标题: QQ群的笑话不断更新 [打印本页]
作者: 登登登 时间: 2010-12-26 21:53
标题: QQ群的笑话不断更新
本帖最后由 登登登 于 2010-12-28 08:11 编辑
转自杭州遥远摄影群
18-奇尔华(1531342) 21:50:39
尊敬的群主：
新的2011年，为了表示我的忠诚，特向群主保证：
群主的脾气就是我们的福气；
群主的要求就是我们的追求；
群主的鼓励就是我们的动力；
群主的想法就是我们的做法；
群主的酒量就是我们的胆量；
群主的表情就是我们的心情；
群主的嗜好就是我们的爱好；
群主的意向就是我们的方向；
群主的小蜜就是我们的秘密；
群主的情人就是我们的亲人。
同时，我还要做到:
1.群主没来，我先来，看看谁坐主席台；
2.群主没讲，我先讲，看看话筒响不响；
3.群主说话，我鼓掌，带动下面一片响；
4.群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉；
5.群主喝酒，我来挡，誓把生命献给党；
6.群主睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲 。
祝群主和群友新年快乐！！！
作者: 旱人 时间: 2010-12-26 22:03
[attach]754693[/attach]
作者: 水上飞li 时间: 2010-12-27 06:26
这样的登登登不好找。
作者: 海豚大侠 时间: 2010-12-27 08:41
[fly]时髦[/fly]
作者: 透心凉 时间: 2010-12-27 15:30
把群主换楼主行不。。。。。
作者: 登登登 时间: 2010-12-27 19:16
把群主换楼主行不。。。。。
透心凉 发表于 2010-12-27 15:30 
作者: 登登登 时间: 2010-12-27 19:55
本帖最后由 登登登 于 2010-12-28 08:12 编辑
北京看全国都是基层；
上海看全国都是乡下；
广东看全国都是穷人；
河南看全国都缺心眼；
山东看全国都不仗义；
江苏看全国都欠发达；
浙江看全国都待开发；
四川看全国都缺小姐；
陕西看全国都没文化；
新疆看全国都太拥挤；
西藏看全国都没信仰；
山西看全国都太文雅；
辽宁看全国都没胆子；
云南看全国都太单调；
宁夏看全国都太忙碌；
内蒙看全国都缺牛奶；
河北看全国都该拆迁;
海南看全国都太寒冷；
青海看全国都没酒量;
今年这是咋滴了？
飞机都爱游泳了！
大楼也想躺着了！
大桥也想冲澡了！
火车也想接吻了！
地壳也嫌太挤了！
猪也享受感冒了！
公交气的发火了！
迈克想去天堂了！
上帝可看直播了！
开车吧，油价涨了；
走路吧，乞丐来了；
坐公交吧，着火了；
坐地铁吧，追尾了；
坐火车吧，出轨了；
坐飞机吧，坠海了；
呆在家吧，楼倒了……
上QQ吧；菜还被人偷走了......
作者: 旱人 时间: 2010-12-27 20:13
回复 7# 登登登
[attach]757204[/attach]
作者: 登登登 时间: 2010-12-28 08:10
转自郑州西域冬泳群
周律师(435874713) 2010-12-28 7:40:02
周立波的最新语录（消遣一下）
1） 组织是什么？
“组织”就是
在你遇到困难时，他说无能为力；
在你遇到不公时，他说要正确对待；
在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；
在你受到诬陷时，他说你要相信组织；
在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了 ；
当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；
在你取得成功时，他说是组织培养的结果
2）北京的房价：
你要是年薪在 300W 以上 二环内你爱买哪儿买哪儿
你要是年薪在 100 － 300W 之间 二环至四环内你爱买哪儿买哪儿
你要是年薪在 50 － 100W 之间 四环至六环内你爱买哪儿买哪儿
你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿
3）
不要跟蜗牛比，人家蜗牛是坐地户，一出生父母就给了套房子，而且走到哪儿房子带
到哪儿，你们跟人家能比么 ……
不要跟蚂蚁比，蚂蚁那是公务员级别，享受分房待遇，人家那蚁穴建的，你们跟人家
能比么
4）
中华民族是一个有智慧的民族
我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题
接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题
简单的说就是
有些人这辈子买房
有些人下辈子买房
5）
人生痛苦的事情在于刚买的沃尔沃变吉利了
人生幸福的事情在于刚买的吉利变沃尔沃了
6）
中国工会和外国工会的区别在于
中国工会主要组织看电影
国外工会主要组织**
7）
鉴于国内油价不断上涨
国家决定成立新的产油企业以打破垄断遏制油价
现在共有四家成品油生产企业
中石油 中** 中海油以及
。。。。。。。。。
中地沟油
8）
以前春晚是晚会里插播广告
后来是广告里插播晚会
现在看来都错了
春晚是广告里插播广告
9）官场里流传的真理、领导的逻辑：
领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；
领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；
领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；
领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；
领导表扬你，不是 因为你真干的好，而是在笼络人心；
领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。
10）12种新大傻：
1、默默奉献等提拔的；
2、没有关系想高爬的；
3、身体有病不去查的；
4、经常加班不觉乏的；
5、什么破事都管辖的；
6、能退不退还挣扎的；
7、当众对头特肉麻的；
8、感情靠酒来表达的；
9、不论谁送都敢拿的；
10、包了二奶还要娃的；
11、高级名表腕上挎的；
12、摄像机前抽中华的。
11） 同与不同：
同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；
同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；
同样是说话，领导叫指示，富人叫名言，百姓叫废话；
同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚；
同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼。
12）
某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，
还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班
常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一
致：改善监狱环境。
13) 领导的难言之隐：
喝醉酒的，是领导和求人办事的；
不上访的，是领导和黑户的；
说话不能错的，是领导和主持节目的；
碰到灾情必须捐款的，是领导和工资最低的；
事故发生必须马上赶到现场的，是领导和开救护车的；
加入了就不能退出的，是领导和黑社会；
拿了报纸没时间看的，是领导和卖报纸的。
14)
省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请
牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯
了。
吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没
事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。地方官员忙让牧民一起吃，牧民说：你们先吃
吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。
15) 国内最雷人标语：
1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；
2、铜仁屠宰场：以三个代表指导我们的屠宰工作！
3、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；
4、安 徽农信社：人死债不烂、父债子来还！
5、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！
6、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办；
7、浦东新区：垃圾分类，从我做起。
16)球论：
领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍；
群众是排球，既要主动接球又要加强拦网；
工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；
问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；
棘手的事是网球，一定要大力扣杀；
调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多；
伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。
file:///C:/Program%20Files/Tencent/QQ/Users/438993515/Image/100 本群新增 13 张大图
作者: 登登登 时间: 2010-12-28 08:10
回复 登登登
旱人 发表于 2010-12-27 20:13
三登已经登了，等着四登
作者: 旱人 时间: 2010-12-28 08:42
回复 10# 登登登
[attach]757847[/attach]
作者: 登登登 时间: 2010-12-28 18:27
震惊,可怕的骗局,你花十分钟来看，绝对值得!!这次有十登，请耐心。
1.今天坐公车,到站开门后,一个男人突然堵住车门说自己手机不见了,不让人下车.人群哗然.这时旁边有人说打那个男人的手机,看在谁身上响谁就是贼.这个男人就向边上的一个人借了手机要拨自己的号码,突然靠近门口的一个人拔腿挤下车就跑,这个男人也没还人家的手机就叫嚣着追了过去,转眼都不见了.于是,这次真的有人丢了手机.....
