笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天） -

标题: 笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天） [打印本页]

作者: 老虎 时间: 2009-9-24 21:34
标题: 笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）
一、  陪朋友打的去见一个网友，
　　　　快到的时候，
　　　　朋友指着不远处一个又黑又丑的女孩对司机说：
　　　　“看到那个女的了吗？”
　　　　“看到了，在那儿停车？”
　　　　“不，撞死她！！！”

   二、夜,四人寝室一人睡着了,
　　　　还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白,
　　　　讨论得正热闹,
　　　　那个睡着的醒了：
　　　　“啥也别说了,咱们睡觉吧.....”

   三、北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　　　在本科生校区，
　　　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　　　专门为研究生准备的，
　　　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　　　有一次和一朋友从那过，
　　　　见他欲言又止，
　　　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　　　“你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

   四、.某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　　　有时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　一旁服务员实在看不下去了，
　　　　过来跟该兄说：
　　　　“先生，昏过去的不算……”

   五、乌龟受伤了，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。
         乌龟急了骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”
         这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了”

[ 本帖最后由老虎于 2009-11-9 16:38 编辑 ]

作者: 老虎 时间: 2009-9-25 08:56

自己顶

作者: 章鱼 时间: 2009-9-25 09:12
第四条好

作者: 龙王 时间: 2009-9-25 09:37
[quote]原帖由章鱼于 2009-9-25 09:12 发表

第四条好

你她妈的再说老子不去了！

作者: 章鱼 时间: 2009-9-25 09:49
那就把他打昏.

作者: 马刺 时间: 2009-9-25 10:07
爆笑？！皮笑肉不笑

作者: 深海鱼游 时间: 2009-9-25 10:08
再续一个经盗版来的笑话——《阅兵》：村里搞阅兵，村长：“同志们好！”村民：“村长好！”村长威风地走到一村民面前，拍着村民的胸脯说：“你的肌肉练的好棒啊！”村民：“报告村长，俺是女的！”

作者: 冬蛙68 时间: 2009-9-25 10:14

！

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-9-25 10:33
最新最NB的一句.尽管我是骗你的,但你要相信我.

作者: 胡寒梅 时间: 2009-9-25 10:40

原帖由 天地一沙鸥 于 2009-9-25 10:33 发表
最新最NB的一句.尽管我是骗你的,但你要相信我.

太经典了。。。。

作者: 龙王 时间: 2009-9-25 11:52
阅兵。
首长：同志们辛苦了！
部队：首长好！
首长：同志们晒黑了！
部队：首长更黑！

作者: 海底森林 时间: 2009-9-25 12:17

作者: 冬天游水的熊 时间: 2009-9-25 16:54
[attach]256668[/attach][attach]256668[/attach]

作者: 山东龙 时间: 2009-9-25 17:01
俱乐部内部笑话
熊游泳比赛输给龙王，对龙王说：俺熊了还不行？
龙王没有过瘾，说：不行，你装熊！~~~

[ 本帖最后由山东龙于 2009-9-26 17:57 编辑 ]

作者: 冬天游水的熊 时间: 2009-9-25 19:31
[attach]256746[/attach]此笑话没有得到官方确认，不算

作者: 沙中金 时间: 2009-9-26 16:28

原帖由老虎于 2009-9-24 21:34 发表
一、陪朋友打的去见一个网友，
　　　　快到的时候，
　　　　朋友指着不远处一个又黑又丑的女孩对司机说：
　　　　“看到那个女的了吗？”
　　　　“看到了，在那儿停车？”
　　　　“不，撞死她！！ ...

作者: 山东龙 时间: 2009-9-28 11:24
一次聚会，一哥们敬酒，说祝贺大家双节快乐。有人问：那双节？他随口回答：中秋节、八月十五

作者: 章鱼 时间: 2009-9-28 11:55
女婿问丈母娘,妈呀,丈母娘是谁?丈母娘道,脏逼养地,丈母娘就是我,女婿道,脏逼养地,还两名.

