标题: 绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~ [打印本页]
作者: 心想事成 时间: 2011-1-9 00:32
标题: 绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~
本帖最后由 心想事成 于 2011-12-8 00:16 编辑
大家好，青岛专区成立已有10多天了，在这短短的时间里，让我们深深体会到融入冬泳网这个大家庭的温暖，受到前辈们的关注和大力支持。。。在此，特稿版块幽默风趣、休闲搞笑、童年无忌、开心一刻等段子，在此发帖，博得泳友一乐，笑口常开，轻松快乐每一天。望大家踊跃参加，参与其中、乐在其中。。。谢谢！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-9 00:47
标题: 青岛方言土语
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 00:46 编辑
青岛方言土语
青岛地区的语言较复杂，融合了即墨、崂山、胶州方言。邻近区、市也不尽相同。与普通话相比，有的属语音上的变异，如风箱叫“风现”；有的则属称谓上的不同，如高粱叫“胡怵”，饺子叫“箍扎”；还有很多土语难以用文字表示。
青岛方言中大多不使用“很”、“非常”等词，而以其他单音节形容词代替，如很苦说“倍苦”，非常甜说“甘甜”，另外还有“?辣”、“钢硬”、“稀软”、“喷香”、“稀烂”、“风快”、“绷紧”、“崩脆”、“焦酥”、“溜薄”、“烘黑”、“通红”等。这些词语生动形象地表现了事物的特征和程度，仔细一琢磨，还挺有文采和文学意味，岛城老百姓的语言是通俗的，也是活泼的。
普通话中的一些双音节词在青岛方言中常用单音节词表示，如窗户称“窗”，被子称“被”，哥哥称“哥”，屋子称“屋”。
青岛方言中还有些与普通话意义相同、词素也一样的词，但在运用语序上大不相同，如诚实说成“实诚”，摆布说“布摆”，积攒说“攒积”，颠倒说“倒颠”，捣鼓说“鼓捣”，男女傧相说“男女相傧”等。
1、衣食住行方面
称绒衣为“卫生衣”，拖鞋为“呱打”，雨鞋为“水鞋”；
金戒指为“金嘎子”、“金镏子”；
馒头叫“饽饽”，面条叫“面汤”，油条叫“香油果子”，菜团叫“气馏”；
猪油叫“荤油”，醋叫“忌讳”；
院子为“天井”，堂屋为“正屋”，炉灶为“锅台”，烟囱为“釜台”，走廊叫“厦檐”，大门洞叫“过道”，影壁叫“照壁”，纸制的天花板叫“仰棚”或“糊糊”，篱笆叫“障子”。
注：因方言难用文字表达，文中部分青岛方言土语为谐音。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-9 01:13
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 01:29 编辑
兔年说兔
1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
作者: 海豚大侠 时间: 2011-1-9 17:21
作者: 海豚大侠 时间: 2011-1-9 17:22
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 00:49
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 01:01 编辑
青岛方言土语
青岛地区的语言较复杂，融合了即墨、崂山、胶州方言。邻近区 ...
心想事成 发表于 2011-1-9 00:47 
2、行为情态方面
称估计为“估摸”、“谋量”，考虑为“寻思”，袒护为“偏向”，教唆为“挑怂”； 修理、医治、打扮都叫“扎箍”（如“那张桌子坏了，快找木匠扎箍一下。”“这孩子冻着了，到医院扎箍扎箍吧！”“那小?扎箍起来还真俊！”）；
损坏叫“踢蹬”，收拢叫“划拉”，藏物叫“掖”；
批评叫“训”，斥责叫“审”，劝说双方把事办成叫“圆成”，屈服和疲惫不堪都叫“草鸡”；
把东西从容器中倒出叫“押”，泥墙叫“漫墙”，砌砖叫“理砖”；
筷子夹物叫“刀”，刀削叫“旋”；
脚踢叫“卷”，脚踹叫“膀”（pang，一声），拳打叫“歪”，掌击叫“忽”；
骂叫“撅”，躺下叫“趄下”；
胡作非为叫“作动”，敷衍搪塞叫“胡弄”；
令人难堪、无法处理的事叫“坐蜡”，注意观察叫“瞅候”，未注意叫“没果睬”；
慷慨解囊叫“大手”，斤斤计较叫“小气”，吝啬叫“嘎固”，贪婪叫“下作”，懈怠叫“疲塌”，背后议论叫“冈古”，当面讥讽叫“醋流”，抢白叫“呛促”，拍马叫“舔抹”；
不顺心叫“窝囊”，不愉快叫“肮脏”，饿叫“饥困”，舒服叫“欲坐”，享受叫“恣悠”，放纵叫“扎煞”，厌恶叫“烦气”；
能精打细算叫“会过”，据为己有叫“候食”，动作快叫“麻溜”，为人慷慨叫“大样”，交了好运叫“走字儿”，碰上坏事叫“倒槽”，消极怠工叫“迂磨”，主动求索叫“钻算”，背地里给人亏吃叫“插把”，不厌其烦地央求叫“粘缠”；
不要脸皮叫“死皮赖脸”，心灵手巧叫“技良”，反之则叫“鲁笨”，不修边幅叫“埋汰”，反之叫“时行”，历数过错叫“把数”，不孝顺叫“生分”，差点发生危险叫“真悬乎”。
注：因方言难用文字表达，文中部分青岛方言土语为谐音。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 00:52
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 01:02 编辑
2、行为情态方面
称估计为“估摸”、“谋量”，考虑为“寻思”，袒护为“偏向”，教唆为“挑 ...
