打了儿子一耳光生气喊到：你爹才傻B呢！

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:17
新的：今天中国航母终于试航了。一网友回得经典：航母中国一艘就够了，两艘容易追尾~~

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:20
A：“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。” 　　
B：“恩，她的存在就是为了服务你的未来。” 　
A：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:20
婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 　　婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 　　儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:22
【祖宗十八代的称谓】它是指自己上下九代的宗族成员。
上序依次为：父母，祖，曾祖，高祖，天祖，烈祖，太祖，远祖，鼻祖。
下序依次为：子，孙，曾孙，玄孙，来孙，晜（kūn）孙，仍孙，云孙，耳孙。
从小至大：耳、云、仍、晜、来、玄、曾、孙、子、（自己）、父、祖、曾、高、天、烈、太、远、鼻。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:23
男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天．．第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:25
最有才的店名：
1．理发店：人民发院。
2．饭店：无饿不坐，饭醉团伙。
3．衣服店：衣冠勤售。
4．茶馆：纯心找茶，井茶局。
5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
6．鞋店：心存鞋念，和鞋生活。
7．烧烤：高烤，思烤者。
8．粥店：粥绝伦。
欢迎补充。。。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:26
出租司机跟老婆打电话：这天儿你让他上外头站着？立马中暑，对孩子不能体罚，你得批评教育，你跟他说，再不做作业，就让他到他姥姥家过暑假，让他一人坐动车去，立马老实。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:28
【教你怎么把骗子弄哭】
1、先查出手机号的城市，然后找到那城市的同性恋交友网站，注册帐号，填那个手机号码。
2、在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300急出手。24小时开机，同样留下那个电话。
3、看他的卡号是什么银行的，登陆此银行的网上营业厅，输入3次错误此卡就冻结了。。。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:29
悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:30
老婆，给你商量个事儿，下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点行么。。。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:31
一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毀容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？男生说：是卸妆油。

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:33
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:35
猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:36
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:37
今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着：今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意！

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:38
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

作者: 不敢言老 时间: 2011-8-11 15:40

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:40
黄忠60才跟了刘备走，德川家康70打天下，姜子牙80为丞相，佘太君百岁挂帅，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,你说你急神马急？——
盖茨39成世界首富，陈天桥31成中国首富,孙中山28创办兴中会,王然23当局长,丁俊晖15拿世界冠军，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说我们急不急！

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:42
一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:42
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:44
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 15:45
有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红旗吗？！”

作者: 南极仙翁 时间: 2011-8-11 15:46
回复 47# 旱人 [attach]1225322[/attach]

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 16:00
回复 98# 南极仙翁 [attach]1225342[/attach]

作者: 旱人 时间: 2011-8-11 16:01
回复 92# 不敢言老 [attach]1225345[/attach]

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