作者: 小钢炮 时间: 2009-9-28 13:14
一个不是非常可笑的笑话：

一部队进行野外攀爬训练。两名战士来到一棵大树跟前，班长一声令下，他们迅速向上攀爬，快爬到树顶时，其中一名战士不知何故迅速下滑到树下，班长气冲冲地来到他跟前问其原因。战士委屈说：“我爬到树半腰时，两个小松鼠就从我的两个裤筒分别钻了进去，顺着大腿也在往上爬。”班长说：“这有什么问题吗？”战士说：“本来没有什么问题。但两个松鼠说了一句话，我害怕了。”班长问：“说什么了？”“它俩说‘咱们把野果子分吃了吧’！”

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-9-28 16:34
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

作者: 龙王 时间: 2009-9-28 19:36
建议楼主把这个帖子的名字改一下，就叫《笑老虎》吧。大家把听到的、看到的笑话、段子（不太黄）在此发一下，以博一笑，快乐一天。

作者: 海豚大侠 时间: 2009-9-28 19:39

[attach]260266[/attach]

作者: 深海鱼游 时间: 2009-9-29 11:06
凭什么整天拿外文考咱中国人，还要在电脑上答题？等咱国家强大了，咱就让老外考中文，初中升高中，高中考大学，考研考博考级都考中文，考死他。答题用毛笔，算是便宜他们——或者每人发把刻刀，一个乌龟壳，用甲骨文答题，作文题目就叫：论三个代表。

[ 本帖最后由深海鱼游于 2009-9-29 11:13 编辑 ]

作者: 章鱼 时间: 2009-9-29 11:15

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-9-29 11:17
让老外的孩子都参加奥数

作者: 章鱼 时间: 2009-9-29 11:21
爸爸教

作者: 小钢炮 时间: 2009-9-29 12:45

原帖由龙王于 2009-9-28 19:36 发表
建议楼主把这个帖子的名字改一下，就叫《笑老虎》吧。大家把听到的、看到的笑话、段子（不太黄）在此发一下，以博一笑，快乐一天。

你能把“不太黄”的标准公布一下，否则怕有些人不好掌握！（比如说你）

作者: 章鱼 时间: 2009-9-29 14:16
加上"不",就是不太黄.

作者: 山东龙 时间: 2009-9-29 15:01
龙王讲笑话，猜我国一著名旅游景点！~~~~~~~~

[ 本帖最后由山东龙于 2009-9-29 21:59 编辑 ]

作者: 冬天游水的熊 时间: 2009-9-29 16:53
飞机上，朋友跟一对父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。

她爹：“你谢谢阿姨没？”

小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”

她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”

小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”

小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”

她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。

她爹：“我刚才是那么说的嘛！”

小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”

她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

作者: 冬蛙68 时间: 2009-9-29 22:22
那肯定还有个帖子叫《黄老虎》

作者: 冬天游水的熊 时间: 2009-9-30 15:36
有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
　　“请问，几点了?”他问道。
　　“哪个国家的时间?”那人反问。
　　“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢?”
　　“所有的国家。”那人回答道。
　　“哇!那可真是一块好手表呀!”
　　“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
　　“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
　　“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
　　这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
　　“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池!”

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-9-30 15:53
人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪

作者: 章鱼 时间: 2009-9-30 16:36
把毛也剃了.

作者: 银滩姜 时间: 2009-10-3 13:13
我也讲一个：有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

作者: 龙王 时间: 2009-10-3 19:30

原帖由 银滩姜 于 2009-10-3 13:13 发表
我也讲一个：有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉 ...

问题是该外婆吸巧克力的时候戴假牙了没有？

作者: 银滩姜 时间: 2009-10-3 21:55
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已
我看八成是没带

作者: 冬天游水的熊 时间: 2009-10-5 13:06
.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗??? ~~~~~
次某村妇首进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

作者: 冬天游水的熊 时间: 2009-10-5 13:08
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

作者: 沧浪之水~ 时间: 2009-10-5 13:32
初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒!

