标题: 笑话集中帖 ^-^ [打印本页]

作者: 泳者至上    时间: 2009-11-9 12:24
标题: 笑话集中帖 ^-^
大家看到好的笑话,都可放这儿哈.. s' ~9 r# E; M2 W
         某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
9 u! C; d5 B0 s) g1 R, p5 S             4 G. r2 r+ T0 G; E, U8 |' s
          农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
作者: 泳者至上    时间: 2009-11-9 12:28
         黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ # J( J6 L% D$ {& n1 [1 S
+ a. f2 P! w) \$ L) g" Q* ?* B
         一狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
8 d: r* k  D. S! p         

: U+ Q- Q' K( Q% I2 p           一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪……第三枪……这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: u* Z" }2 U$ F0 a1 ], N6 K! P* E; k& _ 5 W/ E& ^3 m4 a+ h0 c' I" f. w
            一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! 3 i% s% ^" ?! D" L. L* P
& B  \+ D8 |# {, T) y
                                                                                                                     

作者: 泳者至上    时间: 2009-11-9 12:39
一游泳教练在商场里购物。
! |4 m. f6 p3 V; h- q5 F; X2 J" P' r一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。9 a/ c. J. j4 v4 H) |% k; p2 R
他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。; A! y( A  E7 T' o2 U0 j3 l% v
于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你!”
7 Y9 o8 k9 ~  T4 l) F4 B& c8 G1 F- f  K1 v; f- g  J5 @% t" ^+ d

7 a' X# c: C8 S2 C! O           老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
0 D- _6 U% k, Q
& h3 f+ r' W$ \6 X            一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
作者: 逍遥骑士    时间: 2009-11-9 12:58

作者: 水凝    时间: 2009-11-9 14:27
愿泳友笑口常开,天天好心情。
作者: 明天会更好    时间: 2009-11-9 17:23

作者: 泳者至上    时间: 2009-11-9 19:16
[attach]296276[/attach]
! A. r% u4 y( N- R% c5 a3 |; H                                                        葛优上厕所# W5 [. T4 S- X) P% p
0 F* R& Z1 _7 `7 R6 \5 O! a3 W

6 h. F) k# _4 V' ~% c+ n& c2 p4 A# c         
% f; w/ N8 a1 J  U一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
, E0 l( z# s. \+ H$ z  m' g) L  朋友:你的裤子怎么湿啦?
) a' E# i( j1 Y& r. C, K5 r  葛优:自从我成名之后经常这样。 : @4 g' \  v+ z" k. M
  朋友:经常这样?
3 Y4 A4 I  T9 V% T  葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!”+ d- i# `! X6 X2 t

7 L- C! G: y1 {# M[ 本帖最后由 泳者至上 于 2009-11-9 19:19 编辑 ]
作者: 泳者至上    时间: 2009-11-9 19:26
一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连“能”女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
/ C6 ^/ o" n: [( Z4 i6 m( L1 j1 E男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!” : E  n: c8 w$ M/ n, U. @
“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”
  W$ s- l1 \: w" |* f8 j/ M* \5 d# C$ p- m# W/ J( f9 l

% n6 E/ @( B/ s                                                           [attach]296284[/attach]
作者: 快乐老船长    时间: 2009-11-9 21:32
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作者: 东岳浪人    时间: 2009-11-10 09:29
笑话开开心心 5 N2 T* `2 D( S% G& O$ K1 g
开开心心长寿
( {$ f2 D, S) j6 j' ]" k长寿就能多游几年
" d; p! x' Q( [) V/ I9 Z/ Y多游几年就多分享受: w0 ]' x  g7 A7 N- t
您说是不是这么个理?
) K) E0 `; K  g4 B笑话别太多: E* N+ D6 y3 S2 j
太多了累得慌" Q4 ^" ~. y5 u2 o
但愿天天有! c# N; X7 S; N# y& q1 @& J
咱常开笑口~
作者: 商丘山风    时间: 2009-11-10 12:00

作者: 老猴子    时间: 2009-11-10 15:16
笑破肚皮的学生日记
, \3 s  f/ c  P2 u& M# Z' r
5 H  R8 o7 \5 D  q
2 v) w6 u, b6 T1 e6 y+ N, j2月30日   星期一  晴# N$ b7 k9 V6 H: v" v
今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。" Y, Q! t) f' y2 {2 v& Y
+ w: U' I7 m) A: Z
老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。: x# T. W5 w7 ^+ G4 |
- i4 ~) F7 X4 B3 R3 V' I
1。题目:一边……一边……+ O9 o2 K8 I% t% [. f" r, L$ m
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
+ o* M/ b7 W' B$ V老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
  {8 N- U7 `; b0 l
7 u: l; o6 |; G' E3 Z2。题目:其中& b( q8 C' m* G8 m7 L
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
4 g% n/ G' `- Z! S3 R老师批语:你是蜈蚣吗?- P' M% ]1 F" q# M( w$ i% {
% a- I1 p& W- P
3。题目:陆陆续续
1 v& r8 p& b  V% k% J  B小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
  ^. h9 _. H7 e5 G& ^" S老师批语:你到底有几个爸爸呀?
6 K4 Q& _  d  q9 S9 h
* T0 I/ b  j3 L& v$ k4。题目:难过- X5 w$ b6 Q6 N9 k2 o9 m
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
3 U3 I) F# _. p老师批语:老师更难过。
1 a+ \  v- x4 p  j5 [7 z. R+ n3 _8 _6 x0 i' g
5。题目:又……又……
$ `( d" N0 U8 S9 K小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
$ X  T& X# i; b% n, e3 i  _3 T  Y* g老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
4 V- S% t4 V8 H7 _* g; W
- k- S$ t. @9 S0 Y; u% V; ]1 Y/ d6。题目:你看
+ Z; \0 w( n% _1 {小朋友写:你看什么看!没看过啊, I0 H1 V' e; u" W
老师批语:没看过3 R. r) H' \0 c. K. G5 z" f