心想事成 发表于 2011-1-10 00:49
3、性质状态方面
饭菜馊了叫“酸了”，很少叫“丁点儿”，很多叫“若干”；整洁叫“板正”，脏乱叫“派赖”，生活富裕叫“超盈”；工艺精美叫“刷刮”，技术熟练叫“涮流”；物品受潮叫“艮”，粥不稠叫“懈漓”；较好叫“不离”，极坏叫“刺毛”，皱纹叫“楚楚儿”，圆圈儿叫“嘎拉儿”，一切就绪叫“入官入府”。
注：因方言难用文字表达，文中部分青岛方言土语为谐音。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 00:54
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 01:06 编辑
3、性质状态方面
饭菜馊了叫“酸了”，很少叫“丁点儿”，很多叫“若干”；整洁叫“板正”， ...
心想事成 发表于 2011-1-10 00:52
4、时分气象方面
称凉爽为“风凉”，乘凉也叫“风凉”（莱西称“凉快”）。如到树阴底下去风凉风凉（或凉快凉快）；气温偏低为“凉森”或“冷清”；太阳为“日头”，月亮为“月明”；雾为“雾露”，如谚语“早上雾露天，晌午晒死獾”；月晕为“风嘎拉”，流星为“贼星”；昨天为“夜来”，晚上为“黑夜”（莱西、平度称“瞎黑”）；夏天为“伏天”，结冰为“上冻”；长庚星为“大毛愣”，启明星为“三毛愣”，青岛有“大毛愣出来二毛愣撵，三毛愣出来明了天”的民谚。
注：因方言难用文字表达，文中部分青岛方言土语为谐音。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 00:55
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 01:08 编辑
4、时分气象方面
称凉爽为“风凉”，乘凉也叫“风凉”（莱西称“凉快”）。如到树阴底 ...
心想事成 发表于 2011-1-10 00:54
5、个人与疾病方面
称额头为“眼灵盖”或“叶楞盖”，颌为“下巴骨”；臀为“腚垂子”，腋为“胳膊窝”；胫骨为“干腿子”，膝盖为“波洛盖”，拳头为“皮锤”；称轻度驼背为“马棚腰”，重度驼背为“锅腰子”；兔唇为“豁嘴子”，口吃为“结巴”；夜盲为“雀瞽”，白内障为“青睁眼”；左撇子为“左巴来子”；生天花为“生痘”，长麻疹为“生痧子”；胃痛为“心口痛”，患疟疾为“发脾寒”，感冒为“冻着了”或“闪着了”，痢疾为“拉肚子”，中耳炎为“耳朵底子”，花柳病叫“长大疮”；轻病叫“不愉足”，病重叫“不善乎”；夭折叫“不好养”，体格健壮叫“挺妥”。
注：因方言难用文字表达，文中部分青岛方言土语为谐音。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 00:57
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 01:08 编辑
5、个人与疾病方面
称额头为“眼灵盖”或“叶楞盖”，颌为“下巴骨”；臀为“腚垂子”，腋为 ...
心想事成 发表于 2011-1-10 00:55
6、婚丧礼仪方面
男方娶亲叫“将媳妇”，女方出嫁叫“做（ZUO）媳妇”（莱西、平度叫“出门子”）；女方嫁女叫“发付闺女”，嫁妆叫“陪送”；亲友向男方送贺礼叫“看喜”，向女方送贺礼叫“添箱”；怀孕叫“有了”，小产叫“小月子”；吊唁叫“吊孝”，扫墓叫“上坟”；祝贺乔迁叫“烧炕”。
注：因方言难用文字表达，文中部分青岛方言土语为谐音。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 00:59
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 01:14 编辑
6、婚丧礼仪方面
男方娶亲叫“将媳妇”，女方出嫁叫“做（ZUO）媳妇”（莱西、平度叫“出门子 ...