作者: 沧浪之水~ 时间: 2009-10-5 13:37
空姐服务
1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)

　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”

　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”

　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

　　后面排队的乘客晕倒。

　　2、(登机完毕，广播响起……)

　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……

　　3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)

　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”

　　空姐B：“听不见，你说什么？”

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！

　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)

　　“叮咚～”

　　一名男乘客按响了呼唤铃。

　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”

　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)

　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”

　　乘客男点点头。

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”

　　空姐：……

　　5、(空姐继送饮料中……)

　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”

　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

　　空姐晕眩……

　　6、(空姐打起精神继送饮料中……)

　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”

　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”

　　空姐继续晕眩中……

　　7、(空姐扶墙送饮料中……)

　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客：“能要一杯水吗？”

　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”

　　旅客：“有果汁吗？”

　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”

　　旅客：“有可乐吗？”

　　空姐：“有，需要加冰吗？”

　　旅客：“那给我一咖啡吧！”

　　空姐：@%$@^&×……

　　8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)

　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”

　　空姐MM回答：“咖啡壶。”

　　旅客晕眩中……

　　9、(叮咚，呼唤铃又响了……)

　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”

　　空姐：“您当我是小叮当啊……”

　　10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)

　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…

　　…啊！天哪！！”

　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”

　　机长晕眩中……

　　11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　12、(空姐继续送饭中……)

　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

　　13、(空姐继续晕眩送饭中……)

　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”

　　空姐：“是牛，和鱼。”

　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

　　14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)

　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

　　空姐无语中……

　　15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)

　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”

　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”

　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”

　　16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。

　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”

　　空姐：……

　　17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”

　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”

　　空姐崩溃中……

　　18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”

　　旅客疯了……

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-10-5 16:32

作者: 龙王 时间: 2009-10-11 22:52
19、（飞机平稳落地，机舱门故障打不开了，空姐MM继续给大家送饮料...）
旅客：小姐，能否把你的超短裙再往上提一提，我给你100块钱。
空姐MM：先生，你在加100块，我把生小孩的地方给你看看。
(旅客掏出200元，递给MM，空姐把肚皮露出来）
空姐MM：对不起先生，我剖腹产。

[ 本帖最后由龙王于 2009-10-13 16:58 编辑 ]

作者: 山东龙 时间: 2009-10-12 05:54
切，剖腹产不能做空姐MM！~~~~~~~~~~~~~~

作者: 章鱼 时间: 2009-10-12 10:47
空嫂

作者: 洗海澡 时间: 2009-10-13 14:40

原帖由 天地一沙鸥 于 2009-9-30 15:53 发表
人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪

精典之精典。

作者: 小钢炮 时间: 2009-10-13 18:45
楼上的，我给你的号码咋还不快点加上呢？还等什么呀？

作者: 映日荷花 时间: 2009-10-13 18:57

原帖由 深海鱼游 于 2009-9-29 11:06 发表
凭什么整天拿外文考咱中国人，还要在电脑上答题？等咱国家强大了，咱就让老外考中文，初中升高中，高中考大学，考研考博考级都考中文，考死他。答题用毛笔，算是便宜他们——或者每人发把刻刀，一个乌龟壳，用甲骨文 ...

9494.

TNND！凭什么让考咱中国人英语！考哈弗，考剑桥，英语考级不通过别想去！

等咱中国强大了，来清华、北大的外国人不通过汉语六级考试就别想来！汉语听力就考周杰伦唱的《双节棍》，一点不难，放两遍录音，然后写出歌词

作者: 山东龙 时间: 2009-10-14 16:25
话说曹操和蒋干带领20万大军来到西城见诸葛亮站在城墙之上城门大开！怕诸葛亮设伏，不敢进城，但曹操蒋干二人也不甘就这样撤军离去。
于是蒋干首先发话了：诸葛老儿，有种给我下来！
诸葛亮慢条斯理的看了一眼蒋干：我说………干……你全家好吗？
蒋干：哦…… 好……好……
听完这话，曹蒋大军立即扑到一半！
曹操瞄了一眼蒋干：这倒霉的孩子！瞧你取的这破名字！诸葛老儿，给我滚下来！
诸葛亮：操……你全家好妈？
曹操：……好……好……
曹蒋剩余的10万大军也立即倒地不起！！
就这样，诸葛亮不战而胜。。。。