- W' G/ U/ R* ~+ v0 p- e7。题目:欣欣向荣
; q8 w! V) L4 I, R3 g( R小朋友写:欣欣向荣荣告白。
/ @- z% Y5 Y6 V) B老师批语:连续剧不要看太多了!/ g* i/ A+ t' M5 |

  B) r  {, U' r2 c8 c+ U$ D8。题目:好吃2 n# d) S6 e5 T
小朋友写:好吃个屁。
- ~/ ?& c. S5 [8 n# Q+ G老师批语:有些东西是不能吃的。
. h) A0 d- u3 C7 @" \
3 V0 J6 i% ^# g! X) U" s9。题目:天真* v8 m1 u% W5 v- x3 q
小朋友写:今天真热。, G, v' A' l$ H" x- Z3 m9 t
老师批语:你真天真。
2 V9 @. H- h6 s' r
& s" y6 C5 E0 J6 W/ _& i10。题目:果然
* q3 P, v. P2 J" U  s* h小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。" h- @, @- n8 n- e
老师批语:是词
* w( v2 y" {0 v2 B5 T8 _9 O
, P) `7 g3 W0 _11。题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
# c6 U- a& W4 c0 ?4 B* W2 g: V小朋友写:先生,再见!. h5 x3 p! f. F' b- t4 N' P7 p
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
& Y% d4 B' ~/ P1 m8 C+ O8 r% U7 q; B0 x% c, ?% @# n
12。题目:况且7 c- K3 A7 y1 G, c9 V
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
8 M0 i* |6 a* F6 {老师批语:我死了算了
作者: 老猴子    时间: 2009-11-10 19:18
笑坏你,,别找我8 ~  ~- U/ C( Q" T) q: E: {

4 y* ]$ D, n" Z: f  R% L      1:少妇哄孩子 2 G- w+ w! x' H. `* `
      一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人. : m+ G2 j" s. u% Z" Z" b

: A3 x* @% T5 W2 E* c4 Q         2:别想占便宜
; {/ i/ Z9 d! T" N. j- H; d      丈夫打了妻子,妻子跟父亲诉苦,又被父亲打,父亲:告诉你丈夫,他打我女儿,我就打他老婆,他别想占便宜。 % b. E' {9 J; N; Z

: I7 ~9 P9 Q( d) X+ s      3:老处女 . [! r! |( e0 P) K! v
      一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来!
. [$ _+ c/ [9 T! H* `1 m$ }1 k  H' I0 W3 b/ j; p
         4:食物中毒
9 i: v; b  n5 z1 H& z      小S为您现场报道,现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶!
( w) s& E$ A8 [4 Q- g. A9 V% P5 a. g* \) E& w
         5:冠军的孩子 ' G. z( t5 O5 [8 x1 X
      中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了. / \6 a& A/ Y3 A7 w# G$ k: J, f4 u! U

! T! W' s6 K+ c: _5 P' n8 e          6:擒拿 5 Y- F/ V8 j6 P
      徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 , d5 D  ~; J. u- @' L. |; t) K( I; @

6 ?( X) Q) x$ ~5 s/ x/ i7 f* ^3 m       7:找子弹 # J! s6 K! y2 ]
       伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是! 0 T" `8 G' ^- Z. O  F2 Z( S
5 o: U0 k% z9 I3 S- T+ o) S7 x
          8:那样肉多
+ |9 y2 l( Z+ }* H5 X$ X- E" S4 K/ D" y       一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多! $ o. g  {% L; e) v4 o

