标题:
开心一笑
[打印本页]
作者:
泳者至上
时间:
2010-1-26 17:43
标题:
开心一笑
1,司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
8 z# f2 H- c* U% z- ?$ i
2.一醉汉不慎从三楼掉下 引来路人围观 一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚 我也是刚到。
- r. y+ P/ z `" F$ X: ]
3. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里 以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
- u/ _& D/ j; r# a# w
4,. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
# ], e- A" V! O# [
' X+ s; e ?& [4 B; r' I
5,织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机 会 的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
% i! Y7 ^7 `3 h2 |8 @8 K. ~
6,. 一人上班时老是放响屁 同事忍不住说他:" 你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么 他答:" 我不出声 现在已经调成振动的了!!!"
0 @5 w2 k; o$ k- a
7,我花8万买了个西周陶罐 昨儿到< 鉴宝> 栏目进行鉴定 专家严肃地说:" 这哪是西周的?这是上周的！
* a$ a4 ]8 C+ }
8,. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面 屎壳郎:" 你干啥的?" 蚊子:" 护士 打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:" 缘份啊 俺也是从医的 中医 捏药丸的
1 ~- e+ d+ B9 V' i; ]5 C5 w! ~
9,一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
- ~ l _. v8 t/ ^- f' U2 c
10,局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说:" 你放屁了" 科长说:" 不是我放的" 不久科长被免职.局长在会上说:" 屁大的事你都担待不起 要你何用?"
/ O9 `% h. Z+ i6 g
11,. 每次对着镜子 我心理总是自言自语的鼓励自己:" 我长的很有创意 丑并不是我的本意 上天不要发脾气 我会勇敢的活下去 用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
$ c$ N4 z7 z1 |% i. B: V# [
12,. 朋友们一起去爬山 到山顶 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
4 s/ a7 Y3 i; ?3 F$ `5 s: |
13,唐增赶走悟空之后又遇到妖怪 他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命 不久空中传来一个的声音:" 对不起.您呼叫的用户不在服务区 请稍后再试.
6 a( k7 Z2 F( D2 s. b: r
14,老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
, ~) p3 ]3 i% E2 n k1 l- ]& Q
15,生产队买了只公驴 可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长." 队长啊 母驴发情 可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
Y9 w* B# E! q5 P
16,听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
' N# ~1 X/ J3 Z- d+ h
17,鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
1 O2 D* P9 @# s) o' W
18,人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
; G% o. e! e+ R! { i8 _- a# w0 _
19,农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
: E/ m; Q, y- P. L" L% ~, r% d
( f J4 p4 @) g: w6 S
20,钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
1 ]8 r* [9 }3 Z9 L9 K$ h
21,长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
) C ^. v% z( o+ f$ _' F. X
22,士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
作者:
泳者至上
时间:
2010-1-26 17:46
[attach]339407[/attach]
作者:
海豚大侠
时间:
2010-1-26 19:14
[attach]339480[/attach]
作者:
洹水花
时间:
2010-1-26 19:29
作者:
快乐老船长
时间:
2010-1-26 19:41
作者:
微山湖畔
时间:
2010-1-26 20:14
精髓啊!
/ @* o6 R9 ]" }3 D O
/ y. d6 x: ], d7 d' Y' \9 O& j/ d
0 X$ X: P/ A+ U9 H% p* p3 L" U
[
本帖最后由 微山湖畔 于 2010-1-26 20:17 编辑
]
作者:
泳者至上
时间:
2010-1-28 08:58
欢迎海豚大侠,
快乐老船长,洹水花,微山湖畔重量级版主
大驾光临本专区！
感谢您的支持 ，关注 ， 捧场！
$ U. u# \: Q; y, e$ B
作者:
老猴子
时间:
2010-1-28 13:13
心情不好可以看一看,能把你笑死！
$ O0 o8 k3 V1 o' l- U; b- u
! A6 d- C6 G: O% k
1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
5 d3 L& o6 e; f
! Q5 S$ Y& ^5 V5 _4 k% s
2、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
# r p& |! w; i5 X3 k" ~
0 K9 U* D- N6 m. y+ q/ W
3、 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
9 f/ ^# ]+ m2 Q' j
$ I$ y) G ?1 a, n- M/ I4 s7 p
4、 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
( I. N, @' r+ K9 f! _& r" F9 ?6 Z
& {( ?. | Z, s7 e6 L" n
5、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
* \" Q" f& i- T" g) N6 f
' u7 ~* K; a, g6 |0 o g) q- |0 T
6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
( h S( W! z9 M5 p! u: h; Z0 Z/ ]
) Z& n. p( }+ B6 a$ @' n) H
7、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
+ \$ @3 a& A: h, G# J: U
( K {) m4 h7 h+ T9 g5 s! s* \' k4 F7 l
8、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
( k1 p6 k0 s/ P6 k$ b& F
, M3 M z0 j, g5 ]: i
9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
. ?: ]/ ?( j9 o- v$ Y
% E& [" p. h- W/ n' X; z
10、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
1 Q: X* h" u- [( {
) `: l5 D* i* @6 f: h$ n
