标题: 开心一笑 [打印本页]
作者: 泳者至上    时间: 2010-1-26 17:43
标题: 开心一笑
      1,司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？$ J: ^6 d* s) B/ L/ b' B# D3 |
      2.一醉汉不慎从三楼掉下 引来路人围观 一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚 我也是刚到。
" f% n5 |" i% I2 t) V      3. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里 以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
8 E7 O' I" j1 ?0 k% o      4,. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 4 \7 I7 l6 W( p# q9 [  A. n& L
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      5,织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机 会 的，所以洗澡一定要到外面去洗.....  
! ?. p% O! v0 i, n( X8 [      6,. 一人上班时老是放响屁 同事忍不住说他:" 你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么 他答:" 我不出声 现在已经调成振动的了!!!"  $ K* m* |2 X, H* y# Y
      7,我花8万买了个西周陶罐 昨儿到< 鉴宝> 栏目进行鉴定 专家严肃地说:" 这哪是西周的?这是上周的！  
% C& B0 Z6 Q* Q& L- q      8,. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面 屎壳郎:" 你干啥的?" 蚊子:" 护士 打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:" 缘份啊 俺也是从医的 中医 捏药丸的
( R! V% S) i1 c9 W  W) d      9,一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ " v. K3 }! ?; F  h: c7 L. z+ U
      10,局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说:" 你放屁了" 科长说:" 不是我放的" 不久科长被免职.局长在会上说:" 屁大的事你都担待不起 要你何用?" ' ?1 w, v0 \9 {& i0 L8 x# ?( z# v
      11,. 每次对着镜子 我心理总是自言自语的鼓励自己:" 我长的很有创意 丑并不是我的本意 上天不要发脾气 我会勇敢的活下去 用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 7 G8 _2 N& q. Y# Z8 H
      12,. 朋友们一起去爬山 到山顶 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
9 D9 {5 s, c8 S! k6 ~- H  H      13,唐增赶走悟空之后又遇到妖怪 他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命 不久空中传来一个的声音:" 对不起.您呼叫的用户不在服务区 请稍后再试.
* T9 D  `3 l- L      14,老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
2 B8 l& F1 L' K& X      15,生产队买了只公驴 可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长." 队长啊 母驴发情 可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" . ]3 N0 Q- @; O0 ?, e
      16,听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～ 0 n8 l) X- n- w! A# U3 T) p
      17,鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
2 k, L" Q2 n8 o% f; @% \& t3 j/ L      18,人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
6 R% f. O5 `  A: M& p8 v6 M2 e7 X      19,农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
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2 k) u" ~5 A0 G* I8 F      20,钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
/ j: d) f7 M% O7 R      21,长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
) c" ?2 v, o  m! I      22,士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
作者: 泳者至上    时间: 2010-1-26 17:46
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作者: 海豚大侠    时间: 2010-1-26 19:14
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作者: 洹水花    时间: 2010-1-26 19:29
作者: 快乐老船长    时间: 2010-1-26 19:41
作者: 微山湖畔    时间: 2010-1-26 20:14
精髓啊!
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' k0 }/ _$ S/ i5 n* \1 t3 A9 c[ 本帖最后由 微山湖畔 于 2010-1-26 20:17 编辑 ]
作者: 泳者至上    时间: 2010-1-28 08:58
欢迎海豚大侠,快乐老船长,洹水花,微山湖畔重量级版主大驾光临本专区！感谢您的支持 ，关注 ， 捧场！  - J: R  w7 v" S6 e# k' h4 ], U$ i* R
               
作者: 老猴子    时间: 2010-1-28 13:13
心情不好可以看一看,能把你笑死！ " J1 n3 V1 U" w8 [9 b  ?9 }2 U

0 ^( h( d9 ^' U1 @; M1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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: q9 [+ v8 J0 L! ~+ g( i2、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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, l" k7 H9 h+ h4 e& _: c: i3 s3、 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. , w  L) N0 d9 ?1 f* U
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4、 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
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: L3 f/ h. y! I- m! V5、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
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6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
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7、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
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1 u% m+ `  E' m* P3 M& H- N8、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 7 ?7 P' p+ C* I7 j( x3 ?5 g
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9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
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10、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 4 Q( h5 U& \" `$ ?8 i
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11、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? ) D; R& ?# C# ~