; H* ^% _. m" Z5 a* P/ k+ }# D         9:我要穿胸罩
2 J. a2 L1 I) f$ `6 F7 X      [妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!] # A! B( i' Y* g9 }
4 {" [- ?  U/ o( [5 V: G' }6 N' ~
         10:男人不脱衣
7 |0 a, x3 J0 A      画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
) E. w% f  _- K- B7 u! z) U) N4 O
         11:爸爸呢?
9 Q$ ]$ z" q7 t" b$ j3 V! g         小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.   - d3 L  o. n$ Z$ D$ M& k) y( v
+ d- F* {6 Y* x; d; l* w+ e" P$ ?
         12:大同小异
; l1 A+ `6 v: i: m      妻子到监狱探望丈夫:在这里过得怎么样?受苦了吧!丈夫说:同在家里差不多,不让出门,禁烟禁酒,火食也很差! * _) f6 d+ X$ b& _, A3 }
5 ^# ^6 [4 t( {$ P4 V: [
      13:嘴裂与肛裂
( _/ d' |% d: K6 `      兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! # A* Z7 G- k9 a: b, ]: ?
3 e6 o4 w5 B$ y: n3 ~$ |" G
         14:单独行动 / \2 ~& g0 x+ g  v
      法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
- \) m4 A7 u. k+ |" I
- w6 s4 y( C# ^  n/ @3 f          15:新年成绩单
8 X4 ?) {, p" W' O4 z$ i       老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛!
. ]6 n, l6 V" G- j& v: n2 H8 d" i' W. [1 @3 Q) Y( L
          16:镜子坏了 # G' N  `  M3 y- i* }
       老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好.
+ K9 P- W1 l+ ]3 S" S( i" r, Y
- B) [. }$ L0 Q; I# [& K) t         17:偶遇 ' E5 F; }- o" Y- X) `: B
      与你偶遇,我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
5 J7 d, ]! O9 s' Z! \5 R
2 o3 j% g/ b# S1 _6 L) w       18:宝贝
7 R7 ^$ P3 r$ o       我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖! : t3 L$ k5 j  J4 k# Y% I

. u( `* v. ?4 q4 F3 Y% @/ e! u4 ^         19:狼仔偏食 5 V  T8 T+ E8 Y, v6 u2 n: f
      狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来!
  q# b3 \( U5 D3 ]; Z! O$ O
" Z0 E1 s; L1 n3 P% k         20:潜水考试
' K" C& [5 e* |. k, ^5 k- }      马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:我们怎样才能通过考试?教练:活着回来。
! g( a* Q; ^3 H0 s6 ]2 U, N2 d" t5 V3 b1 R- B
      21:学生很帅
( l6 B3 ~& Y# a" I( T! @      老师问逃课学生:你为何逃课?学生:早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。
- G$ \  X! c* k6 t
! T, y3 c% n1 T3 o; R      22:声音的用途
8 [8 l% E  B! q8 y      一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道:[我的声音有前途吗?][噢,这个,碰到火警,你的声音倒可以派上用场。] / T! N9 b' A4 P' {
, _  _) D4 h5 l# G" V
         23:物以稀为贵
2 p2 Q! l# s/ N, C      旅客:同志,今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀?价格反而贵了一毛?服务员:俗话说得好,物以稀为贵嘛。 / g7 `1 _2 b* [5 T  v- k

! k( g/ ~/ x$ [! W1 w6 V      24:愁啊
0 s5 q# u  Y: \2 m- n: ]      一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! - W  ^; z1 ?; U& ?# z2 B
8 J" [1 U( I% B8 x; H/ o
          25:渴望   
2 W; y0 q* K- W$ l       昨天新闻报道:有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道:今天有一百个妮姑在公园散步! / b, z8 u. O8 y  s) p1 o3 }: c

  c6 B+ K8 ]* x0 D. l8 h: y: X# _       26:圆电影梦
3 N. q- M% r6 c0 J* I% H. a$ d       萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? 4 g5 s+ O# s* F9 W

! x  `8 ^* X0 ]8 T: ]         27:小偷也时尚 # z& Q5 K" z5 s/ D; b1 B0 p1 e
      一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。] + w; v% p# a0 y

3 j2 w' a6 x  ]2 Q% ?         28:八戒的约会 4 e# J9 g# o) n# L9 p  y$ z1 g
      猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟!
$ K8 E# G! ]6 p8 ^0 U/ x* R. a. I# Z8 U' S6 {- G/ W
          29:家丑外扬 " u/ z3 D$ g' i3 r( Q/ m: n
      系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧!
9 Y+ g! Q6 N+ m5 D/ \2 o) \! F* ^1 w4 ?5 K* _8 q
         31:改装     0 @9 k8 b. d, ?. L7 O
      爸爸发现风扇有点不对劲,对儿子说:是你把风扇弄坏的吧!儿子:没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头现在还会点头.
2 B( U" r; ~3 D3 f* C2 m$ X1 M: X3 ~$ G+ W$ J; y% Y
         32:妈妈的嘱咐
5 S+ Y8 m* _3 r& m      小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话!
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      33:新人婚礼
( [" X/ X/ [9 S4 |4 U4 _: `      新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红:“那事不是今晚才做吗?”
) Y) _+ F9 W2 F" {* P7 g+ _7 A+ c& a( ^( p7 A
      34:两精神病人
: W8 h6 M5 b! d+ |2 m      据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! & O- \* `5 Y! g/ m. O/ e  K' f
# X  Y& Z" |! s$ P/ g$ B2 w: A
          35:让孩子哭吧 - Y- H- Z9 t4 D: g7 d
       深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来,父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说:还是让孩子哭吧。 2 K0 }' [5 W/ y1 ]. c) l, ?