作者: 山东龙 时间: 2009-10-14 16:33
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-10-14 16:46

作者: 山东龙 时间: 2009-10-14 17:01
这几天楼上的你这鸟冬泳网上到处乱飞，烟台冬泳群里没有听见你叽歪呀

作者: 深海鱼游 时间: 2009-10-14 22:14
两个母鸡在聊天，一个公鸡有气无力地走来。母鸡：“你干嘛啦，弄成这熊样？”公鸡红着脸说：“做了点买卖累的”。母鸡：”你做啥买卖了？”公鸡不好意思地说：“我就卖了点鸡精。”

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-10-15 10:11

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-10-15 10:13

原帖由 山东龙 于 2009-10-14 17:01 发表
这几天楼上的你这鸟冬泳网上到处乱飞，烟台冬泳群里没有听见你叽歪呀

别提了，我们单位把QQ给屏蔽了，气死我了！~~~~~~~~~~~

作者: 山东龙 时间: 2009-10-15 10:21
从我们单位拉根绳子过去上！~~~~~~~~~~~

作者: 丫头 时间: 2009-10-15 10:24

作者: 山东龙 时间: 2009-10-15 10:26

原帖由 天地一沙鸥 于 2009-10-15 10:13 发表
别提了，我们单位把QQ给屏蔽了，气死我了！~~~~~~~~~~~

估计是你们员工守着钱不敢偷，就把行长的菜给偷了，行长恼了，把QQ给屏蔽了？！

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-10-15 10:31
唉，我们上网要统一用济南省行的服务器，自己单独拉的线都停了。

作者: 章鱼 时间: 2009-10-15 11:20
惨.

作者: 有什么啊 时间: 2009-10-15 11:34
哈哈,哈哈,哈哈哈

作者: 冬天游水的熊 时间: 2009-10-15 13:31

原帖由 天地一沙鸥 于 2009-10-15 10:31 发表
唉，我们上网要统一用济南省行的服务器，自己单独拉的线都停了。

怕你们用QQ把银行的钱偷回家

作者: 冬蛙68 时间: 2009-10-15 21:46
沙鸥你就不能建议工行也这样啊。

作者: 章鱼 时间: 2009-10-16 08:50
是,工行也这样,但我除外.

作者: 冬天游水的熊 时间: 2009-10-16 15:58
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，晕倒一片

作者: 章鱼 时间: 2009-10-16 17:16

作者: 山东龙 时间: 2009-10-17 06:20
又愚笨又认死理的德国人
　超市，特价箱内有五彩甜椒，一欧元一袋，一袋四个，两红一绿一黄。德国甜椒果型如灯笼，皮艳肉厚味甜口感脆。这玩意儿不便宜，平时都卖3.5欧元一袋。
　　特价当然得特买，决定买两袋。
　　“两袋七欧元，蛋壳！”收款员笑盈盈对我说。
　　德语“谢谢，发音近似‘蛋壳’”
　　七纹银？惊讶：“不会吧，不是一欧元一袋，两袋应该是两欧元啊……”
　　“俺叔地拱（德语‘对不起’的近似发音）您买一袋，一元，特价。买两袋，还是普通价，3.5欧元……”
　　晕菜。
　　只好放回一袋，付一欧元，出门。“蛋壳！”营业员笑盈盈地送我。“比特（德语‘不客气’的近似发音）说完，然后拾起刚放下的另一袋甜椒，说，“小姐，我需要买一袋甜椒，特价，一欧元，是吧。”
　　“是的先生……”小姐目光痴呆地凝视着，心中大喜，暗想，她一定爱上了。可怜的女孩，盯了半天想不出对策，只好机械性地伸出手，收下递上去的一欧元。“蛋壳！”她挤出一幅笑盈盈送人。
　　“比特！”清脆响亮地回应她。

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-10-17 19:32
比智商那?

