笑到被全寝室人追打的经典口误：
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) C4 ~ J7 p5 r2 x0 D5 i/ Y1 R" U1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
( n+ o$ s* W& s5 _4 p: {9 ~2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
( E; j" `; O4 T0 S) }5 e3、我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 4 N! @4 a2 I" D0 k
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老板蒙了“几根？” % ]# V* q. B" n& a# z
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我又伸出3个手指说“4根”……
' j% Z5 D* T, t9 r5 }4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 4 u+ Z' r6 R) A0 b! `
5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: u) o% A2 F0 g+ {1 n; G6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 8 t& \& t8 K$ a3 I% s# E% u
7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ : z# f, V, W! @& S" I, d# c
8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
0 C2 F$ ~* @" k. Z1 c9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！ . b5 y9 l$ l4 A2 g6 N6 b8 ^
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
# d7 Y, G% K1 Y7 I11 、我：那是我们物理老师。。。 , e4 e6 J; s$ b8 P
同学：教什么的阿？ ' j# l4 x% R: F- O1 A
我：化学。。。 : M c( X9 g G- N. l& d9 z) J/ M% F& H
12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
! K! Y+ s0 t, S3 g* v, G0 a 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
1 u; p# G/ C' d# J7 F# S) A! p 大家狂笑 我被笑了4年 / c' l# V/ ^; [+ O
13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
& z8 u X: Z5 j* f+ b3 j14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
7 z6 z& M7 m8 r" K) m3 [5 }15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 3 `8 {0 V6 T0 J% h
16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
' I6 U5 ~* k, {: Z+ J- f8 k17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
0 E# S; n' c% m5 r P+ n6 `18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
/ D6 ~6 T% ^* M* U. f5 w/ X3 f19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
& S8 z5 y* o. ^4 U0 v( q( s3 ]20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
6 Y" H8 P6 b! F21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
1 x5 m; n9 K/ Q. H8 z/ r/ L, T: D22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 2 K2 i0 r/ B5 q* F& h
23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
# S6 I! ]' h/ x0 ^24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
3 }7 p5 X# ^2 S7 Q% T" A25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”... 7 K- R, N2 i/ C8 Z4 @
26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！” % r9 b2 a9 }# {) h( V. z1 U
27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 8 `0 d3 b+ Y# P% z( e, N' W
28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
% Z4 H- w. p* N: Z! ^29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ( Y) G- i& f2 Q/ N9 b
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
- ]8 J9 n. B3 ?) Z% R30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 ; x5 d4 J. n5 C4 x8 x
, Y# u5 b, C- x* _9 k# ?老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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