标题: 【笑話驛站】 [打印本页]
作者: wwj 时间: 2010-8-3 22:05
标题: 【笑話驛站】
本帖最后由 wwj 于 2010-9-7 11:23 编辑
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4 [" I" [& z3 q$ w; W; X3 W' T- D有俩经理的对话；甲说；我办公室那漂亮秘书终于请我到她家了。 : G _7 F% D4 \! ~0 b7 r: m9 x
乙说；你终于功夫不负有心人。
# N- u+ z* |8 m9 _3 a 甲说；到她家后她让我座在沙发上叫我5分钟过后到她的卧室里去。
: s" q! K/ R, O9 _ 乙说；那不是大功告成了吗， 甲说；我5分钟过后进去卧室灯突然大亮，我公司的员工都在里面齐声高喊祝经理‘生日快乐’！
乙说；喔……那也还是好事呀！
甲说；问题是我已经脱得一丝不挂了。
作者: piaoyou 时间: 2010-8-4 07:48
:哈哈哈)
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 12:04
O(∩_∩)O哈哈哈~，經理，哈哈哈......
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 12:19
本帖最后由 双鱼 于 2010-8-4 22:35 编辑 ' C1 x% Z/ B1 ?3 n k
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回复 1# wwj ) i h* p R, E1 _- X: E/ I" r1 Z' p
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, _2 i# `( E* I4 N 俊哥，我曉得你的笑話段子多，爲了活躍我們專區的氛圍，給大家帶來更多的快樂，只要是幽默、得體的段子就多發點上來，好讓大家哈哈哈~~謝謝了！
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 21:31
我也來轉發個笑話：% L$ z8 T p& _6 y, V5 u# T1 r
# w1 @# c: ?( e/ _5 n/ F 三个男人去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。6 k* Y* z5 b0 j2 G: F) ]4 Z
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是要有自己的人，在关键的岗位上。
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 21:43
厦门历史上公交车里的最牛逼乘客6 X. A5 o/ e9 W
厦门的528公交车，经过松柏站，上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找位子坐下。司机坚持要他买票，男乘客不理会，说有熟人在公交公司，并掏出手机开始打电话。车上的乘客开始抱怨了，那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。 （如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客，那你就错了，这只能算是无赖。还有更牛逼的，请看下文。。。） 僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！在乘客的抱怨声中，“杀”出一位大姐。大姐冲上前，坐上驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起步”。载着一车乘客的528路，一路前行。没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。 约十五分钟后，司机打出租车追来......
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 22:18
本帖最后由 双鱼 于 2010-8-4 22:20 编辑
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【好 悬】
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老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:
好悬,差点被领导发现早退!
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 22:31
【可怜的人】
吉米和约翰在天堂门口，等着圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？”
约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“我肯定妻子对我不忠，于是有一天早早回家想找出那个家伙。我边责备妻子，边满屋子找，不幸什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发…”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋子里的冰箱，我们俩都不会死。”
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 22:33
老婆给老公讲故事：
“一男人被捕了，第一天，敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他没招；第三天，敌人用美人计，他招了；第四天，他还想招…”
老公马上接着说：“如果是我，我会直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那没用的，直接上第三招。”
作者: wwj 时间: 2010-8-4 22:35
以前，我去购物，突然感觉有人手伸进了我的钱袋，本人立刻将其捉获并带到一旁，并告诉他两个解决方案，一是把你交给派出所，派出所将通知你单位或通知街道居委会领人。如那样的话你今后做人就很难抬头了。这叫官办。二呢你就听我唱完一首歌，你就走人，这叫私了。这小偷紧张的脸立刻松弛下来并说我要私了。我清了清嗓门刚唱了两句，只见小偷面部扭曲双手掩耳大声疾呼我要官办……' ]$ q& H9 o& Y1 e3 G6 b
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 22:40
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阿芮要了一碗牛肉面，没看到一块牛肉，气得把老板叫来：“牛肉面里怎么没有牛肉？”老板淡淡的说：“凑合着吃吧，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来？”
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 22:44
某军战争期间俘虏了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回祖国；敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划的分期分批地逃跑。”
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 22:48
【老师的职业病幽默】
学校的自行车因由几位老师轮流监管，车棚上的小黑板写着不同的停放规则：
体育老师写：全体自行车向右看齐
数学老师写：两条直线保持平行
语文老师写：另起一行空两格
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 22:51
【假鈔】9 H6 ?! ]: ^& ~
1 d7 T9 F9 m9 H. S 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 22:56
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（1）某死囚上刑场前，法官问他有何心愿，他说：“我此时的最大心愿是能够穿上防弹背心并带上钢盔！”
（2）一死囚被压上刑场，执行人员一连开了9抢，都是哑子，这时候，死刑犯人扑通一声就跪下了：求求你，还是掐死我吧！你快吓死我了！
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 22:59
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。3 d" R" W$ o* X" `! R0 s
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你了！”
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 23:02
【有3只老鼠在一起吹牛】& @/ N" Y1 l( R. B' o
一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。
5 G* [7 d0 m" j; w3 ?/ d: u7 t另一只说：你那算什么，我每天都用老鼠夹来锻炼身体。
3 i9 r- Y# i. b* c最后一只听了，笑着说：你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 23:10
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一个男性自杀者遗书------