作者: 登登登 时间: 2010-12-28 18:27
二登
※2.一朋友手机不小心被偷了。
两个星期后，他在外地旅游的时候，收到深圳的一部手机发送的短息：“请注意：我们将连续六小时内不断地拨打你的电话，请作好心里准备。你可以选择关机，谢谢！”在收到这条信息后，便有一部深圳的小灵通不打来电话，康一接听，对方就说：“我们将在六小时内连续不停拨打你的电话，你可以选择关机“。康问对方为什么这样做，对方回答说是测试；然后挂机。此后，康大约每分钟接到一次由这部小灵通打来的电话，康每次接听，对方就叫他关机。对方不断地拨打，康终于不堪忍受，只好关机。半天后开机，他在成都的家属打来电话，说有人打电话到家里，称康突发事故正在抢救，请对方立即汇多少钱到某某帐号，并声称，如果在多长时间内收不到钱将停止抢救。
作者: 旱人 时间: 2010-12-28 21:08
[attach]759019[/attach]
作者: 醉老虎 时间: 2010-12-28 21:29
回复 12# 登登登
作者: 登登登 时间: 2010-12-29 10:38
骗子三登--四登
※3.在路上遇到一个人，问一条较偏的路，然后说车子开不进去了，要你帮忙看一下车上的货，他去接人来卸货。如果你答应了，你就准备着上当吧。因为，你在守货时，会有有来将车开车，说是那人要他们来的，车刚走，那人和一大帮人就过来找你麻烦了，如果不拿出你身上的钱，你是走不掉了！
※4.一个女孩刚从火车站出来把箱子放在ic电话旁，开始拨电话了，这时她后面站了一个男的手里拿着卡，好像在排队打电话。正当她刚刚把我的号码拨完，突然后面那个人伸出手“啪“的一声把话机的压簧按了下去，电话没有接通。这时女孩转过身很气愤的看着那个人，那个男人立即满脸堆笑，连声说对不起！说不是故意的。然后告诉女孩，你按重播键就可以了！！！这个阴谋像一张网此刻已经张开了！！！女孩满脸疑惑的转过来，按了重播键。这次没有再挂断，通了！但是，是另外一个陌生的声音。女孩问：“某在吗？“那个声音：“对不起，他刚才有急事出去了，连手机都没有拿，他让我去接你。“女孩又问“他不是让我打的去××大厦吗？“那个声音：“是这样子，我们有车，现在我们去车站接你，你到车站旁边的××等我！“这是一直站在女孩身后的那个男子说话了：“我知道××这个地方，离这儿很近的刚才不好意思啊，为了表示歉意我送你去哪儿！！“说着就拉起女孩的行李，这是电话那边已经挂了！那个可怜的女孩就傻乎乎的相信了那个人的话，跟着那个男子走，还不时的给那个男子道谢!!!当走到流花车站旁边的时候，那个男子好像遇到了一个熟人，打了个招呼。那个人笑嘻嘻的说：“行啊你，这么靓的都搞得到！“那个男子立刻板起脸，骂了一句。这时小师妹突然间像是意识到了什么，经过十几秒钟的思考，立刻明白了自己处境。就在这千钧一发之际，一个保安从前面听到喊声跑了过来。注意：那IC电话是做了手脚的！！！据称武昌、成都、西安火车站都有这样的事情。不要轻易和陌生人说话，不然不久以后你就可能出现在某地的山沟沟里面.
作者: 旱人 时间: 2010-12-29 12:19
[attach]759881[/attach]
作者: 天下知秋 时间: 2010-12-30 08:45
内容丰富，包罗万象，开阔眼界，增加知识！
作者: 刀一闪 时间: 2010-12-30 08:51
登 登 登------
作者: 旱人 时间: 2011-1-5 10:26
这两天检修 更新暂停
作者: 登登登 时间: 2011-1-20 12:32
遥远（摄影培(99074831) 12:37:18
一个医院院长电视机坏了，拿到一个大修理店去修。修理店接待人员问： “你好，请问你的电视机出了什么问题？” “就是没有反应了，声音图像都没了。” “OK，看来你的电视是内部出了问题，那你要看内科，请问你要看工程师还是高级工程师，修理费工程师收20元，高级工程师要收30元。” “不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师？” “不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，修好的返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择。” “我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了。” “那好，请你先交20元修理费。” “为什么还没修理就要先交费？” “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗？” 医院院长无话可说，只好交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的工作台。 工程师问了一下电视机的情况，先开了三个付费单请医院院长交费，一个万用表测量费20元，一个示波器测量费50元，一个扫频仪费80元。 “为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？” “没错，我们的工程师以前也是靠望闻问切听，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线阻抗，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。” 医院院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现时一个三极管烧了，他花几分钟，换了个一毛钱左右的三极管就修好了电视机。
工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫院长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗？”院长无语，只好去交钱。 最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货。
提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：