% [4 L6 O+ y6 U. @, e  z9 D       36:没眼光! . }: j0 `1 j6 ]' d2 N, }8 r
          一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光,看上我姐!
* ^: [0 X; r8 n; x/ b; \
+ F" {$ G2 N+ @' }& c      37:你看好笑不
$ S3 Y0 B7 Q, a9 [8 D      一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞,突然一个猎人拿着枪朝它射击,为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵!因为它跳的是脱衣舞!
6 p2 S* d; |! L7 q0 b  \$ V; x4 _, i0 f# T, v
         38:报仇
! X  i1 A1 p6 }, a; D      一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! 8 H- t$ c; q- Y( ?% j" {; y6 g+ a
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         39:夸耀 : R+ M' K  M. P5 N$ o
      阿呆新买了一处大庄园,他向邻居夸耀道:如果开车绕我的庄园转一圈,需要一星期的时间。邻居同情地点点头:我也有这么辆破车。
* x( H3 O8 {: y  Y0 t# d
% P+ Q+ x! j- ?* s  a9 Z      40:发生*关系
) @* ~/ Z- b" A% ?      一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医.
( D& O. g# ?1 e% _" Y% j
" i1 t+ A$ z6 P! \; _& B         41:袜子脱色 8 D* ~  e4 Q$ S2 Q3 B% p. g
      一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色.   2 u) A( b) Z$ H7 d
  m' w! _- y& P: J' L( ]7 G
         42:该死的丈夫
: z: _9 _# [$ n      歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。 " r. B6 O6 w( Y0 x# Z/ |
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      43:盛情邀请
2 j; G3 g8 V; X/ V: N" h2 j) |      甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗?乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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# L6 G# s  J' X! x: ]: a; ]% h. ^      44:没事儿找茬
% Q/ }6 }! K/ r9 ^! V% o      一天,北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚,还横横的说:“小样!就看不惯你装酷,还戴副墨镜。” ' Y8 Z3 @9 B6 l' r3 Y

, `* [- S3 z8 N4 D  i      45:吃植物人
6 p2 g- C+ \% r  }      非洲食人族的酋长吃病了,医生告诉他要吃素。酋长自言:那我只能吃植物
作者: 老猴子    时间: 2009-11-10 20:11
嘻嘻__飞飞搞笑语录 & r5 G$ B. \0 s7 F

( E9 d/ d4 R. l9 R0 ^" p3 {1.大东生日,吴尊祝词说:“祝大东身体愉快……”憋住,没词了。    o9 A( K( o" I1 c
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2.宿舍里大东下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  
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3.逛街中,突然吴尊惊呼:“哇!'处女书店’!”亦儒大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-!  3 n0 ^2 M9 a/ Y- d3 o4 o4 I9 x) K

  x7 J4 [0 `, `2 t3 @( n! D4.亚纶去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 亚纶又伸出3个手指说“4根”……  
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5.飞轮还的公司总经理姓周,一次他打电话来,吴尊正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  
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6.亚纶在学校食堂排队,听见说:“师傅,来碗'子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得亚纶喷汤了。  ( {! D: [  n* f5 ^

0 H1 L5 y: x1 s: ?( d6 L7.某日亚纶在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面…………  
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5 ?  b3 C, r4 g+ ?8.东和1R吵架,大东气的说了句:”我给你滚出去!”  ! ?& K) v' J3 Y& V) Y8 s
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9.亚纶高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了亚纶,亚纶轻松进球.过了一会,亚纶得球,A大声喊着把球传给他.亚纶却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕  
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7 q. A3 a: n3 v$ M; i2 ~5 c10.大东印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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8 L: Z9 L# }' |  t4 u11.亚纶刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  ' c7 J( W9 T/ k( ~
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12.中午做饭,亚纶给大东一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  
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13.吴尊有一次问亚纶,节日的节怎么写?亚纶回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!  3 X" s5 q0 v( `: N

7 S" y1 u7 ^: ~& ~14.大东当年找工作时,主考官问他哪年毕业的。大东本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”   7 [: i& @; H  u' ~" t8 H

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. d' G8 q# k9 o4 G: \% f; ^15.刚上课10多分钟,亚纶就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
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6 n, y; O$ _6 [1 }+ l) Q9 O, L+ v16.记得有一次王亚瑟去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  
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, l  W- D3 n4 g0 ]# m# U18.亚纶的妹妹第一次来经期,很尴尬的找的亚纶,要亚纶帮她买卫生巾, 亚纶无奈的来到一家小买部 对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?亚纶愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的她受不了。。。  3 h! x5 {( |5 z& J1 r/ D5 O
19.亦儒跳舞时摔坐在地上,吴尊为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~1R站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"  " {5 Q. B0 k5 {* E- ^
20.一日亚纶的手机没话费了,问大东"大东,有没有手纸充饥卡?"  - J$ ~# N+ j, W' J+ E) {