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几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，后来她女兒嫁给了我父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。 两年后我妻子为我生了一个儿子 ，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。于是我想到了死.....
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 23:16
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 23:18
一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 23:20
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 23:23
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为‘军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 23:29
【史上最厉害的拼音打字高手间的对话】
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GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：在王八里上网，你呢？
MM：也在王八里
GG：你是哪里人
MM：是鬼洲人
GG：哦，是山洞人
MM：你似男似女？
GG：当然是难生了，你肯定是驴身了
MM：是
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GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？
GG：还好，很多人都说是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你扣扣
GG：你真可爱，很想煎你
MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会
作者: 双鱼 时间: 2010-8-4 23:33
一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。
交警："同志，你闯红灯了。"
司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"
交警手指向红灯。
司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"
交警语塞，牛人驱车溜走。
片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？"
交警又晕，牛人开溜。
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
交警："我孩子都上中学了。"
司机："那你把结婚证拿出来。"
交警："没带。"
司机："没带就是没结婚。"
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
司机："我也没带驾驶证…………"
交警血喷，司机狂笑绝尘而去。
请把工作和心事放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！
作者: 双鱼 时间: 2010-8-5 19:10
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"8 n, x! |' V0 j! |* H) S$ m
作者: 双鱼 时间: 2010-8-5 19:12
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-5 19:32
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-5 19:34
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来………
作者: 双鱼 时间: 2010-8-5 20:01
我老公不在家,快点上来！
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0 c, M, |' Z9 g% w9 B 过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。' a/ D3 j; @: |# a8 E, {3 u
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
4 L) I X9 r; e, P过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;' v. F5 Q! h( c( Y2 R. x
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
/ M8 B- s. i z" M! M搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。6 c5 c2 w1 D7 R. O
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！2 r" l7 X' S6 H* U8 \) O
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
4 ?/ s* [5 m) i. m你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
' \4 E0 L1 C& P+ _" J/ u% f当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。
作者: wwj 时间: 2010-8-5 21:54
一美丽的少妇到医院去做人工受精，一系列的消毒准备过后少妇躺在手术台上静静的等待。, O% \& M* n1 u/ g/ ~) ]
这时少妇看见一个穿白大挂的医生正在脱裤子，忙问，你干啥？医生回答说，库房没有存货只有现货……
作者: 双鱼 时间: 2010-8-6 22:51
一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’
作者: 秋韵芳草 时间: 2010-8-6 23:05
哈哈太开心了！我也来一个：一个醉汉走出凯宾酒店，上了出租车、对司机说；凯宾酒店，８楼８１８房间，途中司机发现醉汉把衣服全脱了下来，便说：先生，还没到你房间呢！醉汉一听恼火了；你为什么不早说呢！刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
作者: 康乐 时间: 2010-8-6 23:09
嘿嘿，笑话很巴适，全部看完了，现在很轻松。。。辛苦了。哪天我也找一个来发。
作者: 秋韵芳草 时间: 2010-8-6 23:32
一天又喝醉了，要打车回家，站在街上大喊，这时过耒一辆１１０警车把他带走，他上车后大喊：我知道１公里１０块钱，干吗还写这么大？
作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 00:27
【车漏油了】
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9 R! z, r* q- U: h) P5 r 有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。 9 D/ E! @9 Q7 `6 ?& z
* ^/ q& n' B |3 ?结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
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然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？"
作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 00:40
【太可惜了】 5 @5 K% N# y) A* g, _0 v
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有個人到单位请同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，這个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着："我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，好可惜啊！"
作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 01:34
【吃的笑话】' h* R, k9 ?! ^ B/ E
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1. 一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
" Q/ u+ \& P& C. ]答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”6 J5 T. T( f% {8 [; W' ] M
2. 吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2w“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开，先生突然又来了一句“什么玩笑.
