标题: 每日笑话 [打印本页]
作者: 古月胡 时间: 2011-3-17 20:17
标题: 每日笑话
本帖最后由 蓝色海湾 于 2011-3-22 22:04 编辑
今天的事情今天做
妈妈对儿子说：“凡是今天能完成的事情就不要
推到明天”。儿子高兴地回答：“好啊，请把剩下
的那块蛋糕给我”。
作者: 蓝色海湾 时间: 2011-3-18 05:32
本帖最后由 蓝色海湾 于 2011-3-18 13:52 编辑
副处长快升处长了，有一天和局长在电梯里挤在一起，局长放了个屁，很臭。大家很讨厌，四处看是谁放的。副处长赶紧说不是我。
过了几天，没音信了，副处长想探听点消息，问局长：“局长，我那事，怎么样了？”局长说：“屁大点儿事都担当不起，还想当处长？”。。。
作者: 古月胡 时间: 2011-3-18 05:38
副处长快升处长了，有一天和局长在电梯里挤在一起，局长放了个屁，很臭。大家很讨厌，四处看是谁放的 ...
蓝色海湾 发表于 2011-3-18 05:32 
您的笑话很哏儿！欢迎大家参与！
玩儿呗！
作者: 海豚大侠 时间: 2011-3-18 08:54
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作者: 胡子王 时间: 2011-3-18 12:13
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
作者: 感激的人 时间: 2011-3-18 12:44
回复 5# 胡子王
这个太有乐了。符合我们中国人的特点！哈哈！
作者: 津海冬 时间: 2011-3-18 14:02
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作者: 莲菊 时间: 2011-3-18 17:00
三只老鼠在一起吹牛
一只老鼠说：我每天把老鼠药当保健药吃。
另一只说：你那算什么，我每天把他都用老鼠夹来锻练身体。
最后一只听了，笑着说：你看见那只怀孕的猫了吗？那是我的不小心的杰作。
作者: 古月胡 时间: 2011-3-18 19:58
抱不动
儿子爱猫，可以说是到了爱不择手的程度。吃饭、
看电视、听故事，甚至睡觉都要抱着。
妈妈问儿子：“你怎么那么爱它？”儿子答道：
“妈妈，其实我也爱你，可我抱不动你呀！”
作者: 我是小叮铛 时间: 2011-3-18 21:35
老婆婆上了公交车
老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。
老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”
就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！
小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
作者: 爱冬 时间: 2011-3-19 11:04
你的帽子卖给谁？
帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？” 儿子说：“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？”
作者: 海河 时间: 2011-3-19 11:15
本帖最后由 海河 于 2011-3-19 11:16 编辑
你的帽子卖给谁？ 帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋， ...
爱冬 发表于 2011-3-19 11:04
“包袱”一个跟一个，段段精彩、幽默、好笑。
这个栏目一定会“火”起来，因它能让大家开心、快乐、“有嚼头”。
作者: 飞机着陆 时间: 2011-3-19 13:16
木可解电
这是一件真事: 一农村老太用湿手开灯，刚一触到电门，手臂一麻即被弹开。其大骇，哭诉：我中电了，活不长了。其夫拿来一段木头说：快摸着它，可解电。果然老太一点儿事都没了。
作者: 莲菊 时间: 2011-3-19 17:21
机关门卫
一个长相土气的老人，来到市政府机关门卫值班室。
同志，请问王xx在吗？
俺找他有事啊。
别没事找事，去去去你找他能有什么事？
他是俺儿子。
作者: 古月胡 时间: 2011-3-19 19:39
第八十三
报童在广场上大声叫买报纸：“惊人的诈骗巨案，
受骗者已达八十二人，......."
一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没
发现那条“巨案”的消息。这是，报童又在大声叫卖：
“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三
人！”
作者: 胡子王 时间: 2011-3-20 11:14
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
作者: 古月胡 时间: 2011-3-20 11:20
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来， ...