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+ s+ H0 `5 v7 x" T' E) ^21.大东高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩,而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”  
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22.亚纶让大东去市场买菜,准备做饭,大东买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。”  
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  o: _! H* j3 B4 o0 M23.亚纶不喜欢烟味,一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! <是掐掉吧>  
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24.亚纶和东想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基,亚纶直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  
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( G3 b) G. _6 q1 c4 b3 \9 g25.终极一班汪大东等人去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,大东喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,众人全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”
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# \+ {* Q) u0 l' E9 z' ^' h26.大东在在洗手间遇到吴尊,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪吴尊事回答到:“吃了,你呢?”  6 y1 Z9 Q6 `$ [7 R- V
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27.吴尊要问人民币跟日元的汇率,他开口就问亚纶说,人猿跟日元怎么兑换的。飞轮海几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,大东突然蹦出一句:“哇,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”  
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28.经济人新年里对飞飞们一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:帅哥们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。  
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29.亚纶学先进的老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"  : M  }$ }6 \+ S
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30.吴尊最近喜欢上诗歌,天天见他背道"江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 "  
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31.亚纶和一帮朋友吃饭 ,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声兄弟!不是出来卖的!!!估计原来是想说兄弟不是用来出卖的  
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; d+ ^% R" Q* o" s32.大东去电科买杀毒软件,因赶时间,一进店门就问:老板你们这有巴基斯坦(卡巴斯基)卖吗?顿时,一片暴笑!~~~  
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33.亚纶有个同学一直在复习考计算机**,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,亚纶只听他大喊:回车!回车!(传中)
作者: 泳者至上    时间: 2009-11-10 20:27
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作者: 老猴子    时间: 2009-11-10 20:56
笑的你肚子疼,笑死不偿命…嘻嘻  
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      有些女孩说,男人靠得住,母猪也会上树。现在,证明给你们女的看,我们男人是真的靠的住,以后就别再说我们靠不住了; &shy;) ]* e; u$ q- q; R8 Q/ H8 D

* ~* |! R! w! H! d. A( y! a* b&shy;         一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!&shy;$ F9 }1 o% u+ X9 w
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&shy;         夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!&shy;
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" n8 H2 q: `' d0 d' M+ `$ W&shy;         王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没说话攒够能讲五个字时,来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字,王子就晕倒了。公主说“啥?”&shy;* D8 ^) a; n( R% z0 \

' @( q$ Y2 P2 A/ c; L- y      手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!&shy;8 t5 E( B( I0 i# p- F- f1 D- A

$ ~9 d) S* c9 `( H1 R+ ~       还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?&shy;
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&shy;         尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆&shy;5 p! i' r4 ]8 X0 d
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      一老人丢车,当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:让你丫偷!第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:让你丫骑-&shy;
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&shy;      0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的&shy;% ~$ r; K& B  C6 i! B7 m7 }

/ r% u: H0 a9 e# M0 e5 }. B&shy;         史上最爆笑人名:赖月金(还是个男的),刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生(不知他父母怎么想的),庞光大,杜子腾。&shy;; b6 T" H2 u. G4 p

4 ~8 O& F: _. b&shy;        猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!&shy;
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&shy;        今天一早,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧的说:死鬼,太突然了!&shy;$ f, E: [0 r# Z# v

8 S. S6 S0 T0 ?( d      某男正在公共厕所便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加稀里哗啦,便赞到:“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”那人说:“羡慕啥,没脱裤子呢!”&shy;
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&shy;         你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!&shy;! q4 m  \8 e$ U! P+ M2 g
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&shy;         农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了&shy;5 I. S8 ]% r* T; x* U
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&shy;        海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!
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        (以上的都是为了每天在各个岗位辛苦的朋友们准备的,希望每天都开开心心,笑口常开。看了一定要转啊…为了笑一笑,十年少)  &shy;
作者: 东岳浪人    时间: 2009-11-10 21:09
笑滴俺桥肚子疼!, u2 ~  @7 _3 `
都憋不住鸟咧
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作者: 老猴子    时间: 2009-11-10 21:50
【火车上的遭遇(暴笑后是泪水).】- w1 W8 x8 \6 M6 E8 A4 ^# m+ \
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* {3 _% }  [& f( x: l在开往西安的火车上,一个很漂亮的乘务员,盯着一个民工摸样的中年人,大声说道“查票”。
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中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里。
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列车员朝他怪怪地笑了笑,说:“这是儿童票。”
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中年人憋红了脸,嗫嚅着说:“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?”8 ~' v5 t0 e- m4 s+ y- y2 v1 \

1 D! {4 |3 l- ]% A" J% |  L) M3 m列车员打量了中年人一番,问道:“你是残疾人?”2 W- y7 e+ }4 P3 r/ j- e

+ [1 c, y% D+ B: Z/ k1 L% [5 l“我是残疾人!”“那你把残疾证给我看看。”( Y$ S5 d! E. ]# z! Y; U8 }

9 P* N7 I; e  |9 q5 e- T# e中年人紧张起来,说:“我没有残疾证,买票的时候,售票员就向我要残疾证,我没办法才买的儿童票。4 S5 ]7 l0 @5 D, y, J( Y- ]" D
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列车员冷笑了一下:“没有残疾证,怎么能证明你是残疾人啊?”
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! N( C. B) V5 I中年人没有做声,只是轻轻地将鞋子脱下,又将裤腿挽了起来,他只有半个脚掌。
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% S. \2 t. Q& a, x4 X0 G列车员斜眼看了看,说:“我要看的是证件!是残联盖的钢印。”7 U) b: K" M0 y
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中年人一副苦瓜脸,解释说:“我没有当地户口,人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活,出了事之后老板就跑了,我也没钱到医院做评定……”6 D$ t" {& k+ ^' @" I  s