! y3 r; P' A/ H1 R5 L' t) g 3. 领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头走错路了。
( Y0 J* N! }0 p 4. 一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买不起。
5 d2 a, J3 I# ]0 ?% i 5.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗！”
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 15:07
# Y8 }9 p' G8 J9 s 不笑才怪： http://client.joy.cn/flvplayer/kxplayer.swf?strvid=348795&playermode=1&playstatus=1&isshare=1&sharedomain=rr
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 18:26
暴笑口误
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1.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
1 m/ B5 y" M! x2 _# R2.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
7 [9 f b. |: x0 G3.数学老师招牌动作 ，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”5 z, `- v2 S# ]( X% Z6 O
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 19:16
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠酱瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 19:27
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，
7 R8 q! X2 I8 y# q6 H不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”9 |8 m! l0 x& I7 h# R I+ `
作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 19:47
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到: 太过份了！你竟输得精光？
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 20:07
文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’) B9 X* m# q6 E0 H( H3 r6 _
作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 20:34
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 20:35
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 20:38
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 20:41
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 20:42
本帖最后由 双鱼 于 2010-8-7 21:02 编辑
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% B) E' l6 c$ S0 Y 一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。, n' {# M# m" n
作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 22:11
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒 堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-7 22:13
餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃得在好有啥用，光屁屁美女你见到几个？？？
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作者: 双鱼 时间: 2010-8-8 11:23
那天，我看到你蹲在一堆便便旁，你闻了闻，好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便，然后又尝了尝，肯定是便便，然后站起来高兴的说：“幸好没踩”
作者: 双鱼 时间: 2010-8-8 11:26
一个人与北方人聊天！这人问道，圈内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是誰生的吗？北方人吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！
作者: 双鱼 时间: 2010-8-10 16:51
本帖最后由 双鱼 于 2010-8-13 15:45 编辑