根据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下： 35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元 一次性烙铁头清洁棉： 2元 吸枪使用费1次：5元 φ0.8环保锡线10g :5元 2N1234三极管1个 ：2元 剪三极管管脚斜口钳使用费：5元 焊接后清洗焊盘洗板水费：5元 拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元 合计：54元。
院长看了差点晕倒。医院院长的电视共花了232元钱，只换了一个价值0.1元的配件
作者: 登登登 时间: 2011-1-20 12:37
接着忽悠
※5.晚上10点，一条行人不是很多的路上，一女生独自行走。这时过来一个推销人员向其递来传单或宣传资料；但当其拿着那几张传单数分钟之后，忽然觉得头脑昏眩起来，继而感到头前所未有地痛，此时她感到情况不妙，急忙跌跌撞撞地走到路口,拦了部出租车直奔附近的省人民医院。医院诊断，该女生是由于接触或吸入了一种可以导致昏迷的药物(学名:达克罗宁，医生称如果过量容易导致死亡!!!!)而导致以上症状。这是一起有预谋的抢劫未遂事件，传单上喷洒了药物。
※6.建行一同志转送: 今天经过一栋大楼门口，门口有一提款机。有一个老伯，一直 看著我走过他身边，突然叫住我。他说他不识字，拿一张提款卡要我帮他在大楼门口 的自动提款机取钱。我回答我无法帮你取，叫警卫帮你。结果，他就回答我说不用了 ，继续找其他路人帮他取钱。朋友们要记住---取款机可是有摄影机耶。万一他说我抢 劫或是偷他的提款卡，甚至他的卡片是偷来的，帮他领钱会在提款机留下影像，绝对 会让你百口莫辩！我会警惕 ! 是因为已有同事上当，目前仍官司缠身。显然这是诈骗 集团在找替身了! 请用力传出去~~~ 骗案真是层出不穷,一不小心就会踏入陷阱,真是 令人防不胜防！
7.芍药居一业主，家中突然断电，看到窗户外别人家里都有电，就出门查看自家电 表箱，打开门就被刀子顶着了——持刀入室抢劫伤人家里突然断电，不要贸然就开门 查看，有猫眼的多观察一会门外动静，没猫眼的也隔着门静听一段时间，没有异常响 动再开门。
※8.各位女同胞们注意了！这是最新骗局 女同胞请注意 男同胞请叫自己的朋友注意 新出的情况，女性朋友要特别注意啦: 一位上班的小姐在下班回家的路上看到一个小孩子一直哭，很可怜 ,然后就过去问那 小朋友怎么了.小朋友就跟那个小姐说:" 我迷路了,可以请你带我回家吗?"然后拿一张 纸条给她看, 说那是他家地址.然后她就笨笨的带小孩子去了.一般人都有同情心,然后 带到那个所谓小孩子的家里以后,她一按铃，门铃像是有高压电,就失去知觉了.隔天醒 来就被脱光光在一间空屋里,身边什么都没有了,她甚至连犯人长啥样子都没看见.所以 ,现在人犯案都是利用同情心啊，如果遇到类似这种的,千万别带他去,要带就带他到派出所去好了,走丢的小孩放到派出所一定没错啦，请通知身边所有女性，为了广大女士的安全，看完后麻烦给转发给所有人。
※9.转发:大家注意了！到自动取款机取钱时一定要倍加小心！！！！！
昨晚在金海里的工行自动取款机取钱时，后面来了个老妇女，问我能不能取钱，还说 什么取款机有个键可能坏了，旁边不知什么时候来了个小女孩，一直想我身边跻，我也没在意，小孩子淘气嘛，可是过分的是她竟然把手朝出钞口放，准备拿我的钱了， 我感觉不对劲了，立即把她推到一边，等着把钱取出来。之后我想了一下，她们俩给 我设了个套：老妇女负责和我瞎聊，吸引我的注意力，小女孩趁我不注意时抢走我的钱！如果我不防备的话，钱说不定就被抢走了，这样的话，我就进套了：（一则我立即去追小女孩，去追回我的钱，可是谁又会相信一个小女孩能抢我一个大人的钱呢？更可怕的是站在我后面的老妇女将会取光我卡中所有的钱，因为我的卡还在取款机里 面；二则我不立即去追小女孩，等拿到卡再追，到那时小女孩就无影无踪了，钱也就没了啊（她们真的很"聪明"，很可耻的！！！)
※10.最近有人告诉我，他的朋友在晚上听到门口有婴儿在哭，不过当时已很晚了，而且她认为这件事很奇怪，于是她打电话给警察。警察告诉她∶ 「无论如何，绝对不要开门。」这位女士表示那声音听起来象是婴儿爬到窗户附近哭，她担心婴儿会爬到街上，被车子碾过。警察告诉她∶我们已派人前往，无论如何不能开门。警方认为这是一个连续杀人犯，利用婴儿哭声的录音带，诱使女性以为有人在外面遗弃婴儿，她们出门察看。虽然尚未证实此事，但是警方已接到许多女性打电话来说，他们晚上独自在家时，听到门外有婴儿的哭声，请将这个消息传给其他人，不要因为听到婴儿的哭声而开门。
※11.前两天晚上打的，从罗湖到福田一共花了二十多块吧，我给了一张一百块的给司机，他掏摸了半天，说没有零钱，要我凑零钱给他。我大惑问“你干了一天怎么一百块都找不开”。但我还是凑够零钱给他了，他就把一百块还给我。回家才发现是假钞，那小子称黑竟然偷偷换了。
※12.一个人说没钱回家了，问我要一块钱，我二话没说就给他了，当时还告诉他在哪坐车，坐第几路。后来看他有点不对劲，也不去车站等车，还往前走，我和他正好顺路，接下来看到他又向别人要钱，有的人还没等他说完扭头就走了，我这才知道被骗了。是我太善良了还是我太傻了，唉......
※13.当你从银行取钱出来，或者到邮政局存钱的话，旁边会有两个串通好的男子，一个假装把一捆钱丢在地上，往前走，后面的骗子故意在你面前将钱捡起来，然后把你拉到一边，把捡到的那叠钱放到你身上。而前面丢钱的骗子则返回，问后面的骗子是否捡到了钱，并且要后面的骗子搜身。后面的骗子说没有，然后把你拉到一边，说捡到的钱平分，现在钱在你身上，我现在跟他去搜身，我怕你在我去搜身后逃之夭夭，所以你要把你身上的部分钱押在我这里。如果你真的将你自己的部分钱押给他们，就再也找不到人了。你打开那捡到的一叠钱，会发现，表面是一张人民币，里面全是白纸。
作者: 旱人 时间: 2011-1-20 12:42
外国人说我们行业垄断 不承认我们的市场经济 我们强烈抗议
作者: 旱人 时间: 2011-1-20 12:51
回复 22# 登登登
俺们不是富豪吗 几千亿的美金都借给美国了 咋还有那么多的骗子 骗小钱啊
作者: jinzhen 时间: 2011-1-20 13:17
转自郑州西域冬泳群
周律师(435874713) 2010-12-28 7:40:02
周立波的最新语录（消遣一下）
1） 组织 ...
