标题: ] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游 [打印本页]
作者: 今夜有约    时间: 2009-8-25 19:34
标题: ] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游
　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．$ [7 {! K* h: F8 c3 K
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
8 q8 e# z1 b; ^0 P　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
% S" C! m, R/ W, d% x% g8 q: G　　悟空：一个．2 b. A) a% j5 u: `' [
　　唐僧：好，给你一把．
5 y7 `6 k8 f* [( C: d  n　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？8 V. E) d6 s7 p' {3 v
　　沙僧：一个．
& s4 g3 i! N! P% A# V8 {. O　　唐僧：好，也给你一把．
2 E' }+ ~. F& N8 Z　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
0 R& \+ Q! Q6 ~, v4 J5 R  c　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
$ s! L' a. z' m　　．．．．
6 B" S& L8 S9 m　　八戒跳了下去．0 [6 }# S  v3 E: {
　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．( o1 O. g) h+ `6 U
　　他们又继续回答问题．
: L$ W4 M- ^6 f7 @2 Q& e' H  T' q　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
) A3 ?. c: C4 R　　悟空：１９４９年．
- I5 t: `9 L0 C7 d9 t　　唐僧：好．给你一把．
4 O$ A; F# ]$ V1 Q5 A$ m　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？  r# B6 ^9 a, y% \
　　沙僧：２５０万人．
( V' K' i8 W- _　　唐僧：好，也给你一把．
9 D' A% ]; n0 u% l3 Z( S9 ?　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？; G1 o) p4 C; _! ]/ ?( ?; D
　　......八戒又只好跳了下去．. b# Q6 I* t. D: l# I" {# y& t
　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
6 K1 ~' ~0 i/ Z2 x# m　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
, C8 }- Y; _/ _/ o7 t- P, o9 |$ D　　然后就纵身一跳．) L  J" L$ D6 @2 X, n" f; t
　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
作者: 今夜有约    时间: 2009-8-25 19:36
标题: [转] 经典口误，笑到你哭
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。" v4 `& P. O5 T- m0 n
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2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
2 M. a. S& r* m- [3 z! n* W结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"" \3 O' i7 c4 _7 ^- o
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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; }3 e3 i7 F( [2 \' e$ C9 D/ Y3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”7 N# ]: N9 i; [6 k* `% C" I
老板蒙了“几根？”% _4 k8 b5 z! b
我又伸出3个手指说“4根”……$ i1 k" L) X  g; H- |3 }

' T4 A  ~2 H/ B( a0 j/ T4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"2 p9 {' e. h! Q7 e: \! F5 Y
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5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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/ E7 R8 @; Q  x4 B3 ]" _- P2 w2 d* M6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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1 R% l- d# o$ i1 n0 z1 K7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”$ o9 q, R+ `' G. J
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8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
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10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静' z9 m" g$ |7 x" n" y2 n

( u* m& ~9 f0 b4 Y) _+ ?1 B. k& ?11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
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14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”" R" R3 J9 G3 Y# _, c+ d8 g; _4 n

6 }  k% e3 W( k) k17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......! g- n" l: ]3 E( W
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19.老板，有没有手纸充饥卡？: ?4 ^3 I: b1 B# W' R9 Q

4 `, O- Z) v: `6 X- U* }0 T# Y21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
7 j# u, M. G/ K7 {9 {: h“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
, _+ v$ T; d! ]! w小贩哑然，半天，回答--
# _4 X, z% X/ K. S5 m& z4 W. x“你的毛我不要了。”, W3 b$ B- n5 C
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22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
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" o  m% Q$ m8 \* e0 c& G* w24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"+ S" o! E1 y" S2 S. B. ]
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25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”$ P% n$ r0 [2 a" t" \  x5 X3 ~! _
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26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？: C$ }8 B/ j8 {. A, f) A
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27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！& ?% g4 f6 I. u# U- z; Z3 o( k

2 ?; s( M1 J9 m( D28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！* [9 c6 r5 r1 i7 @4 f
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29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。9 T% C* o. O) N
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？/ G( a* o( X/ v
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30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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31.和一帮朋友吃饭% w5 D6 U/ n7 X) l  R
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
) @6 `3 f5 J/ B5 E7 y兄弟！不是出来卖的！/ c- E2 V$ }' i4 g9 y: p" r* I
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
$ i, Q3 F5 Q" H; P8 W: L当时偶们一桌十几个人就全趴了
作者: 饺子皮儿    时间: 2009-8-26 04:00
聊天后遗症3 k; B9 r2 r* n! Q
    1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
. }. E% k/ \1 P; M: c! s    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”5 l1 n# W0 J7 W: ~2 Z) ]4 `0 p# z
    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。5 a# K5 ^* g/ s. }( x- ^( T) b
    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
& o  F! \& P9 ~7 ~+ J. H    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”" f4 e6 |9 b, H. c- C4 ]
    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
- u, D2 Y- G) e' ~5 q. p    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”* G* X( S3 E( t7 E
    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
; e' l; I5 m( [: F& E    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。- X6 y- y5 U% f8 Y
    10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
+ n3 N2 X) ~1 `* `) R    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”
作者: 今夜有约    时间: 2009-10-30 12:16
标题: 据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名：
刘产 赖月京（还是个男的） $ u9 d9 J; M- |( u- N
范剑 姬从良 范统
5 |$ N1 ^+ i/ m8 h+ X8 [夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
4 T6 k- N- x5 \  f! i/ e庞光 杜琦燕 魏生津 . ^. z( K) I$ F3 ]/ z$ l$ Z
矫厚根 沈京兵 杜子腾
0 O- h- u- n$ c杨伟
, Y1 l8 W  h: e) s, @排名第一的：史珍香
& @- t7 d9 l  w% O6 W* p4 z' R2 @不准笑！ 群发一下，大家减减压
作者: 海豚大侠    时间: 2009-10-30 16:40
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