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- b% g9 [, p0 C 毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。" e' x8 D% D$ T `( N
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一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫; o5 h4 B: g6 k
下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑( Z% H3 R+ K9 S. t0 {/ x
（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……0 B. ^; p0 y1 I
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
作者: 双鱼 时间: 2010-8-10 16:58
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟
( e3 I/ t* w3 U) {/ i国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆
0 S9 J+ |* S- r1 w1 m1 h' `想照一张相：$ Y3 T# R; e, Y" o# s9 T" ~4 G
老农民：同志！俺想捏一个影儿。; q" S5 e: C, ~0 ?/ [4 @
女服务员：行啊，几寸的？) w: j1 z& T( ~& K# P
“怎么还要布票？！”
; b: B- A0 x7 x7 s9 B9 l+ I$ ^) A“是问你要多大个的！”
/ c. A `7 k( T6 d* B9 V u5 K老农民：这个……您给来五毛钱的吧！ r' H' T- i2 A$ P0 P
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻
" T) a) A# A) g# G* A4 Y7 d面相纸）+ ~5 k0 j3 f/ @3 D
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉: e6 C8 H/ F1 B1 r7 h
俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
作者: 双鱼 时间: 2010-8-10 17:06
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文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”/ l' ~; |; k7 J
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
作者: 双鱼 时间: 2010-8-10 17:09
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”女的不服气，拉住公社干部道:“‘全心全意’，俺偏偏要离！”男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
作者: 双鱼 时间: 2010-8-10 17:16
本帖最后由 双鱼 于 2010-8-13 15:51 编辑 - U7 O$ G( r- R) }( M
- M( |' n6 g, n7 [1 V农村露天茅坑也有门联横批，姑录二则以博一笑：( c+ b T, @/ w
上联：天下英雄豪杰 到此低头屈膝
# P7 ~% m! S; @: [3 g5 i/ f( Y下联：世间贞女节妇 进来解带宽裙$ D1 S- X# H2 L9 r# O
横批：天地正气
( ^- v2 y& _% C! u. [9 S8 ]其二：; K" v5 w+ J$ g
上联：屎落塘中 震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）; Y/ V! I' J$ @ q7 l
下联：尿淋壁上 展开万里江山
9 z0 \5 F/ U/ Y$ T7 N横批：气冲斗牛……
作者: 双鱼 时间: 2010-8-10 17:30
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。1 L1 |7 c6 D9 B) F' u/ A1 o: m
忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
& G; T& [) K+ Q' m 幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。( J; y t) w! _; K* ]
继而，准备演奏《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。 ) ^' C8 Y0 U: b; e4 Q- b+ D3 m
作者: 双鱼 时间: 2010-8-10 17:33
荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
% A; N4 t& V8 m# L 一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
$ n* C( \- ?; S! S9 ^众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
作者: 忻龙 时间: 2010-8-10 19:19
一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点1公里，你可以告诉我，你能看清多远的东西？证人说：晚上，我可以清楚地看到月亮， 据说月球离地球38万公里。
作者: 忻龙 时间: 2010-8-10 19:36