心想事成 发表于 2011-1-10 00:57
7、人品称谓方面
称智力低下、常办蠢事的人为“半吊子”，“半吊子”与“二百五”意思相同；不识好歹又有些“神道”的人为“半仙”；头脑简单、说话粗鲁的人为“二虎头”；脾气倔强又好抬杠的人为“杠子头”；言行不端的人为“杂碎”。
注：因方言难用文字表达，文中部分青岛方言土语为谐音。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 01:26
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 01:29 编辑
兔年说兔
1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老 ...
心想事成 发表于 2011-1-9 01:13
2、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 11:50
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 17:28
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 17:29 编辑
回复 13# 心想事成
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 17:30
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-10 17:36 编辑
回复 4# 海豚大侠
PP好美 
作者: 心想事成 时间: 2011-1-10 19:09
小小说
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装，然后就进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮孙子就跑了
作者: 心想事成 时间: 2011-1-11 10:03
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-11 22:26 编辑
女人胜利版：
男人说：我是英雄。
女人说：我是美人。
结果：英雄难过美人关。
男人说：我是钢铁。
女人说：我是烈火。
结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。
男人说：我是长城。
女人说：我是孟姜女。
结果：一哭就把你哭倒了。
男人说：我是大海。
女人说：我是风。
结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。
男人说：我是长江。
女人说：我是海洋。
结果：终究你还是万流归海。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-11 11:20
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-11 12:31 编辑
回复 14# 心想事成
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了! ”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-11 12:29
回复 18# 心想事成
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
作者: 小眼聚光 时间: 2011-1-11 21:55
回复 19# 心想事成
有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
作者: 小眼聚光 时间: 2011-1-11 21:56
回复 19# 心想事成
乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
作者: 小眼聚光 时间: 2011-1-11 21:57
回复 21# 小眼聚光
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
作者: 小眼聚光 时间: 2011-1-11 21:58
回复 22# 小眼聚光
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“
好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-11 22:24
回复 20# 小眼聚光
作者: 心想事成 时间: 2011-1-13 17:14
回复 19# 心想事成
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
作者: 小木船 时间: 2011-1-13 22:50
作者: 心想事成 时间: 2011-1-13 23:19
回复 25# 心想事成
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-13 23:34
回复 27# 心想事成
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-14 09:24
回复 28# 心想事成
笑一笑，十年少。。。您笑了吗？
作者: 海豚大侠 时间: 2011-1-14 11:36
作者: 心想事成 时间: 2011-1-14 15:16
有一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。
“啊！可怜的人，你在干什么？”
“太太，我饿极了，准备吃草！”
“这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，汁更多！”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-14 23:20
小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-14 23:30
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-16 00:05
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-16 00:06 编辑
回复 33# 心想事成
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-16 16:10
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
作者: 心想事成 时间: 2011-1-17 07:41
小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉说：“你吹牛！！”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-17 07:46
回复 30# 海豚大侠
海豚大侠真幽默~
作者: 心想事成 时间: 2011-1-17 20:34
“妈咪,我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗?”
“不可以！”
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
“我说不可以，就是不可以。”
“那么我可以用卫生棉了吗?”
“不可以！！”
“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
“我说过，不可以！”
“那我——”
。。。。。。
“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-19 09:17
医生问病人是怎么骨折的?
答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-19 09:23
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖---
同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”
只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢------”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-19 09:28
本帖最后由 心想事成 于 2011-2-14 09:12 编辑
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼!小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-19 09:29
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-19 09:30
某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道?!"
作者: 心想事成 时间: 2011-1-19 09:34
小学生造句
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目 : 好吃
小朋友: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且..........
老师批语：我死了算了!
作者: 心想事成 时间: 2011-1-19 09:38
回复 1# 心想事成
开心是一天, 烦恼也是一天,那我们为什么不开开心心地过好每一天呢!