登登登 发表于 2010-12-28 08:10
还真是登登登啊！
作者: 登登登 时间: 2011-1-20 22:14
24-方丽 (470824808)2011-01-19 10:35:47
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
作者: 水-water 时间: 2011-1-21 10:50
蛮好玩的！！已收藏！！
作者: 登登登 时间: 2011-2-14 15:38
“情人节单身男女攻略”：1.打电话把酒店大床房预订光，让情侣们在雪里挨冻。2.上街扇别人男友耳光，然后泪奔而去。3.去影院把单号座买光，把情侣都隔开。4.抱个孩子去认爹，拆散一对是一对。5.上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！6.吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。7.去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈
玩QQ(769197885) 2011-2-14 9:56:53
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不倒翁(707057921) 2011-2-14 9:57:23
老老婆是大树，一定要抱住；
情人是小草，一定要护好。
栽棵大树，种片小草。
大树下乘凉，草地上遛鸟。
和谐社会，绿色环保，
祝各位情人节好
作者: 登登登 时间: 2011-2-15 14:21
情人节这一天其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？就是：和情人一起过，手都不让拉；
情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是：手都拉完了，情人和别人过了；情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是：拉着小情人的手在街上走，
碰见老婆还拉着别人的手。
作者: 海豚大侠 时间: 2011-2-16 08:49
[fly]连续剧[/fly]
作者: 登登登 时间: 2011-2-24 08:33
本帖最后由 登登登 于 2011-3-4 13:51 编辑
云抬月(1408795) 8:48:50
三八节要到了，群里面的男士要小心十种女人，1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。6，幼儿园 阿姨：小弟弟，老实点。7，女交警：我说不准停，就不准停。8，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。9，女兵：首长，我也行，给我打一炮。10，女教师：好好做，做不好重做一百次。
作者: 海鹰 时间: 2011-2-24 14:58
作者: 登登登 时间: 2011-3-4 13:50
月8号活动安排表
7：00起床洗衣服（手洗、严禁使用洗衣机）。要求声音控制在0分贝以下。
7：30拖地，三遍以上。拖完后用干布擦干。
8：30出门买菜，老婆喜欢吃什么就买什么，自己喜欢吃什么坚决不买。
9：30做早餐，要注意营养搭配。做好后，坐在床头等老婆睡到自然醒。
10：30等老婆吃完早餐，陪老婆逛街，带好10000元现钱及卡备用。
14：00请老婆吃最好的西餐。（地点由老婆选）
16：00陪老婆继续逛街。在老婆允许的情况下可以买瓶水，但必须老婆先喝。
18：00回家做饭。备红酒、水果、西点等。
20：00陪老婆看电视。频道、时间由老婆选定，不许说话。
23：00哄老婆睡觉。在老婆睡着的情况下，可以自由活动。
注：男同胞打印一份，照着做。女同胞也打一份，回去要老公照着做，祝女士们节日愉快、安康幸福
作者: 海豚大侠 时间: 2011-3-4 18:43
[fly]打印费谁出[/fly]
作者: 山水星 时间: 2011-3-4 19:59
作者: 雪上飞MA 时间: 2011-3-5 09:35
回复 5# 透心凉
我看行！
作者: 雪上飞MA 时间: 2011-3-5 13:19
从头到尾全看完，有所启示。经典！转载。
作者: 情意无价 时间: 2011-3-7 14:03
经典
作者: 登登登 时间: 2011-3-18 10:10
某社快讯：今日17时许，某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红了眼的冲了上来。。。
作者: 登登登 时间: 2011-3-18 10:11
世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；
世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使；
世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；
世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完.
作者: 山水星 时间: 2011-3-18 11:02
日本人地震没死，海啸没死，核辐射没死，结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后，全部笑死了……
作者: 如意小舟 时间: 2011-3-18 19:45
回复 1# 登登登
作者: 爱国龙 时间: 2011-3-18 21:14
吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。
作者: 涧边幽草 时间: 2011-3-18 22:42
回复 39# 登登登
一个老乡在医院听丈夫和一个病人说，前列县发盐，于是，到处打听这个前列县在哪省哪市，到现在还没有人能告诉他，大家谁能帮他一下？
作者: 不倒翁！ 时间: 2011-3-19 08:38
作者: 登登登 时间: 2011-3-20 11:53
很多有关盐的笑话
作者: 海豚大侠 时间: 2011-3-20 15:36
[fly]还是盐[/fly]
作者: 乾坤闲人 时间: 2011-3-20 21:27
作者: 登登登 时间: 2011-3-24 18:20
爆笑车贴大全 1.大龄女司机，多关照！
2.超级面瓜闪亮登场。
3.人老车新，离我远点！
4.新手(女)
5.您是师傅随便超。
6.不会坡起，小心！
7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
8.新手手潮，越催越面。
9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。
10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。
11.开不好瞎开，挤我跟你急！
12.手心冒汗。
13.人老车破又磨合。
14.出租车：大修磨合，欢迎超车！
15.一小面贴的是：面中面。
16.新车上路，内有杀手。
17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
18.一挡以上不会挂，熟练中。
19.刹车油门分不清，都好使！
20.别看我，看路！！
21.您着急，您先走。
22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！
23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！
24.有本事从我头上过！
25.嫌慢?你去当宇航员!
26.本车除火控外基本配置与坦克相同
27.谁能告我刹车在哪？急！
28.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车
29.跟我干啥？当心我挂倒档。
30.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！
31.改装车排量8。0（夏历V12）
32.车内禁止放屁，车外随意
33.别欺负我，我练过金钟罩！
34.坦克杀手-来者不惧
35.别看车旧，人可是新的
36.我是盲人.
37.驾龄两年，第一次摸车！看着办
38.向老司机致敬！
39.千里马：我哥是宝马
40.上联——买的证（不太会开）
下联——租的车（撞不撞的无所谓）
横批——您看着办！
41.核动力发动机~(后置)
42.星姐开星车 亲姐别亲车（新手小姐开新北斗星车）
43.昨天领证，高兴ing...
44.车老、人老、手新；特长：热爱刹车！
45.路考八次才通过
46.着急您跳过去！
47.新手，新车，心慌！！
48.喜讯:我上路第二天了!
49.爱我,就离我远点!!
50.来，亲一个！
51.实习加磨合，得谁撞谁
作者: 登登登 时间: 2011-4-1 10:54
绿色之声(1408795) 10:37:47
夫妻离婚，双方都要孩子。女的说：“孩子是我的肚子里生出来的，孩子归我。”男的说：“我去柜员机里提款，卡插进去，钱掉出来。你说这钱属于卡的还是属于柜员机的。”
作者: 登登登 时间: 2011-4-1 11:30
品味生活(523066870) 2011-3-31 21:07:11
早起，买两根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，吃完开锦湖轮胎的车去上班。中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉，加一碗石蜡翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，石膏豆腐，回到豆腐渣工程房，开瓶甲醇勾兑酒，吃个增白剂加硫磺馒头。饭后抽根高汞烟，去地摊买本盗版小说，回去上一会盗版操作系统的***，晚上钻进黑心棉被窝。核辐射算啥，很盐重吗？
作者: 登登登 时间: 2011-4-6 09:09
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人 .
作者: 汾河魂郭 时间: 2011-4-7 05:33
再接着整
作者: 登登登 时间: 2011-4-28 12:40
[转] 狼在猪面前自杀了（超级搞笑）
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。只看不转的人…嘿嘿…你将受到猪的诅咒，笨死你！！！ 
作者: 登登登 时间: 2011-4-29 15:01
回复 登登登
一个老乡在医院听丈夫和一个病人说，前列县发盐，于是，到处打听这个前列县在哪省哪 ...