胡子王 发表于 2011-3-20 11:14
看完这个笑话——能多吃两碗米饭！
作者: 飞机着陆 时间: 2011-3-20 13:31
看完这个笑话——能多吃两碗米饭！
古月胡 发表于 2011-3-20 11:20
能多吃两碗米饭，那绝不是洁癖。
作者: 莲菊 时间: 2011-3-20 13:53
“先生，我家一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我们的狗已把你大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时侯，正好把你狗碾死了。”
作者: 古月胡 时间: 2011-3-20 20:21
早知道
有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗。甲说：“老天
下雨不下水，雨落地上变成水，早知雨会变成水，当
初为何不下水。”乙说：“老兄喝酒不喝尿，酒到肚里
变成尿，早知酒会变成尿，当初为何不喝尿。”
作者: 我是小叮铛 时间: 2011-3-20 20:31
本帖最后由 我是小叮铛 于 2011-3-20 20:36 编辑
高素质的劫匪
一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸!"
劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗？？ 这叫啥？这叫经验，现在明白为什么工作单位请人都要求有工作经验了吧？
作者: 津海冬 时间: 2011-3-21 13:50
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作者: 胡子王 时间: 2011-3-21 14:58
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
作者: 古月胡 时间: 2011-3-21 20:00
黛玉葬花
话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，
宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜咽的
说：“花、花......。”宝玉赞叹的说：“你的
心肠真好！”黛玉松了口气，心想不小心摔破的
古董“花瓶”，埋起来应该没人看到吧！
作者: 我是小叮铛 时间: 2011-3-21 23:35
~* R+ v, o$ Q
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 * v, \& a6 v9 i/ m" g0 p
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。” |
作者: 古月胡 时间: 2011-3-22 20:00
机智测验
评审员问一位小姐说：“假如你正在淋浴，
一个陌生人闯进来，请问你先遮盖哪一部分？”
她想了一会儿，回答说：“遮住他的眼睛。”
作者: 爱冬 时间: 2011-3-22 21:56
裤子怎么湿啦？
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是 葛优吗！
作者: 老大赛利姆 时间: 2011-3-22 22:15
裤子怎么湿啦？ 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿 ...
爱冬 发表于 2011-3-22 21:56
明天我也来一段。保证您笑一笑，十年少。
作者: 我是小叮铛 时间: 2011-3-22 22:52
女朋友的电话
今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”
我兴奋的狂奔而去！
敲了半天门，发现家里真的没人。。。
作者: 蓝色海湾 时间: 2011-3-23 05:17
本帖最后由 蓝色海湾 于 2011-3-23 05:19 编辑
看到一段，与游泳有关，复制过来。
一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖住，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”
作者: 蓝色海湾 时间: 2011-3-23 11:35
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
他说：“我去取我的假牙。”
作者: 无名上将 时间: 2011-3-23 12:11
本人有盐两袋
含碘 无核污染
每袋500克
欲换国贸商业中心一带140平商品房一套
欲换从速
非诚勿扰
有意私聊
【 转帖 切勿当真 呵呵】
作者: 无名上将 时间: 2011-3-23 12:16
关于核辐射风向问题：
XX说： 西风！！！
xxx说： 东风！！！
XXXXX说： 北风！！！
XXX说： 南风！！！
xxx说： 红中！！！
反应堆说： 糊了！！！！！！！
..........
