# e- p, C @( _& z2 h+ l13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 5 ~) L, E1 |6 S4 `& b4 v) D
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” $ _. i. ]/ u6 Y2 v0 e" J
大家狂笑 我被笑了4年 5 F f A( j+ R! G9 G
3 x4 ~ t8 N0 a$ k3 B14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 9 A& Z+ R3 H; h: @+ r. O% S # \, M' G# `1 k8 F# ^5 G15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” - O, ~6 R* V- C) ~ D% I9 X
( F1 a7 j: @9 Q' E. C* y) ?2 \16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 5 W' j# z) ?% Z6 @
2 Q1 ^0 m5 S8 L1 L! z0 N17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” b; a( F, m( {5 K3 a P. l0 k. h' F8 ^) J
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” " n6 r: \8 v% M9 d 5 s1 I1 |+ H" H
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 5 t" s8 y2 |! S6 ]# d
8 W" j+ n8 [8 K) D) G20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 7 s: r1 ^7 |% B a# U) v ! \$ V- a1 a8 a4 P8 G
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 2 S. N8 |6 x1 K ! s+ c- D3 F( }0 H% g% I0 D22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” # }5 _$ x% ]5 k. g
, l1 z5 [! c$ T% _23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 1 N9 G# R; J0 W) w! h { ~+ W6 w7 B4 v1 s
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 0 V+ N. h, W7 _, Q9 T3 A# t 5 |$ e+ B. n$ s% E25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ! ?4 E; s$ h# ~$ K/ y) D) f
- a, |9 c% Y; u+ s26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 8 j: f9 e; {- X
9 Z& M/ x; C0 k k. t$ J
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 9 }) e: y4 h) h7 U) i) Z) H
+ }$ J) m7 ]1 t E' W1 `7 i
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ . |4 F" B' w& q p, B
# t, I. t0 |, p, o' ^29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 ( y: q) R! h3 S
牛鞭