涧边幽草 发表于 2011-3-18 22:42
赵本山能告诉他
作者: 海鹰 时间: 2011-4-30 14:00
作者: 醉老虎 时间: 2011-4-30 19:54
你最牛！
作者: 旱人 时间: 2011-4-30 22:40
回复 44# 涧边幽草
医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
作者: 旱人 时间: 2011-4-30 22:42
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”
作者: 旱人 时间: 2011-4-30 22:46
府官下乡检查计生工作，乡里派一中年女干部陪同。
车在乡村公路上颠簸着很长时间。突然府官让司机停车说：我要小解。女干部听了一楞，忙恭维的说：这儿前后无人无村的，您坚持一会儿，到村里就给您安排。府官急了，厉声喊到：马上停车，我现在就要小解！女干部吓一眺，想了一想，心一横说:这儿真的没小姐，您看我这老姐行不行!
作者: 旱人 时间: 2011-4-30 22:48
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
作者: 旱人 时间: 2011-4-30 22:59
本帖最后由 旱人 于 2011-4-30 23:04 编辑
某区一女区长，在一周内参加了环保日，卫生日，地球日，安全日，消防日。区办公室主任通知明天让您参加节水日，还要做报告。女区长一听大怒，“今天这个日，明天那个日我实在受不了。”
作者: 旱人 时间: 2011-4-30 23:13
考试作弊
[attach]1005718[/attach]
作者: 旱人 时间: 2011-4-30 23:14
角色互换
[attach]1005755[/attach]
作者: 登登登 时间: 2011-5-1 17:15
角色互换
旱人 发表于 2011-4-30 23:14
哈哈，这个好
作者: 登登登 时间: 2011-5-3 11:21
12种新大傻：
1、默默奉献等提拔的;
2、没有关系想高爬的;
3、身体有病不去查的;
4、经常加班不觉乏的;
5、什么破事都管辖的;
6、能退不退还挣扎的;
7、当众对头特肉麻的;
8、感情靠酒来表达的;
9、不论谁送都敢拿的;
10、包了二奶还要娃的;
11、高级名表腕上挎的;
12、摄像机前抽中华的。
作者: 登登登 时间: 2011-5-31 08:58
爆笑答题》，提前祝各位笑得很开心的小朋友及家长们六一儿童快乐！ １、题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２、题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３、题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４、题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５、题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７、题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８、题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９、题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10、题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12、题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况.....
老师批语：我死了算了
作者: 海豚大侠 时间: 2011-5-31 09:04
儿童节快乐！
作者: 登登登 时间: 2011-5-31 09:38
儿童节快乐！
海豚大侠 发表于 2011-5-31 09:04
谢版主,六一是俺结婚纪念日,祝贺我吧,哈
作者: 登登登 时间: 2011-5-31 09:39
并非愚人节
[attach]1080448[/attach]
作者: 浪里先生 时间: 2011-5-31 09:47
好帖!
作者: 醉老虎 时间: 2011-5-31 10:52
哈哈哈，电视连续剧
作者: 登登登 时间: 2011-5-31 20:10
本帖最后由 登登登 于 2011-6-4 17:09 编辑
再接着整
汾河魂郭 发表于 2011-4-7 05:33
已经整了很多
作者: 登登登 时间: 2011-6-3 22:17
本帖最后由 登登登 于 2011-6-4 17:09 编辑
今晚再整一个然后上床
遥远影像(99074831) 22:12:30
三个局长在一起交流养小三的经验和智慧
甲局长说：有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨打的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：你喝醉了连中国移动都知道了，丢人！
乙局长说：我把小三名字设为10086，一天老婆偷偷翻看手机短信，讪讪的说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信。。。
丙局长说：我更牛，我把小三的电话号码设成【市长】，每次小三来电话，老婆都：“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：“多带点钱，好好干”。。。。
作者: 雪上飞MA 时间: 2011-6-4 05:40
[attach]1088847[/attach]
作者: 登登登 时间: 2011-6-4 17:10
真不知道 发表于 2011-6-4 05:40
哈哈哈哈
作者: 汾河魂郭 时间: 2011-6-5 19:04
作者: 爱国龙 时间: 2011-6-6 22:49
这儿真的没小姐，您看我这老姐行不行!
作者: 登登登 时间: 2011-6-7 09:40
刘尔山（福鼎）(399054238) 2011-6-3 9:32:24
端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的啥子单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。
作者: 青岛海牛 时间: 2011-6-7 13:29
回复 22# 登登登
[attach]1096685[/attach]
作者: 登登登 时间: 2011-6-7 16:51
这儿真的没小姐，您看我这老姐行不行!
爱国龙 发表于 2011-6-6 22:49
凑合凑合,哈哈
作者: 不敢言老 时间: 2011-6-10 17:08
回复 33# 登登登
这是“二奶”吧，不像老婆。
作者: 晋中海豹 时间: 2011-6-10 17:24
[attach]1102943[/attach]
作者: 登登登 时间: 2011-6-11 15:37
狼青(264206815) 2011-6-10 21:31:29
天马(340293342) 2011-6-10 下午 16:23:23
河北高考得0分的作文：
请以《站在________的门口》为题写一篇文章。
要求：1.请先将题目补充完整，并写在答题卡上，然后作文。
2.立意自定。
3.文体不限。可以记叙经历，抒发感情，发表议论，展开想象，等等。
4.不少于800字
站在洗头房的门口 （河北高考得0分的作文）
夜幕降临，华灯初上的时候，街边一排洗头房无疑成为光怪陆离的都市以唯一的一抹亮色，一点温馨。我酒足饭饱后，站在人头攒动的夜市旁，望着临近的洗头房，心中不禁泛起阵阵感慨：它们卑处一隅，绝不炫耀，毫无所求，只知奉献，精巧别致的房间透露着橘红色的，以一种柔和暧昧和都市里华而不实的霓虹灯苍白刺眼的路灯对峙着，争辩着，以无言的行动响应着国家节约型社会的号召。周围尽管一片杂乱喧嚣，但它的门面布局仍是那么古色古香，让你不由得驻足停留，细细欣赏。传统的对联式门框在这里复现：上联：按摩，下联：休闲，横批：美容美发，将中国风的精髓发挥得淋漓尽致。洗头房内不时传来形象代言人任贤齐的歌声：“ 我让你依靠，让你靠，没什么大不了”，更增添了几分文化气息。一切的特色让街边那些大楼广场黯然失色。
倚门站立着几位年轻的姑娘，身着复古的服饰，仅以一片红花布遮住前胸，让我想起远古人民的伟大。她们脸上挂着诚挚的笑容，洋溢着扑面而来的热情，召唤鼓舞着沿街的革命同志，不管是满身酒气的大款，满脸疲惫的民工，还是稚气未脱的学生，都一视同仁，毫无偏见，在这个孤寂的夜晚去温暖他们那冰冷空荡的内心，敬业的精神让我不禁肃然起敬。看着看着，我的眼里闪出了泪花，脑海中想起了貂蝉，李师师，秦淮八艳，想起了舒淇，李丽珍，杨思敏，想起了刚刚离我们而去的人民艺术家饭岛爱，以及为事业鞠躬尽瘁死而后已的武藤兰同志，尽管她们分工不同，但没有高低贵贱之分，同样日日夜夜挥汗如雨地工作，在灵与肉的碰撞中，在吆喝呻吟中体验着劳动的光荣和快感，
在频频出入洗头房的人群中，我惊讶的发现了几张极为熟悉的面孔，那不是A书记，B局长，C主任一行嘛，跟在他们身后的是刚刚提拔的D干事，白天任劳任怨，以干事为己任，夜晚仍不忘发挥余热，深入洗头房继续干事。这些可亲可敬的领导干部们舍小家，为大家，含泪抛下独守空房的妻子，两眼张望的老人，三过家门而不入，淡泊名利，避开群众们关切火辣的眼光，不辞辛劳，穿街走巷，从群众中来，到群众中去，以模范带头作用感染着社会底层，和洗头房的小姐通宵奋战，彻夜长谈，从金瓶梅到春梅腊梅，从票子到马子、奶子，检验着社会主义精神文明建设的成果。看在眼里，我热泪盈眶，谁说官民势如水火，我说官民情同鱼水，难舍难分！
夜色渐沉，洗头房的灯逐渐暗了下去，我知道领导和小姐之间的探讨切磋会正在召开。有这样的领导，国之大幸，民之大幸，何愁不能国泰民安，构建和谐社会也自是指日可成。想到这里，我陡增生活的信心和勇气，也默默祝福他们保重身体！
作者: 登登登 时间: 2011-6-11 23:09
本帖最后由 鱼象鱼 于 2011-6-11 20:57 编辑
回复 10# 温暖的冬天
俺在空中截获了一封密信，原来是孙悟空发给唐僧的，原来不如意的事几乎银银都会碰到的啊（感叹号）
师傅:
您好!
