标题: 爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰 [打印本页]
作者: 麦克雷    时间: 2009-3-20 11:21
标题: 爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰
爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰
1、 碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ # p7 ]! z8 [4 e' b# {0 B
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起某某某，说：某某某,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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% q+ ?' c: U% J8 k) x/ x" A+ f% q5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。 ' O: U3 y7 H. y* s* i, i4 ~
　 同学：教什么的阿？
: [" P: L+ @" g( t6 x　 我：化学。。。   E% n$ u( e7 i. a( r7 o7 E
　
  d; A$ Z6 r' P# ^) T. y7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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! \' [+ M' U9 L8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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1 z0 u* J  V2 K4 W  f6 g, O10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 1 z8 S' y: ?5 n6 H. U
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爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰
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% X- h' N$ T3 L+ M/ j9 C: D. x碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 2 c" [' |  Z: d" j$ R0 ?/ S
　
1 a7 x4 X' f1 S( d+ }$ s& E3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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  T% T) I7 k+ n3 D- |6 \4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起某某某，说：某某某,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ - |% x- \; d3 E+ L5 n
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？
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/ A" U+ k& R( i我：化学。。。 ; J- |: o6 S' e3 G& N0 m7 x) V
　
* @9 u. E: g$ f. P6 p7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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( s+ V/ j/ T' a) K6 t2 V+ L7 U8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． : u+ j! d" e) L# K/ p( M
　
! U7 m( M/ m* v1 z9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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' X0 T( t, Z( `! A  ]1 J  j4 W10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 8 G8 }) L3 d+ O. x8 A" \
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作者: 麦克雷    时间: 2009-3-20 11:22
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 , K2 G: e) S1 L; e
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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: c! W# l5 W, S: R, H　　 这时候，一个选手就抢答了。
& I9 H' t2 e, f2 s. f+ f　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” & q1 R% i+ f$ _% o% K
　
0 c6 T; v+ X! \& _; a" g' a12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ; Y6 z; R( w5 Z) A+ m

7 W- b( W# q+ U5 c0 [5 U% f13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” ) {! O, ~7 f! o2 C
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” & i4 c& P7 G6 e  p8 g! w
　 　大家狂笑 我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 8 Q- Q$ j; v- V* z% R& a# `8 I
　
0 B% T! B5 `# V15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 0 {2 \! [5 k7 d& D; z7 G% H8 ?+ h
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” & j8 s( `2 Z, p- V& o5 T8 E) d
　
" q; y& Q; E( V17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” : o1 G, k1 k  W
　
0 U& }5 d6 f  ^" f% R18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” / |) y4 g+ C! @/ D
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 # x) m, ~; C  Q1 e. ?+ X; y: P
　
" u1 f& W* f* \3 g) l2 D21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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! m0 Y+ Y3 ~# V* |7 i2 D- x7 t23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 3 {2 p" S3 H0 N2 B8 H% g6 q
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ! H) i' N/ e; j0 G4 U: e2 k7 v
　
) j8 d  T/ f: e$ k3 f25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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5 p* G7 D( n' v  t. D26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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3 V+ Y/ d0 }/ O0 i$ b% G9 M, A) J% M27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ! F  G+ U3 [. d0 E1 a* ^+ V( U0 V
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ + ]5 |2 H, A! C- q

8 h  T% J1 |1 `0 k2 Y2 D7 t29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 0 {# y! @/ F  E. p4 V4 D
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作者: 海豚大侠    时间: 2009-3-20 11:42
放牛人用的鞭子 牛鞭
作者: 翻江鼠    时间: 2009-3-20 11:47
的确好笑，不过，腰还直得起来。
作者: 天地一沙鸥    时间: 2009-3-20 12:51
作者: 三打两晒    时间: 2009-3-20 15:09
30.有一天，天气转凉了，老妈说：你快去加件衣服。
: i! ]( y5 \. P0 [/ @. H4 i  我立于一边，未动。: Y5 C' S" |+ a, P1 c
  过了一会，老妈急了，拍着身边的板凳大叫：我叫你立即去穿板凳！



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