作者: 无名上将 时间: 2011-3-23 12:22
调侃短信：
随着 豆你玩 蒜你狠 苹什么 姜你军 糖高宗。。。。。。
之后，
－－－－－－盐王爷终于来了
作者: 冰雪绢花 时间: 2011-3-23 14:14
一天，一头毛驴为主人驮了两代瓷器，很沉，过桥时不小心掉到了河里，瓷器都碎了，主人只好把瓷器扔掉，毛驴觉得很轻松。
又一天，毛驴驮了两代海绵，又走到桥上时，它又故意掉到河里，海绵里吸满了水，很沉，主人并没有扔掉海绵，毛驴只好自作自受，一直驮到家。
作者: 莲菊 时间: 2011-3-23 14:18
有一个男的开着跑车载着女友。女的关起门向男的说“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光。”
男：“那有什么问题！”
说着蒙踩油门到一百八，女的果然把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
男，“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救，她到加 油站“赶快救救我的男朋友，他卡....卡在里面出不来了！”
加油站小弟低头 看着那只鞋子，叹了口气说道，我也无能为力了。
作者: 胡子王 时间: 2011-3-23 16:44
一老板携夫人参观养马场，得知种马一天能交配十次，夫人不屑的冲老板说“瞧瞧人家！”老板无语。又得知十次不是同一只，而是十匹母马，老板得意的冲夫人说“瞧瞧人家！”夫人无语。
作者: 海河 时间: 2011-3-23 16:53
本人有盐两袋
含碘 无核污染
每袋500克
欲换国贸商业中心一带140平商品房一套
欲换从速
非诚勿扰
有意 ...
无名上将 发表于 2011-3-23 12:11
很现实，应当给‘创作奖’。
作者: 海河 时间: 2011-3-23 17:00
很现实，应当给‘创作奖’。
海河 发表于 2011-3-23 16:53
可笑、幽默，谢谢‘莲菊’大姐、‘胡子王’‘冰雪绢花’在京天津老乡。
作者: 古月胡 时间: 2011-3-23 20:17
没有确凿证据
小小的审判室里非常热闹，一个矮身材，灰头发，
长着一双小蓝眼的中年男子站在法官面前。这个人呆
头呆脑，一直在到处张望，好像努力在弄明白所发生
的事。
这个人被指控私闯民宅，偷了一块廉价手表。证人
也没有对事件给予清楚的说明。他声称看见一名男子
当晚站在屋子外面，当被进一步追问时，他承认他无
法确认这个人就是那个男人。法官考虑了一会儿，宣
布由于没有确凿证据，这个男子不能被裁决犯了任何
罪，诉讼被驳回，然后站起来就要走。这时，被告显
然没明白法官的意思，非常迷惑不解：“请原谅，法
官大人，那么这块表我还要送回去吗？”
作者: 我是小叮铛 时间: 2011-3-23 21:57
回复 40# 古月胡
一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
! ^4 A, {+ ~7 {+ z7 K5 l
作者: 蓝色海湾 时间: 2011-3-24 03:24
请问：青蛙是从鸡蛋里孵出来的？
[attach]939487[/attach]
还是从南瓜里孵出来的？
[attach]939488[/attach]
作者: 爱冬 时间: 2011-3-24 16:22
总统
克林顿曾这样描述卡扎菲：我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； 我上大学时，他是总统； 我工作后，他还是总统； 我结婚后，他还是总统； 我当总统了，他仍 然还是总统； 我下台了，他居然还是总统。。。
作者: 古月胡 时间: 2011-3-24 20:55
不便直说
办事员叫住老板，不安的说：“董事长，我猜想
有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！“
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：”来电话的人说，
让那个老......老混蛋听电话......”
作者: 古月胡 时间: 2011-3-25 05:32
总统克林顿曾这样描述卡扎菲：我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； ...
爱冬 发表于 2011-3-24 16:22
卡扎菲总统——够累的！
作者: 津海冬 时间: 2011-3-25 13:44
拜读了，谢谢！
作者: 古月胡 时间: 2011-3-25 21:02
五个人
5岁的敏敏过生日，爷爷奶奶特地赶来。爸爸指着
蛋糕问他：“知道为什么点5支蜡烛吗？”“我知道。”
他得意地说：“因为今天我们家里有5个人。”
作者: 爱冬 时间: 2011-3-25 22:41
这孩子从小就懂事！
儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
作者: 我是小叮铛 时间: 2011-3-25 22:54
心怀鬼胎
单位聚餐，一个女同事喝醉了，小豆只好开车送她回家。
由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，小豆开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
作者: 古月胡 时间: 2011-3-26 06:11
每日笑话欢迎大家踊跃投稿啊！
但是没有稿费啊！
只能给您加分！哈哈！
谢谢大家的参与！
作者: 我是小叮铛 时间: 2011-3-26 14:18
回复 50# 古月胡
站在床边
三岁多的蕊蕊被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”
蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
作者: 爱冬 时间: 2011-3-26 19:15
还要善于观察
教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
作者: 古月胡 时间: 2011-3-26 20:19
本帖最后由 古月胡 于 2011-3-26 20:21 编辑
倒霉的小羊
妈妈给3岁的小红讲完了《狼来了》的故事后
教育女儿：“撒谎的孩子是要被狼吃掉的。”
女儿想了想问：“妈妈，小羊撒谎了吗？”
“没有”
“那它怎么被狼吃掉了？......”3岁的女儿看看
后问。
作者: 津海冬 时间: 2011-3-27 10:32
回复 53# 古月胡
!
