笑到被全寝室人追打的经典口误：, ?1 [* C* F6 x
1 h/ `+ E3 H/ r' o. V, C1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ' N9 c. S2 h& v' z1 J
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ " J }+ \% B; t1 P% m: l' K
3、我有次去买羊肉串 * v7 M% B: o7 J6 c
5 i4 H/ s" r& s8 ?( y3 W; Z伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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老板蒙了“几根？” 7 c' C6 \, L5 J- ]9 d' `
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我又伸出3个手指说“4根”……
( s1 M0 t0 H' h9 z' @7 C Y4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 % Y# w. ?" S# _3 B' Z
5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ; C' b8 a+ p3 B. d, i) R+ U
6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” + f ?9 B9 @" Q: r
7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
( {! X* s9 a% S3 \9 d1 b8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 B5 G3 A: e$ a& w$ J) Q
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” & O1 o5 G: J# x: y% | f* M
3 K* I$ P) i2 N更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
, p+ @2 s/ y. m7 l# q! I W# e% v2 s& X9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！ 5 D. N/ F& W; B9 F- \
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
! f2 E6 D, @6 ^+ a) k4 y1 ^. ]11 、我：那是我们物理老师。。。
2 o5 i( p* F5 x 同学：教什么的阿？
8 |# o& J+ z3 v% G, h" x ^ 我：化学。。。
' \/ G7 ?$ w0 ?12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
" o( D9 O1 Z: K7 g/ y, s# q 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
9 z) q2 W1 L! a) W; @( |2 o% J8 M 大家狂笑 我被笑了4年
7 P; A" J+ {" n13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 8 ?+ J1 W, ]2 L: i) _5 B
14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
7 \7 L( Q4 t0 Z' ?7 C15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 3 \; k; \8 u+ M7 T! s/ Z
16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 - G/ k" i0 w: }0 D/ s# @% x! k
17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
5 n8 J- G: z6 f+ D( ]18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
* \/ E# F6 j" e$ a! v. E- j# f; f19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
& O# F+ {1 I5 y q5 }0 y$ }$ p20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
* f( t7 ], r/ J) B9 M1 Z$ g21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
! O- U/ ?; @8 B2 D$ p7 ~22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
1 ? Z) ^1 \2 `23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 9 W1 a9 F4 C% R; [
24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
8 B2 o( M8 m( C0 \: v25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...
9 \1 A! m+ h4 i2 M* w26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！”
+ i/ v4 a$ P5 W* @27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
' ]; I4 c/ m3 H28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 3 J* B' Q: E- A. Z( J
29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
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一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 : \! Y3 J2 M/ U, H) F3 @: N
30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 - b' H3 C3 S M2 g
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老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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