上次的信收到了，寄来的东西也收到了。这次我给您寄去了一个摄像头和一副耳麦，以后咱们视频吧。我写字还是不行，每次还得总麻烦人家代笔。qq号我也给你申请了12315密码是你的生日。要是八戒和沙师弟也一起的话就更好了，八戒自从回了高老 庄就再也没有和我联系过，这个呆子，大概还在生我的气，沙师弟去年带着他的小儿子 来过一次，这家伙快要做爷爷了。
前一阵我去看玉帝了，他很烦，现在到处都在全球化，他手底下的那些公务 员不是跟不上形势 ，就是被形势腐化，弄得他很无奈。
杨二郎您知道吧，因为嫖娼，刚被放出来，一只天眼也瞎了，据说是警察冲 进来时他逃跑结果眼睛正好撞到一枝树杈上。被拘了15天。本来找找人罚款就没事的，可他的狼狗咬坏了一个警察的下半身，人家家属不干，媒体也跟着推波助澜，这次我看他非倾家荡产不可。玉帝想保也没法保，刚出来时想让他去做个弼马温，但纪检部门始终不下结论，他也不好轻易安排。
还有托塔天王李静，因涉嫌侵吞国有资产，买官卖官，接受巨额贿赂，结果被审计署的李金华大哥曝了光，中纪委接着就成立了专案组,和反贪部门一起联手调查，不久就把他双规了。还带出了一大堆买官者，可笑的是买官的里面竟然还有太白金星，文武两个曲星，媒体把这事热炒了好一阵。
此事把他3个儿子都给气坏了，尤其哪吒，本来他们父子感情就不好，这次他索性直接从家里搬了出来，他昨天给我打电话特别想到我这里来喝酒，可警察限制他们家人离境，转移财产。连他的工作都受到了影响，他现在是高新技术开发区的主任，和我是很要好的朋友。自从他父亲出事以后好多投资意向都取消或延后了。他父亲的二
奶整天带个孩子来找他哭哭啼啼的，弄得他一点招没有，因为家产被封，他的那个小弟弟连学费都交不起了，他只好背着老婆从家里拿了2万块给他们，还不敢让老娘知道。
牛郎和织女也离婚了，长期两地分居，听说男的在外面包了二奶，七月七那天耽搁了见面。 女的去找结果人家一家还在睡大觉。女方看事已至此，也只好认了。没想这事被月老知道了，跑来非要和我撮合 ，被我给挡了。因为我.....，还是留在最后说吧 。
现在最烦的可能是东海龙王，他现在和环保局一起和沿海几省打官司，他的海全被污染了，鱼虾也快死光了，报纸说，他不久就快成一条死龙了。他的3个儿子也因为98年那场大水现在还在被公安部通缉，因为他们涉嫌酒后纵水为患，给人民造成了天文数字的损失。那天我见到他时他的须发全白了，完全不像个水利部长的模样。
这次去看玉帝，他很高兴，他说他没想到我会去看他，说我自从入了党以后比以前可进步多了。他让我好好把握这次保持党员先进性教育的机会。看得出来他有点感动，还问我想不想回去任职，他那儿正好有个机会，他想换掉足协的谢亚龙，说他和阎世铎一样，一点创意没有，想让我去接这个掌门的位置。原本是让赵本山的，可这家伙招呼也不打就跑到辽足当了董事长，为此惹得国家体育总局那边好多人对他有意见。如果换了我相信会赢得好多人的支持，毕竟我跟师傅西天取过经。我婉言谢绝了，我哪懂什么足球啊，尤其这么敏感的位置，干不好还会连累了师傅您的名声，我干不了。
对了，师傅，您应该去看看太上老君，他快不行了，是铅中毒，医生说他的仙丹里含铅量1000倍超标。现在医生每天给他排铅，但没人时他还是总偷着吃仙丹，他家人说他现在是得了仙丹妄想症。医生也说在这样下去估计熬不过今夏。为这事我专门跑去问过如来，因为当年我也......,呵呵。如来说我没有事的，当年我偷吃的那些仙丹全是假的，当时他根本就没有练出什么仙丹，全是骗人的。临走时还说我的筋斗云不如以前了让我抓紧时间练习。
最后我要告诉师傅一件喜事，我想要结婚了，女的你认识的，白骨精。我们是从网上认识的，起初只是聊得很投缘。我还记得我们第一次见面时的情景，他看到我就跑，我使劲追才拦住了她。她看着我，我看着她 。当时我们就认定了对方就是我们彼此一直要找的人，因为已聊得太久太熟悉了，所以我们以前的那段经历就成了一段不打不相识的爱恋。
师傅，现在就等着您来给我们主持婚礼了，我的把兄弟牛魔王还提前送了一辆奥迪A8给我。他现在是牛魔王奶业的董事局主席，就在花果山的山下，我们常在一起。他建议让我再办个旅游公司，名字都想好了叫唐僧佛旅公司，旅游线路就叫西天取经缅怀之旅。我也做过调查，到时一定很火爆。我已给白龙马师弟打过电话了，让他继
续给您开车，您做董事长，A8做您的专车。 不过这事还得等您来了我们再细商量。
另外，您来时千万不要走海上，因为越南猴子马上要在海上进行联合军演了 ，我怕您过不来。
此致
敬礼！
想念您的悟空
2011年6月11日
姜太公代笔 |
作者: 旱人 时间: 2011-6-11 23:29
安徽最牛零分作文出炉：该不该上大学
【以“时间在流逝”为题，写一篇作文。题材不限，不少于800字。 注意：1 立意自定，题目自拟，除诗歌外，问题不限；2 不得套作，不得抄袭；3 不得透露个人信息；……本文系江小鱼原创，谢谢支持。】
时间在流逝——上还是不上大学？
江小鱼
当我从小学的少先，到中学的共青，再到今天走上考场，变成Communist，我很彷徨。我在内心一遍又一遍的问自己，如今的大学，是上？还是不上？时间在流逝，内心很纠结。
今年的两会上，有人大代表劝我们：不鼓励农村孩子上大学，上了大学户口就回不去，那就杯具了。留在城里，高房价，高物价，高生活成本，这“三高”岂是一般农村家庭能够承担？我不怪这位人大代表的歧视性语言，因为我爸不是李刚，我也没有“五道杠”，我必须好好考虑这个问题，时间在流逝，内心很纠结。
我家只有4亩地，小麦和水稻亩产一千斤（不干旱的话），一斤水稻或麦子0。98元（前几年五毛左右），一年两季毛收入8000元，扣除农药化肥等成本，一亩地能赚400元，一年纯收入3200元。我还知道，我们伟大的国家，现在是世界第二大经济体，GDP每年超8%增长，外汇储备超万亿，全民沐浴在幸福的春天里，享受比太阳更光辉的公平和正义……我家是落后分子，我很愧对国家，给国家丢脸了，就因为，即使我今年考上了清华，我也无法承担高昂的学费和CPI高涨的消费。所以不是农村孩子能不能上大学，而是拿什么去上大学？不是我爱不爱国，而是国家拿什么让我来爱？也不是我上不上大学，而是大学拿什么让我来上？时间在流逝，内心很纠结。
北大的教授对自己的学生说：40岁挣不到400万，就不要来见我，我也不认你这个学生；云南的教授对学生说：我开的是宝马，手机号码7个8，你们那些破手机扔了吧；同样是今天，西安音乐学院的钢琴**杀人犯药家鑫，毫无人性的八刀，让自己很不光彩的离开了这个世界……我谨代表南科大的45名同学，问问教育部，钱学森也问过，现在的大学怎么了？现在为何没有学术大师了？我还能在大学学到什么？朱清时校长不知道，我们也不知道。时间在流逝，内心很纠结。