作者: 缥⊙缈 时间: 2009-10-20 15:50

原帖由 山东龙 于 2009-9-29 15:01 发表
龙王讲笑话，猜我国一著名旅游景点！~~~~~~~~

山东龙：是黄龙（九寨沟）吧！

作者: 山东龙 时间: 2009-10-20 15:50
楼上的真聪明！~~~~~~~~~~~~~~
地球人都知道！~~~~~~~~~~~~

作者: 缥⊙缈 时间: 2009-10-20 15:54
楼上的聪明~~~
地球人更聪明~~~
只有我自作聪明~~~

作者: 深海鱼游 时间: 2009-10-27 18:43
街头贴一野广告：“祖传老中医，专治阳痿早泄。”有好事者在上写道：“祖传阳痿早泄，专气老中医。”

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-10-28 11:14

作者: 逍遥骑士 时间: 2009-10-31 17:49

作者: 山东龙 时间: 2009-10-31 19:04
玩牌的水平

作者: 百灵鸟 时间: 2009-10-31 19:23
老虎最近有点闲

，

作者: 老虎 时间: 2009-11-7 19:47
俺最近有点忙，好久没上来了

作者: 龙王 时间: 2009-11-7 20:53
个狗屁老虎，我刚吃完饭！

作者: 老虎 时间: 2009-11-7 21:54

原帖由龙王于 2009-11-7 20:53 发表
个狗屁老虎，我刚吃完饭！

哇哈哈，龙王一定吐啦！

作者: 山东龙 时间: 2009-11-7 22:00
切，龙王牙口不好，咬不断，吐不出来！~~~~~~~~~~~~~

作者: 沧浪之水~ 时间: 2009-11-7 22:31

一个比一个恶心

作者: 山东龙 时间: 2009-11-8 06:23
一个老虎，不好好冬泳，专门发黄色笑话，是抓不到耗子的！~~~~~~~~~~~~~~~

作者: 水上飞li 时间: 2009-11-8 06:53
[attach]294521[/attach]

作者: 天地一沙鸥 时间: 2009-11-8 13:55
有个老头在北京专吃烤鸭，

　　据说地道的烤鸭很难吃到，

　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。

　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”

　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。

　　　　“烤鸭到！”

　　老头先止住大伙的口食，

　　摸摸烤鸭的屁股，

　　气呼呼叫小妹来说：

　　“你这不是北平烤鸭，

　　是南京板鸭，换一份！”

　　小妹见状赶紧端回去换了一份。

　　　　“烤鸭到！”

　　同样地

　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：

　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”

　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。

　　　　“烤鸭到！”

　　老头重复动作终于说：

　　“可以吃了！

　　这是地道北平烤鸭！”

　　此时突然从厨房跑出一位厨师，

　　跪在老头的前面道：

　　“我从小就是孤儿，

　　不知生在何处，

　　能否摸摸我

　　告诉我是哪儿人！”

作者: 老虎 时间: 2009-11-9 16:35

原帖由 山东龙 于 2009-11-8 06:23 发表
一个老虎，不好好冬泳，专门发黄色笑话，是抓不到耗子的！~~~~~~~~~~~~~~~

首先，俺发的是恶心段子，不是黄段子；

然后，俺不是猫，从来不抓耗子！

想听黄段子吗？

作者: 章鱼 时间: 2009-11-9 16:42

作者: 五阿哥 时间: 2009-11-10 18:23
保姆对女主人说：你炒菜不如我。
女主人：谁说的？
保姆：先生说的。
保姆：你收拾家不如我。
女主人：谁说的？
保姆：先生说的。
保姆：你做爱不如我。
女主人：这也是先生说的？
保姆：不！这是司机小王说的。

作者: 老虎 时间: 2009-11-11 20:14
一哥们揣上300元钱去交半年网费。
网通的网费每个月是50，一年600。
这几天网通搞活动，一次性交一年的网费赠送一个月。
网通的柜员MM就劝他交一年的吧，赠送一个月呢。
可这哥们口袋里一共300块钱，就说还是交半年的吧。
MM劝了半天，这哥们还是坚持交半年。
终于MM不耐烦了，小声嘟囔一句：真不是男人
这哥们就郁闷了：一次性交半年都不算男人，一次性交多久算男人？

[ 本帖最后由老虎于 2009-11-20 21:54 编辑 ]