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列车长闻讯赶来,询问情况。
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中年人再一次向列车长说明,自己是一个残疾人,买了一张和残疾人票一样价格的票……$ w& Q, I( k) D7 l. u# H
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列车长也问:“你的残疾证呢?”
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/ h/ G5 Z$ ?0 ~; @6 ~6 o* X中年人说他没有残疾证,接着就让列车长看他的半个脚掌。
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' ?% `! g% [: l( k+ Y列车长连看都没看,他不耐烦地说:“我们只认证不认人!有残疾证就是残疾人,有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧!”
$ e0 U# U4 E3 q5 s中年人一下就蔫了。
6 p) I  f8 w! t4 A5 p他翻遍了全身的口袋和行李,只有几块钱,根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说:“我的脚掌被机器轧掉一半之后,就再也打不了工了,没有钱,连老家也回不去了,这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手,放过我吧!”/ x; _* p7 z' i+ g4 K2 U8 Z7 ^

$ `: o2 u5 \$ w列车长坚决地说:“那不行。”4 L- e8 m% Z2 C& {6 Z
那个女列车员趁机对列车长说:“让他去车头铲煤吧,算做义务劳动。# C. _' |8 }7 Z" I, x3 ]
列车长想了想说:“好!”
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( T0 n* X8 z" D7 I: c$ n9 V6 w! z3 Y中年人对面的一个老同志看不惯了,他站起来盯着列车长的眼睛,说:“你是不是男人?”
7 L' `0 f2 q1 q列车长不解地说:“这跟我是不是男人有什么关系?”
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+ M# E* u# @7 G9 ~( M“你就告诉我,你是不是男人!”
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“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢?把你的男人证拿出来给大家看看!”
/ Y, R- j* W1 j8 Y$ X8 L/ n周围的人一下笑起来。
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列车长愣了愣,说:“我一个大男人在这儿站着,难道还是假的不成?”
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9 ?) O" P4 h: I老同志摇了摇头说:“我和你们一样,只认证不认人,有男人证就是男人没男人证就不是男人。”
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列车长卡了壳,一时想不出什么话来应对。8 h0 e4 u+ O% H+ t7 ]& D0 j
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0 ]3 e, V4 f7 z+ M3 j- a8 D0 C$ M那个女列车员站出来替列车长解围,她对老同志说:“我不是男人,你有什么话跟我说好了。”
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老同志指着她的鼻子,说:“你根本就不是人!”
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列车员一下暴跳如雷,尖声叫道:“你嘴巴干净点!你说,我不是人是什么?!”
+ t& D4 E; d. E6 |- y老同志一脸平静,狡黠地笑了笑,说:“你是人?那好把你的人证拿出来看看……”: c4 H9 z+ U, \
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四周的人再一次哄笑起来。
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     只有一个人没笑,他是那个只有半个脚掌的中年人,他定定地望着眼前的这一切,不知何时眼里噙满了泪水,不知道是委屈,是感激,还是仇恨。
作者: 明天会更好    时间: 2009-11-10 22:50
明天接着看
作者: 泰山游子    时间: 2009-11-10 23:06
明天接着笑~~~~~~~
作者: 老猴子    时间: 2009-11-11 20:59
开怀一笑   
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, d1 ~. a: c; [# c1 e. p# w                            发 错 了
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0 b* _& O( G" X* q$ i      记得刚毕业不久的一天,女友发来一条短信:“我们还是分手吧!”
! f- @" P9 u* {7 q6 |, m      我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。” ( m2 R# \/ z2 V
      这下可彻底伤心了.......... 9 C$ d, q9 S9 Z

! ~* U9 s8 y' ~9 c                                           津津有味 ; y% G6 v0 ~6 R  \# T- ]  i5 Y) c0 u
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      课堂上,一个学生低着头打瞌睡。老师走到他的课桌旁,他正好醒来。
" r/ G7 {8 U4 z9 z  M6 \; M      老师:你刚才为什么闭着眼睛?
' M3 V4 r( E  I  S! E  r      学生:我在思考问题。
9 K9 t* C" b* k" w      老师:你问什么老在点头?
: l' ]: F7 c8 U* Y- O' ]      学生:我认为你说的对。
* }7 t/ G/ ~; f7 s      老师:那你为什么还流口水?
, n$ H6 N6 j( ?% Y& s7 Z      学生:您讲的好,我听得津津有味。
& f3 J$ B9 P6 N3 s( I* C! A, m      老师:............
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  F( f, ^, c" e, J8 p7 Q9 n! x                                           感   想
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+ R5 e2 X! \/ h" n      政治课上,老师说:“别看老师总批评你们,其实是为你们好。如果你们将来也当老师,那是知识更新,也许你们还要教我也。对此,你们有什么感想?”
6 Y( p% `1 o* k% S  i0 Q      一个声音从教室后面传出:“君子报仇,十年不晚。”
作者: 泳者至上    时间: 2009-11-11 22:15
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作者: 明天会更好    时间: 2009-11-12 21:50

作者: 老猴子    时间: 2009-11-12 22:41
校园里整人也这么狠
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    1 某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你再叫,我打个电话就可以找人来揍你!” 1 e2 K& D- B3 g% V0 F& q

7 [, }1 `" G: A7 D3 R    乙说:“你打电话啊,我就不信了。”
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0 f& `( E3 c' e$ Q    然后,甲真的跑去打电话了,回来时放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!” - t, g0 d5 v) n% c8 C- S

  b. N/ w4 p9 T# [+ Y9 |) ^5 R    这时候,乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播响了:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”
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' u: v$ [2 v" X; q0 M# s! ]    乙:“我就是。”
6 ~; m! \4 A. R0 n5 u# ^  r; g
5 a5 r( Y$ V0 |    金发青年:“抱歉,让您久等了,这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,一共5300元。   S# s; c  R) s