$ w. I  ?6 `7 t" W# A0 K12、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
作者: 老猴子    时间: 2010-1-28 13:15
晕你的夫妻笑话，这日子才叫幽默！
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+ }% f3 B6 i' b. x1、孩子该属于谁
  X8 }& p9 Z8 I  {# S      一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……$ {9 M$ J, |! r5 M9 G  g8 L: h, E
      妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
, X; m0 p7 x# {( e# M  s3 P      夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”! l  H. a3 f+ E9 o' H8 k5 r* j& n
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2、衣服归你人归我& j% L  Z2 j1 H" r* k# ]
      昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，7 _* [! ~+ R. c, c9 U, f5 g% d# x
      老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
8 M2 J' p! R( Q; g      我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
( R: Z* w+ h5 f4 l8 w& y9 M      MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
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3、用词不当
/ U, I9 f3 v7 v: ~2 `; k/ G* l      下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。* d- K4 ?5 w  P- S( z
      但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
' U8 a/ p* \" f* f6 f      为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
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  {# Y, V+ S5 v6 ~7 q4、避孕1 L$ ^, `& z* P3 c
      有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。* [6 j& t: J: [$ V  T9 ]
      过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
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5、现在是陪畜生睡觉
3 M6 A: K6 [+ T* p      小杨同志天赋异禀，那话儿极大。曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。: M/ c, W( L4 s" k; M
      月余前小杨二婚。新娘也是离过婚的人。长的漂亮，身材也一流。
! j% d$ n( ]6 S0 O3 `6 l7 N+ @' i      婚后不久为答谢众友帮忙。小杨回请大家。席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。问其有何感受。/ I7 R: n* ?+ A8 T& d* F
      小杨媳妇笑答：“以前是陪人睡觉，现如今是陪畜生睡觉。”) @, V; o. b9 ~0 f

' O4 v& w$ h' J" ?  k/ M. u5 ^6、抱我上床好吗
$ |! o1 {% i% u8 W5 k" }      看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。' I1 i, v4 l. B, O! C
      她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？5 F# K( K" u& v- \4 A
      丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。8 {0 \* R6 V9 S2 `
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7、裸体诱惑
7 Q4 A  P$ M& Z3 D& e      下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：+ h! {6 Y" K% W% ^
      两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。0 k2 H: k- ^4 m0 B5 [" [5 {+ I
      听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。% ~: c( n$ t% b$ c
      晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
( i, Y, d9 ]0 y1 \, ~      老婆骂道：你这个笨蛋……
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8、捡钱# H8 R; o/ q5 v0 u; K$ s
      活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来是看到一则笑话。说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！”; \9 K/ g6 ^: t  }/ B) A7 h# L+ p
      我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？”他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”0 ]- F; L+ ]7 W7 c; ]7 }+ y
      这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……; w" |% R. Z8 R/ K# A

0 e. b) ?; c+ Z: Y9、手机背景
8 m1 k/ Q) `2 f/ G, N      无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”: o5 u) U7 s  C3 q6 g9 J
      活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”0 \" [$ }  Z* p# B. c6 q
      我抓狂了……2 x" B* Z& b6 d% r8 {% T

' Y1 [# S  {4 D8 I$ [3 d; ]5 z! s10、按摩　
1 M& I' I% ]' g      活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。+ n  P/ {/ _, M% b5 N
      结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
) ?) ?4 Q  ^0 m0 x- t4 |, h  K. z      我看他这是又想松松筋骨了！" J6 ~  u9 z, E* G
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11、疼我吗？6 l7 `9 W4 D7 L1 |0 M# v: k' X! o. l1 K
     “活宝，你疼我吗？”
- _+ R' l" S: X# C& i     “疼！”他非常坚决地回答道。* H! r5 c1 R( b& j
      真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
4 F& P- W  M3 a# z      不过是头疼的“疼”……
8 k: @, n; [$ F  z8 }/ ]      气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”) l& \2 l* L. x% B

# e& v" q* j5 S12、为啥娶你
/ l* S* }4 }$ ~/ w7 g! ?      活宝：“肥婆，知道我为啥娶你不？”
1 c& Z' h* X7 O( ?. k, o      “你总算要公布谜底了啊？”
& {5 {0 [, `8 O      “你憨胖憨胖的，体格好。”6 s6 T9 a2 Y: r5 q+ J  e
      “那又咋的了？”
6 l4 r' `% H/ @1 K* e: m- S      “我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”



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