作者: 心想事成 时间: 2011-1-19 09:43
某裸男打车,女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
作者: 海豚大侠 时间: 2011-1-19 11:27
作者: 海豚大侠 时间: 2011-1-19 11:29
作者: 山水星 时间: 2011-1-19 11:41
作者: 心想事成 时间: 2011-1-19 13:44
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-20 08:35
标题: 说话
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-20 08:57 编辑
说话
一次小明看见二舅买菜回来了，脱口而出：“二菜，买舅回来了？”二舅生气的说：“那么大的话，连个人都不会说。？
作者: 心想事成 时间: 2011-1-20 08:39
回复 47# 海豚大侠
HELLO~ HELLO~~
作者: 心想事成 时间: 2011-1-20 13:16
牛肉口香糖
一女生去校外川味饭店吃“水煮牛肉片”。菜至，新然吃久。无奈筋太多，久嚼不烂。饭店老板“民意调查”，问她这个菜味道如何。女生答曰：“较之‘绿箭’多了些许牛肉味。”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-20 13:19
仰卧起坐
一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松的做完了100个，它得意洋洋的道：“这也太简单了吧！”老乌龟看着它骄傲的样子，嘲笑说：“有能耐你做一个仰卧起坐给我看看！”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-20 13:27
踏浪
一城里人去农村旅游，忽听一老农高喊：“别踩我家的麦苗！”城里人不屑的说：“没文化，这叫踏青。”老汉飞出一脚将其踢入水中：“踏浪去吧。”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-20 16:46
回复 48# 海豚大侠
谢谢可爱的小兔子
作者: 心想事成 时间: 2011-1-20 17:47
刀法
中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄罗斯武士把裁判放出来的苍蝇劈成两半，80分！日本武士把裁判放出来的苍蝇劈掉了翅膀，90分！中国武士出场，一把菜刀唰唰两刀，苍蝇还在飞。裁判抓住苍蝇给了100分！日俄不服。为什么？苍蝇被拉了双眼皮！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-22 13:20
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-22 13:23 编辑
开两会
有人问啥是两会呢？
农民代表答：会养猪、会交配。
工人代表答：会挣钱、会消费。
民工代表答：会讨薪、会下跪。
保姆代表答：会插足、会叠被。
小姐代表答：会上床、会收费。
艺人代表答：会炒作、会陪睡。
商人代表答：会赚钱、会逃税。
官员代表答：会撒谎、会受贿。
股民代表答：会割肉，会流泪。
革命工作苦啊：反应慢的会被玩死；能力差的会被闲死；胆子小的会被吓死；酒量小的会被灌死；身体差的会被累死；讲话直的会被整死；能干活的会被用死。所以呀：人不能太敬业了。董存瑞拿得太稳了；刘胡兰嘴巴太紧了；邱少云趴得太死了；黄继光扑得太准了；张思德跑得太晚了；白求恩会得太多了。 教训呀，心态好才是最重要的！不然人在天堂，钱在银行。。。。。。
祝大家新年快乐！
作者: 心想事成 时间: 2011-1-22 19:26
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-22 19:28 编辑
建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟人生道理】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-23 00:44
回复 59# 心想事成
引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【顿悟人生道理】
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-23 20:30
回复 60# 心想事成
调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟人生道理】
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-24 11:02
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-24 11:04 编辑
回复 61# 心想事成
穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟人生道理】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-24 11:09
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-24 11:21 编辑
回复 62# 心想事成
回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟人生道理】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-24 11:25
回复 63# 心想事成
伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟人生道理】
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-24 11:28
回复 64# 心想事成
卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟人生道理】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-24 11:31
回复 65# 心想事成
帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟人生道理】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
作者: 心想事成 时间: 2011-1-24 11:33
看完8个笑话，顿悟8个人生道理
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 10:01
一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样？”
老人想了想说：“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。”
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 16:31
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-25 16:41 编辑
女朋友和妈妈同时掉水里，终于有了答案！（笑死你）
这是历史遗留争论多年的问题：老婆和老妈同时掉在了水里，你先救哪个？
现在终于有答案了
孟子：
从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。
——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 16:35
回复 69# 心想事成
周幽王：
老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 16:38
回复 70# 心想事成
刘备：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 22:07
回复 71# 心想事成
屈原：
这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
--------「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 22:10
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-25 22:11 编辑
回复 72# 心想事成
庄子：
生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 22:13
回复 73# 心想事成
和砷：
老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
-----------「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 22:15
回复 74# 心想事成
王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
王勃扑通一声跳了下去。
---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 22:19
本帖最后由 小眼聚光 于 2011-1-27 17:58 编辑
回复 75# 心想事成
孙悟空：
俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。
这**的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 23:44
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-26 00:24 编辑
引导语：相信好多人都有打错电话和接错电话的经历，有些确实很好很强大。虽然不能登大雅之堂，但可以博得众人一笑，在紧张的工作之余，让大家放松一下心情，舒缓压力，岂不美哉！
温柔应对打错的电话：
一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”“大舅，是我。”“哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗？”“挺好的。”“我舅妈身体好吗？”“都挺好的。”“咦?大舅，你声音怎么变了？”“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-25 23:51
回复 77# 心想事成
遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚：
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。“喂，给我找下小丽。”都是野蛮女友惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是***吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-26 00:05
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-26 00:23 编辑
回复 78# 心想事成
这样做是不对的：
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国***客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试。”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......**客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......**。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......