杰妮牙疼得很厉害，便去看牙医。你很难受吗？牙医问。是的，难受极了。那好，玛丽小姐，牙医叫他的助手，你离开一会儿吧，我给她看。助手离开后，只剩下牙医和他的病人，亲爱的，牙医拥抱着杰妮说，我们不能再用这种方法约会了。为什么不能？她问。因为你就剩下最后一颗牙齿了。
作者: 忻龙 时间: 2010-8-10 19:51
山本与友子相恋多年，已论及婚嫁，却遭到双方父母反对，他们决定跳海殉情。事实上，他们并不想寻死，在分别跳进海里后，又各自游上岸来。不料，第二天却在街上相遇，两人不禁惊叫道：啊，是你......是啊，我们可真是缘分未了，又在另一个世界相见了。
作者: 康乐 时间: 2010-8-10 19:58
本帖最后由 康乐 于 2010-8-10 20:02 编辑
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3 [$ f% A' v/ j' J5 r ~ h蚯蚓一家: F+ I: \/ @ ]1 d
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段去打羽毛球了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“......突然想踢足球。”
作者: 双鱼 时间: 2010-8-11 10:47
给你讲个故事——老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。 小明，请你用“乳”字造个句。 小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 老师：（我晕）……这个不行。换一个。 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师晕死）……不行，再换一个。 小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。 老师：真的晕到了，倒地。
作者: 双鱼 时间: 2010-8-11 10:55
移动公司老总上厕所。 “干什么的？”看厕所的大婶喊。 “我是中国移动老总，我内急。” “你不知道现在什么都要收费啊？”大婶说。 “行，多少钱？” “进去5毛，出来5毛。”大婶看着他。 “什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了” “行，我付钱。”老总掏出十块钱。 “大便还是小便？”大婶捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大婶说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。” 老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费 5毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用5元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费5块钱。” 老总已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付XX元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。 大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！ 移动老总迷迷糊糊的说:"还有没有王法了?" 大婶说:我的地盘,我做主！
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作者: wwj 时间: 2010-8-11 22:05
夫妻俩半夜睡得正香，妻子忽然大叫身边的丈夫‘不好了我丈夫回来了’睡眼蒙胧的丈夫立刻藏进了衣柜里，一会儿丈夫清醒过来：我难道不是她丈夫吗？
作者: wwj 时间: 2010-8-11 22:13
蚂蚁爬到大象的耳边悄悄的对它说；亲爱的我已怀上了你的孩子，大象当即晕到。
作者: 修行 时间: 2010-8-13 13:27
1.女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！2.修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
作者: 千山万水 时间: 2010-8-13 13:47
作者: 双鱼 时间: 2010-8-13 15:38
一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
作者: wwj 时间: 2010-8-13 18:28
搞笑汉字2 h! o6 @! Y: F+ f0 B" A5 o+ Q
‘巾’对‘币’说；儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
1 c/ r! N6 ^+ g: }% ~% X, f' O‘尺’对‘尽’说；姐姐，检查结果出来了，你怀的是双胞胎。; ]5 l& w% J. Y9 t% r
‘臣’对‘巨’说；和你一样的面积，我却有三室两厅。4 J0 o5 B6 u( y8 O/ K
‘个’对‘人’说；不比你们年青人了，没根手杖几乎寸步难行。2 U7 i$ Z+ [: s
‘兵’对‘丘’说；看看战争有多残酷，两条腿都被炸飞了！
! R: d6 d% D8 o# d4 R/ b0 H2 n‘人’对‘从’说；你怎么还没去做分离手术？
$ _* y% ^' v% H4 j1 j! t, f# J1 x‘大’对‘太’说；做个疝气手术其实很简单。 
作者: 炮手 时间: 2010-8-14 00:19
我也来凑个数:一儿媳正掏出乳房喂孙子,小孙淘气拒吃,儿媳气曰;再不吃我就叫爷爷吃啦.这时只听老人公在外面说道:几十岁的人了说话要算话喔.