我知道，能考上大学，几乎是所有年轻人的梦想，也是我的梦想。我梦到了清华大学那庄严的大门，气派的“真维斯”楼，以及里面“光溜溜的屁股”。有钱人摸摸这个看上去还比较光滑紧翘性感的屁股，说：好，开个价吧。我真的很郁闷，刚刚被故宫“撼”翻，这次又被清华雷倒，既然有了“真维斯”楼，那等我进清华，是不是要在“杜蕾斯”楼、“苍井空”楼、“花花公子”楼……里面上完我的大学？！当学术和道德都沦为向钱看的时候，龙的传人还是龙吗？那是龙虾，有钱人的美味，我这穷N代，能消费的起吗？时间在流逝，内心很纠结。
我在参加这场高考前，遇到一个刚刚毕业的大师兄，我虚心的请教：请问能告诉我你上大学的感受吗？他茫然的拍拍我的肩膀：小师弟，当4年的欢乐与**过后，大学提起裤子，冷冷的对我说：你可以拜拜，把青春和金钱留下。我才发现，不是我上了大学，而是大学上了我，这就是我最大的感受……我内牛满面，激动的握着他的手：大师兄，你是好人哪，谢谢你提醒我，让我做好了被奸的心理准备。我终于明白了，不管我上，或不上，大学都躺在那里，不伦不类。不管我喜欢，或不喜欢，高考必须要参加，不增不减。默然，无奈。时间在流逝，内心很纠结。
看着宁可坐在宝马车里哭的女一代，看着弹钢琴**八刀的男一代，我彻底茫然了，我仰望星空，前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。如今的大学，精神倒了，向金钱磕头了，拜金了，这样的奴才嘴脸，我怎能相信教育出来清清白白堂堂正正挺直脊梁顶天立地的学生？“让奴才教育你的孩子，进去的是人才，出来的只能是奴隶！”时间在流逝，内心很纠结。
在这操蛋的年代，看着这操蛋的时间在流逝，我还在苦苦的思考：上，还是不上，这个操蛋的大学？……铛铛铛，交卷了！我一脸稚气的问监考老师：我还没考虑好呢，能不能再给点时间呀。得到的回答是冷冰冰的一句话：这么长时间干嘛去了？没写完，0分！……
其实我想对老师说：上还是不上大学，纠结的不是我一个人，而是十三亿中国人，只是我说了而已。我和他们都坚信，随着时间的流逝，中国的高考以及教育制度，一定不会让大家再纠结的。时间而已。
作者: 旱人 时间: 2011-6-11 23:38
搞笑小故事之人生的搞笑片段
5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。
10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。
15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。
19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。
24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束hj和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。
30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。
作者: 旱人 时间: 2011-6-13 22:44
搞笑】今年山东高考零分作文
杯具啊！这是个神马话题啊，我忐忑了。不过能参加高考，我十分荣幸，先感谢国家，感谢学校，感谢父母，感谢我自己。既然来了，我也不能潜水啊。这个世界没有谁不照样存在，周董都唱过“没有地球太阳还是会绕”。出题老师太不给力了，让准备了十年的高考学生情何以堪？批卷老师多给点分啊，老师给多少分我祝老师活多少岁。再说，我爸也叫李刚。有本事你去告我去，毕姥爷说了，不差钱。
参加高考的童鞋们，上辈子都是折翼的天使啊，批卷老师您伤不起啊！有木有？有木有！我们比鸡起得早，比狗睡得晚，吃的比猪差，干的比牛多。山东的高考人数比蚂蚁多，高考试题比天书还难，我们鸭梨很大呀。但是，我们心理素质好，脸皮厚。面对各种鸭梨，我们还热爱生活，不会出现闹太套，达到富士康员工的爱国境界——工作效率低、报国无门便以死明志。今天，我做出了一个非常艰难的决定，这次作文要好好写，不灌水。其他的都是浮云啊。
我从小就是个乖孩子，小学戴过五道杠，两三岁开始看“新闻联播”，出版20万字的个人成长实录，每月两次照顾福利院老人。酱紫的经历很低调，不要迷恋哥，哥只是个传说。其实我这也不算神马，我的人生目标是超过凤姐，前300年后300年无人能及”。以后主要研读经济类和《知音》、《故事会》等人文社科类书籍。那时我觉得世界需要我。
等上高中了，我就知道自己错了，原来自己不是奥特曼，只是个大山里的葫芦娃。每到课余时间，我们在教室无头无序的看书，做千奇百怪的题目，从窗外看到操场上老师们大搞体育文化活动，丰富学校文化，提高教师积极性以便提高教学质量，我就羡慕嫉妒恨！我勒个去！苹神马啊?世界抛弃了我们，因为世界需要你们。囧。
河蟹社会，不横着走，是会受伤的。前几天我妈让我去买盐，在路上被一车给碰了一下。我立刻以六十迈的速度逃离，那人下车高呼：兄弟，我爸不是李刚，你等等~~。哥边加速边回头喊道，哥不怕你爸是李刚，哥怕你是药家鑫啊。那兄弟回复，我也不是药家鑫。我一想，完了，那一定是高晓松了。终于跑到了商场，各个路口都是打折牌，也习惯了，商场天天过节。我找到卖盐去，人山人海。我抓狂了，你们这么疯狂的抢购盐，有木有考虑酱油的感受？最后我高价买到了一小包，商场的阿姨说商场没货了。太感谢这阿姨能卖给我了，么么，世界不能没有你啊。
阅卷老师，世界也需要你们，在夏日炎炎，火伞高张的激 情六月，汗流浃背，挥汗如雨以每秒钟二十分的工作量批阅这高考试卷，您可要一定别马虎啊！世界需要你，您别被雷到了。现在社会什么都涨，您千万别把分数打折处理了啊，您别拍砖。我先闪了，我妈妈喊我回去偷菜去，886。如果字数不够，那此处省略三百字。。。。。
作者: 青岛海牛 时间: 2011-6-23 14:51
回复 84# 登登登
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作者: KTW 时间: 2011-6-23 15:11
作者: 汾河魂郭 时间: 2011-6-25 07:24
作者: 登登登 时间: 2011-6-25 07:43
搞笑】今年山东高考零分作文
杯具啊！这是个神马话题啊，我忐忑了。不过能参加高考，我十分荣幸，先感 ...