* D0 ~# ]6 C) B7 W  X# @6 D5 ]( L4 o; C0 Z0 y
    2 、深夜,王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说:“现在,就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》。” # C" {1 L( I! E7 V- }) ~$ X' H

2 Z3 p6 K5 u$ N7 }# [: z0 J( c
& p$ h! f; S. F1 r3 _6 m& k    3   小李作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色微红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”
  M( t" Y# O9 N, L
% o7 s0 m+ o5 ^) l    听到这里,小李忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,顿时觉得自己的样子健康可爱。 8 H/ q; r1 o& r/ p, f- t

2 Y; I5 }: V, Z& ]5 F2 C$ f    这时,又听播音员说道:“好,听众朋友们,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” % W$ x2 f6 }" G2 a' o
! t2 _- @3 Z3 }  _4 b& X  E% J, l
9 D' s5 o- b! J' O: f0 ?9 c2 G7 y8 s
    4  我们上高中时,有些老师对学生很严厉,一帮学生被压迫已久,便商量找机会整老师。这天,某老师在课堂上讲课,坐在后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理,继续教课。
7 t9 J; Q1 ~% Z, w* O0 C, ~! _9 j% k; m! [. _- r
    当老师刚一转身面向黑板写字时,这位男生突然做出“哇!哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。” ( m2 R( t: u9 _3 R1 y

! i7 Y% {. m% D2 e% @8 `( R  H, t( Q: d( n    老师见状,狂吐不止。
作者: 醉老虎    时间: 2009-11-13 07:05

作者: 老猴子    时间: 2009-11-13 09:37
结婚请柬(转滴)  7 g# m  ]; ?3 |& V: ^8 ?# o1 K
2 f4 e9 d8 ?- @  K
    本人大喜日订在本年年底喔。各位钱包还有半年屯积的时间,请节省开支,准备好礼金,详细待遇如以下:
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    1.当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务!不然先押学生证、身份证也可以,一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画!) $ A" h( n8 r7 ~+ x2 K
        2.凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价,科学园区工作者一律1600起跳!(凡于上市上柜公司任职,公司股价在30元以上者;一律需以3000元起跳!)
8 x) e4 X6 f& W% u' y" Y! V. ~. y        3.包600的请在第叁道菜上完后离席,否则由礼金招待员轰出; 9 q1 {8 T0 j* s  P
    4.包1200请注意食用速度及量,不得超过每道菜上桌转一圈为限; ' Z6 Z, @( V/ x4 }8 V
    5.包3000元以上享有携带1名家眷名额,身高不得超过120cm。 ; U4 p% b/ G. {4 g
    敬请详阅此文,违反规定者当场轰出、礼金没收!不明了之处,可来电洽询6318-7969。 * i, u+ \8 Z4 R: G$ p$ g
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补充条例:
# ?  n! ~( T% ~0 i/ U' j% X6 c    6.包300的,请自带酒水,食物,以及行军椅等!
7 ^8 f6 J" [% }# U  d    7.包100的,请自带酒水,食物,但可以不带行军椅,带报纸就行了,因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐! : e& Z7 z+ M, z/ T
    8.包50的,除装备“包100的”的同等装备外,最好携带面罩,专业拳击护具,跌打油等,因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管,铁链等物件围殴! " I) X3 E/ G3 E. H
    9.包20的(哦,天哪!),先去看一下你的人寿保险有没有买,顺便去预订一下ICU病房! & M* a4 {- @' M1 P1 I
    PS:本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰广发花旗等办理80年9成银行按揭业务!
- ?& Y2 V" X+ K! e% g    OS:不明了之处,不许询问,本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会!
作者: 洹水花    时间: 2009-11-13 12:47

作者: 老猴子    时间: 2009-11-16 16:36
怎样一句话就把人弄的又好气又好笑 : D+ r1 N5 ^) @! ?2 j( R

: o/ K" r# F0 G& e9 G. K1.再逼我,再逼我就装死给你看! ! c, u% W- A/ T$ B( S/ p% F& y- Z
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2.老子不但有车,还是自行的!: ]/ D; U# b  e$ K! u4 J  p

- D. k: B) X9 e4 K6 q 3.鄙视我的人那么多,你算老几? : r, x) _9 _5 ~+ y$ P" l

* B5 I/ D& e# x/ L: J) \7 {3 T4 e% y, \4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
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5.我不但手气好,脚气也不错!
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" E2 v, K1 [# |1 n9 l. u 6.是镜子总会反光的! ' g" O/ E- k# C! F# t
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7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉! " G$ K! ~, O+ r* z3 F" u0 \1 {
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8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!' }2 ~- w; L! V. R; o0 S+ i
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9.别紧张,我不是什么好人...... 0 ^2 L1 f" J) X
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10.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!5 J* D- |0 s7 D* d
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11.别和我说放马过来----我是阿凡提!
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' m, Q( y8 g7 t8 n0 H# G/ B4 O12.你都不理我,那我成狗不理了! & @, ~: @' R0 K6 r& l) {& Q