作者: 爱冬 时间: 2011-3-27 19:35
猜*想
一漂亮女演员晚上收工回家，进洗漱间猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了**戏吧？”
作者: 古月胡 时间: 2011-3-27 20:06
没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
“喂，你难道没看见红灯吗？”
“不，真对不起，我看见红灯了，只是没看到你。”
作者: 古月胡 时间: 2011-3-28 06:22
电脑盲学电脑
老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，
点一下就出来了。”
电脑盲大声说到：“我要一盘龙虾。”
作者: 古月胡 时间: 2011-3-28 20:50
装灯泡
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人
说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦地说：：“你这个人怎么这么笨，这个灯泡
是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
作者: 津海冬 时间: 2011-3-29 11:13
[attach]950585[/attach]
作者: 雅鲁居士 时间: 2011-3-29 16:20
作者: 胡子王 时间: 2011-3-29 17:24
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
作者: 胡子王 时间: 2011-3-29 17:30
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
作者: 冰雪绢花 时间: 2011-3-29 18:49
作者: 古月胡 时间: 2011-3-29 20:17
懒惰的画家
画报上，一位参观者问另一位参观者：“这幅画
画的是日出还是日落？”“当然是日落。”
“为什么这样肯定？”“我认识这位画家，他不
到中午吃饭时是不起床的。”
作者: 爱冬 时间: 2011-3-29 21:56
我带你们去抓村干部吧
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！
作者: 胡子王 时间: 2011-3-30 06:27
某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
作者: 胡子王 时间: 2011-3-30 06:35
在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’！
作者: 古月胡 时间: 2011-3-31 20:26
病人
诊室里坐着一位病人。他满面愁容的说：“医生，
我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生说：“没关系的啦！记得这几天不要再抽烟！”
作者: 胡子王 时间: 2011-4-1 06:14
回复 68# 古月胡
建议古月胡别再给每个人加分了，弄得我都不好意思再发帖子。别人大概也会有同样的想法吧。
作者: 古月胡 时间: 2011-4-1 06:20
回复 古月胡
建议古月胡别再给每个人加分了，弄得我都不好意思再发帖子。别人大概也会有同样的想 ...
胡子王 发表于 2011-4-1 06:14
接受意见！从今天起我不加分啦！
请网友踊跃跟帖吧！谢谢大家！
作者: 胡子王 时间: 2011-4-1 12:02
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要去找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗???
春天呢???
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗???