作者: wwj 时间: 2010-8-16 18:10
县长回到家看见儿媳正捞起衣服喂小孙子的奶，孙子淘气不吃，县长逗孙子说，快吃，不然我吃啦！儿媳听后满面彤红，待丈夫回家后就告诉了丈夫，丈夫去找县长老爸论理，老爸说，我只是说说而已并没有真正吃呀，你娃娃吃我婆娘那么多年的奶，我就真吃了你婆娘的奶也不过份吧！自知说不过老爸就去找爷爷告状，爷爷说；他现在是大人物了，要想吃哪个的奶就吃哪个的奶……
作者: wwj 时间: 2010-8-18 21:40
一吝啬鬼‘千俭省’死后，到阎王老爷那里报到。阎王老爷吩咐小鬼们将‘千俭省’下油锅，‘千俭省’见沸腾炀炀一大锅油，顿时眉花眼笑，即对阎王老爷说；把这一锅油钱折给我，把我拿来干煸！
作者: 大黑马 时间: 2010-8-18 23:40
| 蚂蚁爬到大象的耳边悄悄的对它说；亲爱的我已怀上了你的孩子，大象当即晕到。 |
1 h( K* W! F# D7 I5 S- w
大象醒来之后一想，不对哦，连忙叫住蚂蚁：我再试一下，看你能不能怀上我的孩子，蚂蚁当即晕倒。
作者: njw35 时间: 2010-8-19 09:14
回复 65# 双鱼 ]$ u( I# l; _* M% N
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1 r6 a. H8 u! ~4 X 值得一读：针砭时弊！
作者: wwj 时间: 2010-8-20 17:55
回复 75# 大黑马
4 W) |9 d" |9 n# ^- w3 {
7 v, N* z) i) Q' N) f( a7 R
) u! v2 J" O' v 蚂蚁从此和大象结了仇，一天蚂蚁正和蝎子在一起玩耍，突然看见大象向它们走来，蝎子和蚂蚁立即藏到沙堆里，蚂蚁还故意伸出一支脚，蝎子叫它快把脚藏进来，蚂蚁说，老子今天要绊它一跤。
作者: piaoyou 时间: 2010-8-21 08:21
作者: 双鱼 时间: 2010-8-26 10:12
一个老私塾先生生了四个儿子，学习不努力，还好吃懒做。老先生看他们考取功名无望，只好务农。有一天，老先生叫他们去锄地，结果他们刚走到地头，只见天空有点阴。老大立马诗兴大发，吟出一句：阴云滿天空，老二赶快接上，呼呼起了风，老三说，刮风就下雨，老四没等三哥说完，马上接上：下雨好歇工！四人扛起锄头就回了家。走到了家门口也没下雨，只见老爹在扫院子，老大怕老爹责备，又来词了：院里有个弓背老，老二立即接上，拿个扫帚到处扫，老三一撇嘴，怎么扫也不干净，老四说，越不干净越要扫！老头被他们气糊涂了，打还打不着，只好去县衙门告状，要求县太爷惩戒他们，县令传来兄弟四人，责问他们为何惹老父生气，哥几个跪下分辩说，我们想读书，他逼 我们干活，我们吟诗，他又说我们气着他了，请青天大老爷给我们作主！县令问作的什么诗，哥几个又念了一遍，县令也是一个不学无术的家伙，花钱才买了这么个官当，听了以后，连声夸道：好诗好诗，这么有才的青年人，不叫他读书，还逼他干活，真是岂有此理，众衙役！把这老家伙按倒，给我打他四十大板！打得老头皮开肉绽，走不动路，四个儿子把他抬了回去。几个小子一边往回抬，一边又来词了，老大说，因为四句话，老二接着说，挨了四十下，老三说，不知疼不疼，老四说，不疼也夠架！老汉本来就被打得夠呛，又被他们一气，立马双眼一翻，一命呜呼！
作者: 双鱼 时间: 2010-8-26 10:22
哥哥：「醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？」' A- M4 ?# b$ E' D: G3 K; X& R8 f1 c- u
醫生：「我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？」
: o& O0 ], Z* y1 z, G7 r哥哥：「我們家的人都在等他下蛋啊！ 」
作者: 双鱼 时间: 2010-8-26 10:23
在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸；另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观，这时跑来一个警察，对看报的人说：「这是你的家属吗？」看报纸的人说：「是，是」警察说：「如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？」看报纸的人连连道歉道：「好的，对不起，对不起！」然后急忙做划船的动作．．．．．．3 d |7 a/ D' v9 o. C
作者: 双鱼 时间: 2010-8-26 10:29
某医大博导姚教授带着三个门生去查病房，进病房前对他们说：“你们要查的这个病人基本痊愈但还有部分症状，进去后大家不要看床头病卡，自己检查后自己判断是什麽病。不知道就摇头，知道就点头，不要讲话。3 _3 }; @: X, b0 J9 ~
结果三个博士分别查看病人后相继摇头。姚教授见弟子都无能，也无可奈何地摇了摇头。
/ q2 Q# S0 }! E% O8 s: u8 I 病人见教授和三个博士检查完他的病情后都摇头，吓得面如土色滚下病床，赶紧抱住教授的腿说：“姚博导姚教授，我不想死，想法救救我呀！”
作者: 双鱼 时间: 2010-8-26 14:14
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。8 b' ^5 d4 K- K r/ ~
这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。
/ ^$ _2 s7 V' M9 P+ P n 他觉得十分奇怪，就打电话询问。6 a' E% B1 e: V. |9 ]; E
原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
作者: wwj 时间: 2010-8-30 13:40
本帖最后由 wwj 于 2010-8-30 22:10 编辑 * M) I2 w6 t( D; n- v9 Y
A8 C' D& W) N% r0 ^