0 d" s# l4 \. ^( E& N13.够不着吧,左脚踩右脚上试试 3 ~0 F8 c7 R5 h+ z
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14.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了! 5 [2 }4 R8 x8 w$ D$ Y2 {
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15.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
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16.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑! # `- P4 C3 l' ~) G! A0 S
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17.哎该说的说,不该说的小声说.
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18.读书人的事,能说偷么
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" s# g' j- ]+ c' x. I 19.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!  j4 i0 K1 m- F4 B' g$ v
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20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
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  r/ g2 ~: P# U1 ?1 A21.今天天气不错,又刮风又下雨的. 6 S5 e, q, a" s5 J/ L* ]# |0 q3 J
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22.作为失败的典型,你实在是太成功了!
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23.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
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9 G" S, Z, J, P1 c3 R% D' A- D24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
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25.再烦我就把你绑草船上借箭去!
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26.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!. ^; R4 F# C; G6 e" |; s
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27.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子.
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28.看有该落下的没落下吗?
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, I3 g. P+ u9 f: f# p# H% t& `29.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.
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30.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊?
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31.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
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32.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. % l5 P$ i' d5 S# U$ _& D) C/ ?
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33.A:作业作了没有? B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
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34.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦! 3 H6 w  X1 k& p' O; u- T+ @* q

! j3 j; n8 Q$ Q/ v35.这鞋多少钱一斤? * q$ \9 w. o* _$ v
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36.当初真是瞎了我的狗眼... & k( ], P/ B* D! o0 u9 D" [
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37.这个盲人难道是个瞎子
作者: 晨泳    时间: 2009-11-16 16:44
哈哈哈!开心一笑!
作者: 泳者至上    时间: 2009-11-19 20:12
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
$ Q; J8 r$ l( Y5 ^% V6 B+ s  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
1 U9 v! T- z# _9 |. y  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
- V) S; n6 r) C# {- ~  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!6 e( u( h% r2 Y% S$ a
  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。8 o6 j# P1 \7 c
  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。1 K: c5 w' i! _
  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!; C7 C! j& B! G- t
  8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!: J+ Y2 e2 ]' x. U9 b) e# y1 n
  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
8 y2 m4 x8 ]2 e. r* I  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。0 m( c7 g9 ?  e; m# ]$ @! v" c, R0 {9 a
  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
; g  O- v4 _, F8 A2 U  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
/ K7 W( \2 _7 p, l5 g2 m  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
/ E3 n# }- j. B5 A% [' c  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。2 Z' ~, j* P. ]2 V1 _4 l+ Z
  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
, p- z& H. j$ T! \' Z5 N+ _/ @0 @  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你--我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
作者: 泳者至上    时间: 2009-11-19 20:14
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
2 B* X# |( c7 a& z- u$ s9 z0 H  18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
5 [, \0 d$ ]! ?$ L7 E: ^  19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!" k% k, R, f4 g; Q; {  s
  20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?& f& A  K' R! _  t& V" R: l& s
  21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
" W* {# P% h7 }! s5 _$ _  22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
2 K  @& V) ]5 q% v. Q; G  23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”$ O) d& V( {  m, L  y& y+ N+ d
  24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”
3 ?4 L" W) W( v9 A  25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v
6 H8 Z0 z+ i2 F; s% Q1 n  26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
' V: K% j, Z7 `9 |2 q  27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
% B) v8 R& t# _$ q5 p  F  28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!$ p" I6 I2 I) B3 Q
  29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
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作者: 老猴子    时间: 2009-11-20 22:58
有谐音的笑话
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% j% K: h9 o. g0 v0 N; E* u见鸡而作, C* o' R8 P# a  |3 s
    从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 2 g# r9 T- `0 N8 L, B
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 9 O- r9 [1 V: T2 R: H! r
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 " 6 L$ o. [# t* z- y' d4 P$ Q6 o
张三说:"你的话变得好快呵!" + {2 W3 }' n" a7 I* G
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."6 W$ ^" W" J( I6 Z$ I% v
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耳朵在此: |5 _) N% ?; D. w
    新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." & ~- c* W7 a( r
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 5 L, Q  k3 L( y, I& n2 n
      心里该有数吧!" ' l* q/ f" W% ^( _
      店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 5 q5 r1 w- [0 v) n  B8 c
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!" 1 X5 B# z: S1 R: \( t
       知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"0 r' d; ?7 h  [, p: k+ ~
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有"机"可乘
! K8 U9 M+ m* X3 o0 o    有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
) c$ Z6 b* l: Q  ^( t: A0 X0 n7 e这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆. 0 T: h, c: W: h$ Y; \8 b
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地名有关 8 c9 Z- ?  J& [5 u- q3 E. ]9 v0 A$ {5 @
    元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. / T& W# t' K$ L: N7 I  k( m' j4 X  C
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
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校长发火 ; z* |! ~  N2 d& N
    校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!" . R' ?5 F% K  _% L; T+ t7 \
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乡村开会 ! v2 G2 j. F1 s" g! x: j
    一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
作者: 醉老虎    时间: 2009-11-21 06:42
笑死个人
作者: 海豚大侠    时间: 2009-11-22 10:40
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