作者: 古月胡 时间: 2011-4-1 16:09
随地小便
某人在高速公路上行车时，忽然内急，停车掏出
东西便想方便。忽然一个警察拍拍他的肩膀说：“
难道你不知道这里不准大小便吗？”此人连忙说：
“我拿出来看看都不行吗？”
作者: 津海冬 时间: 2011-4-2 10:21
回复 72# 古月胡
！
作者: 古月胡 时间: 2011-4-2 19:54
公鸡不脱花衣裳
妈妈：“小浩，睡觉时要把这件漂亮的毛衣脱下。”
小浩：“不，我不脱嘛。”
妈妈：“为什么呢？”
小浩：“那我们家里的大公鸡睡觉怎么也不脱它的花
衣服呢？”
作者: 爱冬 时间: 2011-4-3 09:17
关系太熟
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
作者: 爱冬 时间: 2011-4-3 09:20
好羡慕
一兄得便秘，在公厕里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨。那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
作者: 古月胡 时间: 2011-4-3 20:06
饭前祷告
有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，
忽然见到一只狮子，他赶快跪下祷告，祷告完，忽然
见狮子也跪着。
神父说：“主啊！谢谢你！它良心发现了。”
结果狮子站起来，说道：“笨蛋！我在做——饭前祷告！”
作者: 古月胡 时间: 2011-4-4 21:34
剪鼻子
涛涛感冒了，小鼻子不通气。
“我要剪刀，剪刀！”他大嚷。
“你要剪刀做什么？” 妈妈问。
“剪掉这个坏鼻子，就通气了。”涛涛说。
作者: 胡子王 时间: 2011-4-5 17:19
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
作者: 胡子王 时间: 2011-4-5 17:21
从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！
“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
再倒！！！！
作者: 胡子王 时间: 2011-4-5 17:29
和坤巧对纪晓岚 和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.
作者: 古月胡 时间: 2011-4-5 20:18
而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：“猫在老鼠
眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。”别人跟他开玩
笑：“那么，这“而”是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“‘而’这种动物比猫大，
比鼠小。”
作者: 津海冬 时间: 2011-4-6 13:29
回复 82# 古月胡
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作者: 古月胡 时间: 2011-4-6 18:29
别有用意
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是
要你在我开药方的时候安静些。”
作者: 胡子王 时间: 2011-4-6 21:38
上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。
后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。
（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）
大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”
（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）
只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。
（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）
人散曲终，不得其解。
（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）
作者: 爱冬 时间: 2011-4-6 22:30
鬼火
一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见有人大叫--拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头！！
作者: 胡子王 时间: 2011-4-7 13:06
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
作者: 古月胡 时间: 2011-4-7 20:34
拍照
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍
纪念照。“千万别把汽车拍进去，”她大声说，
“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”
作者: 爱冬 时间: 2011-4-7 22:08
电话
疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。” 过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：“是的。不，他在家呢。” 丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是让你说我不在吗！” “别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是找你的。”
作者: 津海冬 时间: 2011-4-8 12:21
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作者: 古月胡 时间: 2011-4-8 20:04
第一个妈妈
“妈妈，你是谁生的？”
“我是妈妈生的。”
“你妈妈是谁生的？”
“我妈妈的妈妈生的。”
“那......谁是第一个妈妈？”
作者: houzhaotian 时间: 2011-4-9 07:37
幽默的“電話”……
作者: 爱冬 时间: 2011-4-9 09:46
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。” 乙：“结果你们吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
作者: 津海冬 时间: 2011-4-9 10:36
笑一笑，十年少！
作者: 胡子王 时间: 2011-4-10 11:25
武大郎当过国王
话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。过些日子，他发觉很没意思, 官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。
官员们惊奇，说什么叫“写”？我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分， 于是这就形成了目的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是该国文化的重要组成部分。
武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"， 那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。
武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*上。
武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。 咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”（后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”），又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”。
进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。
作者: 胡子王 时间: 2011-4-10 11:37
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
作者: 胡子王 时间: 2011-4-10 11:38
一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求报养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？”
作者: 古月胡 时间: 2011-4-10 21:40
城管的大票子
城管到菜市场购物，肉摊前，接过两斤里脊递过
100元，肉贩：大票子找不开，下次再给；
菜摊前，接过两袋蔬菜递过100元，菜贩：大票子
找不开，下次再给；
烟酒店，接过一瓶白酒递过100元，店主：大票子
找不开，下次再给；
果摊前，接过一个西瓜递过100元，找回85元钱。
后来我再也没看见那个卖水果的小伙子。
作者: 爱冬 时间: 2011-4-11 12:27
如此离题
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？ 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
作者: 古月胡 时间: 2011-4-11 12:33
如此离题父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？ 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧 ...
爱冬 发表于 2011-4-11 12:27
很有趣儿！谢谢您——爱冬！
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