作者: 心想事成 时间: 2011-1-26 00:28
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-26 00:30 编辑
回复 79# 心想事成
以彼之道还至彼身：
我对**的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是这公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是**话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一），女主人接听请喊（二），小主人接听请喊（三），小狗多多接听请喊（汪），如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一），私人交谈请喊（二），其它请喊（三），操作失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨....
作者: 心想事成 时间: 2011-1-26 00:33
回复 80# 心想事成
看完这些是不是让你开怀一笑呢？接错电话的事情估计大家都有过，也许你的经历比上面这些更好笑，欢迎你说出来让大家一起快乐。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-26 12:21
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
我们常常把自己的想法误认为是别人的想法
作者: 心想事成 时间: 2011-1-26 12:25
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-26 14:40 编辑
回复 82# 心想事成
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个**兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
事实和真相的差距就是这么大的反差，极具讽刺意味
作者: 心想事成 时间: 2011-1-26 14:38
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-26 14:40 编辑
回复 83# 心想事成
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为人处世也如钓鱼般，不能给出合适的需求，即使被骗的傻瓜也不高兴
作者: 心想事成 时间: 2011-1-26 16:21
回复 84# 心想事成
为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国警察，只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."
社会的潜规则一定要遵守
作者: 心想事成 时间: 2011-1-26 22:46
回复 85# 心想事成
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有 力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰 狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼 沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
你永远斗不过，制定规则的人
作者: 心想事成 时间: 2011-1-26 23:48
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-27 09:32 编辑
回复 86# 心想事成
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
很多人的关心都是别有用心
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 09:34
回复 87# 心想事成
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
愚蠢的人，注意力总是不在关键的地方
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 09:39
回复 88# 心想事成
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
适应具体情况，进行恰当的改变需求
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 09:42
回复 89# 心想事成
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
凡事有利就有弊，在炫耀自己的优点时，多注意一下别人的态度。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 09:45
回复 90# 心想事成
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
现实的真相往往都是冰冷残酷的。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 09:48
回复 91# 心想事成
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
很多人的梦想都是那么不切实际。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 09:51
回复 92# 心想事成
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
决定个体行为成败的不是个人能力，而是其后代表的利益规则。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 09:54
回复 93# 心想事成
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院 长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
仅仅依据事物的表象，根本看不到本质
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 09:56
回复 94# 心想事成
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
与强大的存在为伍，最后的结果只有被肆意蹂躏。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 09:58
本帖最后由 小眼聚光 于 2011-1-27 17:54 编辑
回复 95# 心想事成
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋
在你为自己的计划处心积虑的时候，总会有人在暗中伏击你。
作者: 心想事成 时间: 2011-1-27 13:34
回复 20# 小眼聚光
作者: 心想事成 时间: 2011-1-28 00:15
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-28 00:29 编辑
青岛方言集锦... 不要笑傻了.....一般人看不懂……
坏了－－－－踢蹬了
修理－－－－扎固
烦人－－－－误银
摔倒——卡倒
你 ——嫩
我们——俺
烦人——各样银
我教育你-----我周里你
自行车----决扎车子
暖和----恼呼
休息——歇着
恶心——倚赖
白痴——表子
什么——剩莫
别玩了——白闹了
作者: 心想事成 时间: 2011-1-28 00:40
本帖最后由 心想事成 于 2011-1-28 15:13 编辑
回复 98# 心想事成
即墨——即密
酵母——引子
男孩——小搔儿
女孩——小曼儿
鼓捣——戳其
下午——过午
扫帚——条帚嘎达
太阳——日头
拖拉——余么
购物——上街
哪里——拿来
清楚----qun亮
饥饿----饥困
------木拉木拉.咋洒咋洒
喝酒----哈酒
作者: 心想事成 时间: 2011-1-28 15:04
回复 99# 心想事成
喝水------哈水
找个女朋友---嘎拉个小曼
鸡蛋-----鸡子
蛤蜊－－嘎拉
米饭－－干饭
烧烤－－烤右
膝盖----波洛盖
额头----业乐盖
胳膊----嘎巴
真讨厌人--真意赖人，百隔样我了
美丽的大脚---美丽的大爵
疙瘩汤----谷扎汤
耳朵----了多
我的儿子--俺乐
小姑娘真惹人喜爱——小曼真稀罕因
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