几个开心笑话祝大家假期快乐！～

山东龙 发表于 2007-9-29 10:47

几个开心笑话祝大家假期快乐！～

<SCRIPT language=javascript>luohongencode("１、还有菜吗？-- 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？” ２、验算— 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍： “你在干什么？”学生答：“我在验算。” ３、到哪里-- 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机：“。。。。。。” ４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 ５、看腿识人-- 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” ６、乞丐与吝啬鬼-- 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有！” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” ７、俘虏和马-- 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最 后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇郑?还?故堑阃酚υ剩???随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” ８、抢答-- 一男人在高速公路休息 站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说： “嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 然后，隔壁的人又说： “你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” ９、区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯， ”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时， 速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是 了。车虽然开得不快，可你跳下去后要 跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位 乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！” １０、夸耀-- 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家 立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按 了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 ")</SCRIPT>１、还有菜吗？-- 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？” ２、验算— 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍： “你在干什么？”学生答：“我在验算。” ３、到哪里-- 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机：“。。。。。。” ４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 ５、看腿识人-- 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” ６、乞丐与吝啬鬼-- 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有！” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” ７、俘虏和马-- 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪。但还是和随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” ８、抢答-- 一男人在高速公路休息 站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 然后，隔壁的人又说： “你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” ９、区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯， ”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时， 速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是 了。车虽然开得不快，可你跳下去后要 跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位 乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！” １０、夸耀-- 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

快乐泳者 发表于 2007-9-29 10:59

山东龙 发表于 2007-9-29 11:02

汽车笑话 如果有一辆车：前面看象奔驰，后面看象宝马；这一定是吉利。 　　 　　如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。 　　 　　如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。 　　 　　如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。 　　 　　如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。 　　 　　如果有一辆车：它的P股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。 　　 　　如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡 　　 　　如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。 　　 　　如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。 　　 　　如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。 如果有一辆车:只能坐四人却坐下六人而不显拥挤,这一定是克莱斯勒300C 　　 　　如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗 　　 　　如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。 　　 　　如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SPARK 　　 　　如果有一辆车：在国外卖25万人民币.在国内卖52万人民币.那肯定是三菱 　　 　　如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁； 　　 　　如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰； 　　 　　如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞 　　 　　如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV 　　 　　如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达； 　　 　　如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。 　　 　　如果有一辆车: 百公里耗油量等于0,那一定是自行车 　　 　　如果有一辆车：越野性能暴好,价格暴低，这一定是拖拉机 ... 如果有一辆车：你买得起却用不起，那一定是悍马～～～！ 如果有一辆车: 你再有钱也不一定卖给你那一定是－－劳斯来斯 ［此帖子已被山东龙在 2007-9-29 14:15:24 编辑过］

泽雅发表于 2007-9-29 11:02

笑话连篇庆佳节！

快乐老头 发表于 2007-9-29 11:20

原文由泽雅发表:       笑话连篇庆佳节！

兔老哥888 发表于 2007-9-29 11:34

原文由泽雅发表:       笑话连篇庆佳节！

天地一沙鸥 发表于 2007-9-29 11:59

原文由山东龙发表: <SCRIPT language=javascript>luohongencode("１、还有菜吗？-- 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？” ２、验算— 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍： “你在干什么？”学生答：“我在验算。” ３、到哪里-- 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机：“。。。。。。” ４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 ５、看腿识人-- 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看矗?坪趺皇裁床煌???娇丛狡?眨?鹕矶越淌谒担骸罢庋?目际?太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” ６、乞丐与吝啬鬼-- 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有！” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” ７、俘虏和马-- 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最 后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇郑?还?故堑阃酚υ剩???随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” ８、抢答-- 一男人在高速公路休息 站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说： “嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 然后，隔壁的人又说： “你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” ９、区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯， ”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时， 速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是 了。车虽然开得不快，可你跳下去后要 跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位 乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！” １０、夸耀-- 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家 立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按 了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 ")</SCRIPT>１、还有菜吗？-- 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？” ２、验算— 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍： “你在干什么？”学生答：“我在验算。” ３、到哪里-- 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机：“。。。。。。” ４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 ５、看腿识人-- 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” ６、乞丐与吝啬鬼-- 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有！” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” ７、俘虏和马-- 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪。但还是和随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” ８、抢答-- 一男人在高速公路休息 站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 然后，隔壁的人又说： “你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” ９、区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯， ”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时， 速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是 了。车虽然开得不快，可你跳下去后要 跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位 乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！” １０、夸耀-- 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

龙王发表于 2007-9-29 14:09

再也不吃印度甩饼了！

北极熊 发表于 2007-9-29 14:42

原文由泽雅发表:       笑话连篇庆佳节！

乌托邦 发表于 2007-9-29 21:38

如果有一辆车：越野性能暴好,价格暴低，这一定是拖拉机 ...

海螺号 发表于 2007-9-30 08:52

原文由龙王发表:   再也不吃印度甩饼了！ 印度人民现在不做甩饼，改做抛饼了。

水中游泳的鱼 发表于 2007-9-30 09:29

哈哈o(∩_∩)o...哈哈...... 沙鸥弄得好，我看着也有点费劲。

碧海鱼妖 发表于 2007-9-30 10:57

如果有一辆车: 百公里耗油量等于0,那一定是自行车耶~~~我找到我的车了！！

兔老哥888 发表于 2007-9-30 16:03

: 祝大家十一节快快乐乐每一天。 <IMG src="/attachments/Upfiles/200792910598467.jpg">

山东龙 发表于 2007-9-30 16:36

哈哈，兔老哥，那个小子真象你呀！～～～～～～～～～

马刺发表于 2007-9-30 16:50

祝各位朋友十一黄金周愉快！

蛟龙发表于 2007-9-30 17:45

如果有一辆车: 百公里耗油量等于0,那一定是自行车 这就是我的车.国庆节骑自行车到养马岛旅游怎么样.

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