本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-5-29 13:27 编辑
妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ……
然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。
姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……
满脸黑线啊………
然后外甥很懂事的走到小姨面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。
吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！”
台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”
一MM走路上突然想放屁，恰巧看到路旁有个人在蹬摩托，便想借此声音掩盖自己的屁声。谁知用力太猛屁声太大，那人以为摩托车发动着了，挂了档想走，结果摔了一跤
倒霉不要紧，倒大霉才要紧
水中游泳的鱼 发表于 2013-5-28 11:01 static/image/common/back.gif
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。
吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！ ...
:lol
:Q
水中游泳的鱼 发表于 2013-5-29 13:39 static/image/common/back.gif
:lol
某官二代在北京遇见一个农民工，发现农民工跟自己长得一模一样，于是鄙夷的问到：你妈原来是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？ 农民工连忙回答：没有没有，俺娘打小就没有出过村，倒是俺爹身体好，过去给首长当过警卫员……
【妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。】
夏天到了，办公室午休开始了
温馨提示：中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!
女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写：兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后竟然晕倒。送医院，医生问：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗，两碗带香肠，两碗不带！
【萌宝语录】有个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？ “是我的小宝宝。孕妇答道。 “你爱你的小宝宝吗？小女孩儿又问。 “当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。
一天路过水果店，发现老板在狂揍儿子 旁人说情。老板说了一句话： 这个兔崽子 把我供的财神扔了 摆个奥特曼在上边 **拜了好几天才发现
2013年最给力的五个误会：
误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！
本帖最后由 山东龙 于 2013-5-31 10:25 编辑
上英语课，老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。” 结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。
龙王出差去外地，晚上入住当地一家宾馆，睡到半夜突然听到一阵敲门声，朋友醒来问到：“谁呀？”，门外一女人声音“大哥，需要服务吗？”。龙王接着问到“都有啥服务啊？”。女人答到“啥服务都有”，龙王说“先给我打壶开水吧，渴了一晚上了”，说完便听到外面一阵骂声离开了。
男女间有纯洁的友谊吗？回答：有，女的越丑越纯
龙王夫妻长相极不般配，嫂子超级漂亮，龙王一般偏下，龙子问爸妈原因。
当时龙王是这么回答的：“当年追你妈的人太多。
由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！”
而龙嫂是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以
本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2013-6-4 16:30 编辑
一天龙王父子出去，气温已经有36度了。
一男一女抱在一起，龙子问老子：“他们不热吗？”
龙王说：“谈恋爱这种事就是冬暖夏凉，深夜还辟邪……”
早餐，旁边一对中年夫妻，餐费11元。
女的让男的付，男的抱怨：“早上就给十块钱怎么的，还要要回去啊？没有!”
女的摸出10元，继续勒索：“1元有没有?”
“没有没有!一分也没有!”
两个秃顶男人在闲聊。 A说，我秃头是遗传，我爸爸就秃顶，你的也是吧？ B说我不是，我是我妻子的遗传。 A说怎么是你妻子的遗传呢？ B说，我岳父母吵架的时候，岳母总是狠抓岳父的头发，她女儿也是。
小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院，第一个打了一个OK的手势，另一个跳进院里，结果双双被捉，第二个抱怨说：你怎么打OK手势哪？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安。