老大爷真坏
今天我化了个浓妆等朋友一起去吃饭，刚等了一会儿
，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？
我：大爷，你误会了，我在等人。
大爷：我就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。
我：......
休息一天
推销员工作特忙，一星期五天不在家，自然对太太
有所歉意，利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热
时......忽然！！
隔壁老太太用力敲在墙壁大喊：你们有完没完！一
个星期七天！你们就不能休息一天吗？
喝酒五阶段
一、少女阶段：严防死守。
二、少妇阶段：半推半就。
三、中年妇女阶段：来着不拒。
四、寡妇阶段：你不找我我找你。
五、老太阶段：明知道不行还瞎比划。
把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
日常小事儿
熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；
感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。
送你个二奶
早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，我好奇
的问旁边的妹子，你是什么意思，妹子答曰：送
你个二奶！
男人九怕
一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，
四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，
七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
社会新特点
没结婚的跟结了婚的一样同居，
结了婚的跟没结婚的一样分居；
没有钱的像有钱人一样装富，
有钱人像没有钱的一样装穷；
小孩子跟大人一样成熟，
大人跟小孩子一样幼稚；
动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。
本帖最后由 蓝色海湾 于 2015-3-20 21:36 编辑
江某人拉着刘德华的手说，我可见到你了张学友，你那首双节棍唱的真好。刘德华激动地说，谢谢您，邓主席。
男女分手后
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩
要求还他的血，女孩狠狠地把卫生巾丢在男孩的
脸上：“给！我会每月分期付款给你！”
看女人
勤劳的女人看手就知道，聪明的女人看眼睛就知道，
有钱的女人看脖子就知道，热情的女人看嘴就知道，
完美的女人，你一看就知道！
周末相亲
周末去相亲，我成功了三分之二，第一我愿意了，
第二中间人愿意了，第三对方没愿意！！
妻子的歌声
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台
上去？”
丈夫：“我是让大家都知道，不是我在打你。”
爆笑愚人
早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看到一个新闻：
三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。
当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙
刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸
爽简直不敢相信！！
嘴
恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面，
就“斗嘴”！
穿红袜子
早上看到一MM穿红袜子，我就跟她开玩笑说：妹妹，
你本命年啊？
她顿时瞪大双眼，惊讶地问：你看到我内裤了？？？
小姐你相机
MM从的士下来，把照相机忘在了后座上，司机见状
赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：小姐，你相
机！
MM脸一红，扭过头来骂道：你TMD像鸭！
然后的士走了......
然后MM追着车喊：师傅，我相机！我相机！
新一代女性
小三再美，小四再媚，政府承认的终究是我！
新一代女性：上得了厅堂，下得了厨房，
杀得了木马，翻得了围墙，斗得过小三，
打得过流氓！
讲话的艺术
讲话的艺术：
对下级讲话，我强调几点；
对同级讲话，我补充几点；
对领导讲话，我体会几点；
对小蜜讲话，今晚几点？
职业病
小丽是酒店的服务员，新婚之夜，她意乱情迷的对
丈夫说：你想喝点什么呢？