旱人 发表于 2011-6-13 22:44
谢谢版主支持
作者: 登登登 时间: 2011-6-28 07:32
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！
2.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
3.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。
4.秀发去无踪，头屑更出众。
5.心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨！
7.头脑是日用品，不是装饰品。
8.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13.陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
14.美人鱼我爱你！只有你才不会劈腿。。。
15.我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
16.姐要是死了，就给姐烧个哥。
17.你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
19.药不医假病，酒不解真愁。
20.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
22.把最后一口水留给需要的**吧！把那瓶橙汁给我。
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
24.我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
25.脸皮厚的最常说的一句话是：我待你不薄阿。
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
28.看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
31.请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人！
32.拒绝表白的理由往往都是：咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱，为了买张2012的飞机票。
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换，反正不要钱。
37.老板，来碗泪流满面。
38.我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
40.死不可怕，可怕的是你不敢死。
41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听。
42.春晚魔术师必备道具：董卿 ！
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。
48.男人、男人、多希望你是好人。
49.我的人品好，爸妈没烦恼。
50.夕阳西下，断肠人在跳涯。
51.货有过期日，人有看腻事，你在我心中，能牛B几时。
52.你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。
53.修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
54.你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
55.白领算个屁，养猪才洋气。
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
57.为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做代言。
58.上帝创造处女，男人创造妇女。
59.这年代，悟空都追求豹纹时尚性感。
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
62.只要功夫深，拉屎也认真。
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
64.别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
65.看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
67.你安心和她私奔，我帮你们放哨。
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。
73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来。
74.除了**，我什么都能抵挡。
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
78.你最好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。
79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
80.睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
82.关于明天的事，我们后天就知道了。
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。
84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
86.女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
89.骗子多了、傻子都明显不够用了。
90.我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
91.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
93.自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
94.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
95.一个月总有那么三十几天不想去上学。
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智！
98.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
作者: 浪里先生 时间: 2011-6-28 09:20
都是好帖![attach]1135389[/attach]
作者: 登登登 时间: 2011-6-28 10:18
“唐僧给悟空的信”
悟空徒儿：
那天没有接你电话，是因为正在开会，现在会场都有监控，所以要注意的。有些话电话说不清楚，就给你写了这封信。
你是一个很有本事的人，没有你为师早被妖怪吃掉变成肥料了。但是时代变了，只靠本事是不够的，你该转变观念了，这点要多向八戒学习，他现在混的左右逢源，如鱼得水，不但上层路线走得好，在女同志中威信也很高。上次推荐优秀年轻干部，你只得到了2票，1票是我的，估计还有1票是沙和尚的，八戒的票却是遥遥领先，据说嫦娥也给他投了1票，你说说，现在的女同志怎么这样啊，难道忘记八戒醉酒调戏了吗。
悟空，你要好好反省一下，虽然取经路上做出了许多贡献，但那些都属于过去，现在关键要和领导搞好关系，消除大闹天宫的不良影响，你当花果山风景区管委会的临时负责人好多年了，为什么没有转正，原因还用说吗，知道你脾气直，送礼脸红，红就红呗，还能红过你屁股啊。听说那个六耳猕猴一直想取代你的位置，还给王母娘娘送了猴头，你别生气，古训说的好啊，舍不得孩子套不住狼。
我们西天取经的五个人，白龙马是标准的“权二代”加“富二代”，取经回来才几天，就任命为东海管委会副主任了，上次邀请我东海10日游，那排场为师都嫉妒了，比我这个西游管委会的主任还NB。八戒和沙僧是派下来挂职锻炼的，现在都官复原职了。就你是从石头缝里蹦出来的，没爹没娘，没有背景，所以一切都要靠自己，用时下流行的话说，你是寡妇命，上面没人。
不管怎样，你都要改变，别老是火眼金睛的，让人不舒服，时代变化太快了，八戒的孩子都10几岁了，沙僧已经和六仙女同居了，就你还是独身一人，都什么年代了，别老是揪住人家过去不放，白骨精就不错，不但是影视歌三栖明星了，还号称白领骨干精英，上次人家还说你是标准的男子汉，你也该考虑一下了。昨天女儿国国王催我结婚的事情，我想尽快把婚事办了，虽然她没有蜘蛛精那么性感，可是家庭背景好，以后对为师的仕途帮助大，如果蜘蛛精愿意了，就做个红颜知己，不说了，说的有点多了。
悟空，好好考虑一下为师的意见，为师给你写的不是信，写的是心啊。
作者: 登登登 时间: 2011-6-28 10:18
都是好帖!
浪里先生 发表于 2011-6-28 09:20
谢谢
作者: 登登登 时间: 2011-7-11 08:46
56854445(56854445) 8:31:50
有一次坐公交玩手机，居然发现对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是：看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！“可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地…
作者: 登登登 时间: 2011-7-23 21:57
自己顶一下
作者: 汾河魂郭 时间: 2011-7-24 04:36
作者: 冰凌花2011 时间: 2011-7-25 10:44
这才是经典啊
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