一少妇手牵小女在府河边玩耍，忽见俩只狗连裆。小女问；妈妈你看狗狗在干啥？少妇一惊忙说；狗狗是在打架。裕牵小女离开……这时一男子在旁边说；小妹妹这是狗连裆就是狗在……话还没说完，只见少妇勃然大怒并骂道；‘二流子’，‘臭流氓’，男子马上离开并说，算了，算了警防我俩又像狗一样打起来。
作者: wwj 时间: 2010-8-31 10:17
理由
; R1 u* H2 z8 R 父亲：今天不要去上课了。昨天晚上，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。" S, n K/ p* e9 C
儿子：爸爸，明天我只说生了一个，另一个我想留着下星期不想上课时再说。
作者: 海豚大侠 时间: 2010-8-31 19:35
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作者: wwj 时间: 2010-9-3 13:31
一家三口到海边去游泳，一个妙龄女郎穿着三点式从他们的面前走过，女郎的三点式上画满了米老鼠，随着女郎的扭动，米老鼠一动一动的，煞是好看。家庭中的俩个男子汉，父亲和他们五岁大的儿子，眼睛直盯着那女郎看。妻子一看，瞪了儿子一眼，‘小孩子，不可以这样看女人的’儿子回答；‘我在看米老鼠呢？’妻子又瞪了丈夫一眼，丈夫一见忙说；‘我也在看米老鼠，只是目的不同’。
作者: wwj 时间: 2010-9-4 22:07
标题: 证具确凿。
本帖最后由 wwj 于 2010-9-4 22:21 编辑
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饭桌上，儿子忽然问父亲；爸爸瘌蛤蟆和青蛙哪个跑得快？/ y$ [5 F/ |7 X" L! D; i- J
父亲想了半天，摇了摇头。% G: q: M* @# j1 T+ {
儿子很得意地说；我知道肯定是瘌蛤蟆。; Q7 A: Q: F6 H+ T; r
父亲饶有兴趣地问；你怎么这么肯定。
# }* j) L! Z1 H$ A3 r3 q儿子指了指桌上的油爆田鸡，说；因为我从没在餐桌上吃过瘌蛤蟆。
作者: 炮手 时间: 2010-9-6 09:51
某爷孙三人对话,爷爷用命令的口气对儿子说:"去，把我的事办了".这位儿子转而对他的儿子说:"去，把爷爷的事办了!"这位孙子贪玩拒去. % ?2 W: O# Z) x/ ^# | Q! G# q
这位孙子的爸爸十分不快,首先对他的爸爸高声说到:"您别拽,您的儿不如我的儿,"随即又对他的儿怒斥到:"你的爸不如我的爸,,你们有啥值得骄傲的."
作者: wwj 时间: 2010-9-8 21:24
判断
5 ?1 t1 b9 ]8 }布朗太太带着孩子上动物园游玩，突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问；妈妈，这是猫丈夫还是猫妻子？' d0 x- y) V) a# l) R
布朗太太很难为情，不知如何回答。这时孩子自己作出判断；妈妈我知道了，这只猫是丈夫！
0 y0 N2 s* M0 J; U+ V( B为什么？母亲吃惊地问。
2 m! f2 |7 U7 ], \- r刚才我狠狠地打了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。
作者: 双鱼 时间: 2010-9-10 16:32
本帖最后由 双鱼 于 2010-9-10 16:33 编辑
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瞧－－玩笑开到大街上了，哈哈哈......
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8 c- q, {" I0 E. h$ p* c7 S
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热烈庆祝＂三.八＂国际劳动节！
作者: 双鱼 时间: 2010-9-10 16:35
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
作者: 双鱼 时间: 2010-9-10 16:36
黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
作者: 双鱼 时间: 2010-9-10 16:37
蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
作者: 双鱼 时间: 2010-9-10 16:38
一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
作者: 双鱼 时间: 2010-9-10 16:40
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
作者: 双鱼 时间: 2010-9-10 16:41
公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
作者: 双鱼 时间: 2010-9-10 16:42
一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
作者: 双鱼 时间: 2010-9-10 16:43
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ F3 Y9 N1 y: A: c0 }
2 f5 a6 N( C: c4 p5 Q
作者: 龙龙马 时间: 2010-9-14 21:40
分店6 B- P. S* F% x0 \2 a
一个乞丐一手托着两顶帽子站在街角处向过往的人讨钱。一位行人朝其中一顶帽内投进一枚硬币，并好其地问；你另外那顶帽子是做什么用的？乞丐毫不隐讳；这一向生意兴隆，于是就新开了分店。
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