作者: 沙中金 时间: 2009-11-14 14:40
阿鹏对爷爷说；爷爷，互联网真神奇，在网上可以查到免费的音乐，
免费的电影，还有免费的游戏！爷爷说；那你赶快到网上帮我查点东西。阿鹏说；查什么？你尽管说。爷爷说；马上要12点了，你看看有没有免费的午餐？

作者: 仲秋夜 时间: 2009-12-1 10:14
   瞎眼的公公和哑巴儿媳的经典对白

   瞎眼的公公和但是能听见声音的哑巴儿媳相依为命。

      一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”
      儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”

      公公又问:”谁家定亲?”
      儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;

      公公又问:二奶奶家哪个定亲?”
      儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,
      （公公说”是二蛋吗?”
      儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”

      公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”
      儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;

      公公最后问:”姑娘叫什么名?”
      儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.”

作者: 百灵鸟 时间: 2009-12-1 15:02
老虎，春天还没到呐，你就有点情绪波动了吗？嘿嘿....

作者: 龙王 时间: 2009-12-2 11:17

原帖由 百灵鸟 于 2009-12-1 15:02 发表
老虎，春天还没到呐，你就有点情绪波动了吗？嘿嘿....

百灵鸟眼毒！

作者: 水中游泳的鱼 时间: 2010-1-18 20:36
北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”.

作者: 快乐米奇 时间: 2010-1-18 21:48

哈哈，好玩！

作者: 水中游泳的鱼 时间: 2010-1-23 19:53
某大学食堂意见薄上的４０条超经典的留言

1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？

3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里

4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。

5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？

7）青椒丝红，红烧茄子，红烧苦瓜片，粉丝末回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。

8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

9)今日菜单：番茄炒蛋青菜面巾古老肉东瓜毛豆……

10)如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两, 然后合在一起。这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明

11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7级浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2>理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口

12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！

14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!

15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅

16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!

17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？肉…… （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??

19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）

20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！

21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的

22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

23）饭里的石头太少了，能不能再加点？

24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言

25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃

27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！

28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。

30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧

31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~

32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……

33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.

34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。

35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？

36)食堂＝化学实验室

37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！

39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。

40)今天又吃出了个苍蝇，好high

作者: 水中游泳的鱼 时间: 2010-1-23 19:55
男生调戏女生后，老师的经典评语

小学一年级：

   在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：

   拍女同学的屁股！老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级：

   摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

小学四年级：

   拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

小学五年级：

   调戏女同学不成，反被调戏！老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

小学六年级：

   盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“ 老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”

作者: 水中游泳的鱼 时间: 2010-1-23 19:58
一个男人娶两个老婆的可行性报告
序：
早前就跟姐们聊。一个男人应该娶两个老婆最合适。
原因：一个女人要工作，要打理家。还要打理亲戚间关系，挺累。
有两个，一起来。。挺合适。。。这文章两年前在新浪的BLOG发表过。
但今天，要上升到一个高度。
优点:
1.在如今，小姐业如此繁荣。。二奶如此猖獗的情况下。
说明男人的体力精力实在是太强。娶两个老婆，基本上让男人无力无心在外花天酒地，
可以完全消灭小姐产业。。。
2.大家越来越觉得过节没有节日感，原因是家中人丁惨淡。只有一个独子，也很孤独。
有两个老婆，再有一到两个孩子，家中基本热闹。凑一桌麻将也不是难事儿。
3.收入，三个人都有工作的情况下，住一套150左右的房，这第二老婆要是再嫁一男人，
又需要一套100平多左的房。。这样省一套房，基本上解决房源紧张的问题。
而且多一份工资做为家庭收入。
4.一三五，1号老婆做饭，洗碗，打扫，2号老婆陪老公。
二四六，换2号老婆来，又不让老公闲得无聊，又能打理好家。
5.一号老婆要坐月子，二号老婆就可以伺候月子。省出月嫂钱来。
自家人照顾也比外人来的细心。
6.有益缓解婆媳关系，两个老婆照顾老公，应该很OK，婆婆自然无话可挑。
而且老了以后两个儿媳都能照顾自己，也很爽歪歪。。
7.娶两个老婆是男人身份的象征，让金钱的作用退居第二吧。
8.男人外出应酬的机率会降低很多，因为大多领导也要回家陪老婆去。
间接的杜绝了各别心怀鬼胎之人的性行贿。有利于社会团结。