11、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
( u% O: f* p* O4 }2 _1 ]
& [/ D Z8 t, \
12、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
作者:
老猴子
时间:
2010-1-28 13:15
晕你的夫妻笑话，这日子才叫幽默！
; E, r. P( ~( X6 B. Q+ P
0 @5 v* c7 S a9 x
1、孩子该属于谁
7 \& v6 n) I% Y& V
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
4 f0 j7 S! C0 ^. q
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
- [7 O5 P5 w; U0 j, P3 d& S) Q
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
5 U; g1 w$ f9 X. @
1 S* e6 d0 ?' v( K
2、衣服归你人归我
4 Q- K1 g" z3 R, n3 c8 y. G8 D
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
% t+ u7 x0 w4 N" a! B
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
0 \8 j; ~5 ^: A- r" D( I7 [
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
6 p- a3 W5 @; h# H2 n3 v
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
0 m" u: y6 ]: [2 e3 \6 K1 \
1 f/ W+ d( ]8 d
3、用词不当
( {$ Y% g) Z+ c U2 \0 O% M
下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
7 m& C- d* B; y9 e3 b- O
但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
! p. M) F; c2 V7 h2 K! p6 G
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
# ]# N) Y$ ?8 u7 |) H _
; @$ N+ ?, n; l4 }
4、避孕
" V$ z. ?2 j- [% J/ Z @& X
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
V% T! g* `, U6 C5 X x9 y
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
" [: p$ Z. a: s6 w
: i& ]; V( _! C4 a) S
5、现在是陪畜生睡觉
1 B) m, C+ B- d( r& k! d) D
小杨同志天赋异禀，那话儿极大。曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。
1 x1 _2 A+ D6 o4 V4 k$ `+ u
月余前小杨二婚。新娘也是离过婚的人。长的漂亮，身材也一流。
; [4 Z7 D8 P8 w
婚后不久为答谢众友帮忙。小杨回请大家。席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。问其有何感受。
" U9 P( B5 H# O' d/ E; }/ K
小杨媳妇笑答：“以前是陪人睡觉，现如今是陪畜生睡觉。”
4 X# n3 u4 l, P2 D# j" _
) p; ^/ A: l9 C: L6 Q
6、抱我上床好吗
% U5 i! a% Q! }) v( U
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
f! c- n0 D! J6 [6 q
她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
' }7 L' d5 T9 w# B2 J" _% B$ L, E
丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
* R1 Y) l4 |3 ^
2 q+ m9 b# m7 X& a0 B/ @) L
7、裸体诱惑
x, O/ {; n* q; S( c+ j: @( ]
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
) r# o6 T& x4 w1 [& R
两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
4 U) |" j# `. E+ S1 U
听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
" B4 b- I- ]: ?5 ?- ?
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
; B7 H9 X0 J1 ~* Y
老婆骂道：你这个笨蛋……
3 U4 |! { [# Y9 {2 D! E7 @
# ?$ }' \5 Q+ R- U) [
8、捡钱
% M* `+ `! q1 k" T4 E& ^+ }" e
活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来是看到一则笑话。说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！”
# E* j2 y# R) j1 J& N" J' V4 J
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？”他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
6 X8 Y; D& e' F4 r
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
; {: C+ B& L9 a* `
* e. j0 T3 |. \3 m' s6 j% A
9、手机背景
' g3 E; D; R6 |
无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”
* l: h/ U* D% N& c
活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
0 ?( A: b# d2 G( B
我抓狂了……
* n+ _# h" N+ c9 s* V/ Q
+ m: ? [6 ~" `: }
10、按摩
/ K+ h& p& T+ h* {8 `; n$ F4 z# V
活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。
0 D7 e! e+ [9 X5 R. v9 U7 m
结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
! q) P {: I( ~' T) ^. Q$ ^2 Y! g3 P
我看他这是又想松松筋骨了！
% N4 o' D$ C0 y5 Z) T5 m% E" ?
% a0 s. W6 ?8 h5 A0 ]( B
11、疼我吗？
" A( j. [6 v8 }0 v
“活宝，你疼我吗？”
: r* c7 Y0 K- {% _
“疼！”他非常坚决地回答道。
. O. x# u9 I6 ]( t# E
真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
& r& i; P: h$ T6 R5 e
不过是头疼的“疼”……
; q2 {) D8 s7 {- ~! C) ~
气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”
# b: B4 z0 [% c: c
y& E1 X& `! z4 {
12、为啥娶你
* F- t* w2 V" h3 r0 w
活宝：“肥婆，知道我为啥娶你不？”
! a, N @& C2 P8 @) G
“你总算要公布谜底了啊？”
4 W0 j& B! R( X
“你憨胖憨胖的，体格好。”
, N* w; z0 N* W
“那又咋的了？”
' J1 x7 W7 Q c$ n( G5 A+ e7 O
“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”
欢迎光临 (http://bbs.china-ws.org/)
Powered by Discuz! X3.3
/ y. d6 x: ], d7 d' Y' \9 O& j/ d