那么就有人提出异议了。。说很多女人会不同意。
那么下面就该是措施了：
1.女生从小只能上女子学校，从小要灌输只有娶两个老婆的男人才是好男人。。
2.女生在学校主要学习打理家务，做一手好菜，将来好跟另一位老婆争花斗艳。
3.女生要杜绝婚前性行为，如果婚前已是非处，那么要受到法律的制裁，QJ除外。
这样一来，女生遇QJ必需要报案，相对来说，让那些QJ人员不再猖狂。
4.男人在娶两个老婆的情况下还找小姐，包二奶，找情人，一经发现，就地正法。
男人都两个老婆了，外面还胡来，除了精力奇佳，有必要处以死型。
5.两个老婆不可以同时生理期及怀孕。不能让老公闲置，也方便其中一方照顾另一方。
6.家中要生两个小孩，多不可到4个，不然是超生。让孩子们再也不孤单。
7.关于过年回娘家的习俗要改。因为老公只有一个，所以，可以要求双方老人到家里过年。
一是家中更热闹，二是，避免时间冲突。
8.如发现家中两位老婆有同性恋倾向，应给以正确引导，教育，如不改，情节严重，法律制裁。
9.在男多女少的比例下，允许娶不到老婆的男人同性恋。但不得已婚男人搞同性恋。
10.国家已经在九年义务教育期免收学费，所以孩子的教育不成问题。

时间仓促，先部结至此。
相信，一个男人娶两个老婆的那一天，
早晚会来到。。。
注：作者也是女人。。

[ 本帖最后由水中游泳的鱼于 2010-1-25 09:21 编辑 ]

作者: 老虎 时间: 2010-1-23 20:21
一次，一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，
   于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，
   老头拿起一跟烟点着说道：
   “有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，
   可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，
   我们大家都很无聊，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。”
   女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？
   老头抽了一口烟说：“有一年，老王的牛丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，
   不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，
   我们大家都很无聊，我们20多人就把老王的牛上了，那晚好爽呀！ ”
   说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到
   “那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”
   老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道
   “有，有一年我丢了……”

作者: 老虎 时间: 2010-1-23 20:40
大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。

　　每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”

　　这招还真灵，大家都拿他没办法…….

　　有一天，他又故技重演，

　　还变本加厉地骂道：

　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”

宿舍里所有人都哑口无言....

　　这时，宿舍里平时很少言语的一哥们，

　　在大家都沉默地时候说了一句话：

　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

[ 本帖最后由老虎于 2010-1-23 20:42 编辑 ]

作者: 水中游泳的鱼 时间: 2010-1-25 08:45
前天别人请客吃饭，隔壁桌子坐了5个人，互相聊天比富。
甲得意的说：我最近买了一套超级家庭影院，电视是55英寸原装进口，光这个就花了4万，加上音响什么的，一套下来10多万呢，不过我不在乎，效果真不错！这次《阿凡达》根本没必要到电影院看，我在家就能看了，效果比电影院里还震撼！那些惨兮兮排队买电影票的人哪有我这福气！
乙不屑的说：你这不算厉害，我前些日子出手买了辆JEEP牧马人，顶配一辆50多万啊，虽然第2天就自燃了，可我不心疼，赶明儿我再买一辆，钱我不缺，就图个乐。
丙听完了说：我前天刚买了套420平米的独栋别墅，位置好，户型好，才花了1500多万，觉得房价根本不算高，而且我全款付的，根本不贷款，什么银行缩紧贷款，第2套房首付40%什么的规定跟我一点也没关系。
丁听完了前边三个人的话，摇了摇头，慢条斯理的说：你们这不算啥，我是经常扶摔倒的老人！

此言一出，甲乙丙三个人大惊失色，匍匐在地，异口同声的说：您经常扶摔到的老人，那您要赔多少钱啊！我们三个认输了，还是您最富！

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